Annonse

IRRITASJONSTOPPEN

Hei igjen og hoppla!

Mandagen er godt i gang.. Sjokoladekakestykket ligger fortsatt på gulvet, og jeg har ikke akkurat fått gjort så mye som jeg håpet på. HAHA! Plutselig skulle jeg i et møte, og vips så fløy timene forbi. Dagen er heldigvis ikke over enda, men et event om et kvarter bidrar til at ryddejobben utsettes enda litt til. Det får bare være.. 

Jeg tenkte det var på tide å dele litt irritasjon med dere.. Det er alltid gøy, for nå har jeg seks punkter på listen som irriterer meg så mye at det ryker av meg, så nå må jeg få ut litt steam. Alright.. Er dere klare? Leggo!

1. NORWEGIAN SINE CASH POINTS

Altså hva i alle dager er dette for et stusselig tilbud? Norwegian kan dra de cash pointene sine opp et sted hvor solen aldri skinner, for det der er bare tull. 1 Cash Point, mine damer og herrer, tilsvarer ÈN krone, og vet dere hvor mange Cash Points du får av Norwegian på en reise til 10.000 NOK?? Hold fast.. 66 Cash Points. Det er faktisk 66 kroner det, og hva pokker skal du bruke de usle 66 kronene på, hæ? Ny flybillett? Det er søren meg ikke nok til å dekke inn ÈN koffert på en innlandsreise, så hurramegrundt for TIDENES dårligste tilbud.

Dette fant jeg fort ut av da jeg bestilte tur til NY. Jeg var superstresset for å ikke få med meg poengene under bestilling da jeg ikke kunne se at de var blitt registrert, så i full fortvilelse ringte jeg inn til en kundebehandler og fortalte at poengene manglet. Jeg så jo for meg at det var en god del å hente på en tur til Unaiten (på lik linje som hvis du booker hos SAS), så det var klart at jeg skulle få med de poengene jeg hadde krav på. I andre enden ble jeg møtt av en halvsur svenske som kunne fortelle meg gladnyheten om at poengene var notert. Phew, tenkte jeg og bare, «ja det var strålende! For det er vel 6000 poeng, er det ikke?», «eh.. nei, det er 66 poeng». «66 poeng? SEKSTISEKS? Hva utgjør disse i kroner og øre da?», «de utgjør 66 kroner». «Alright.. Så jeg har brukt hele ettermiddagen på å få fatt i dere for å sørge for at jeg har fått med meg 66 kroner på en tur som koster 10000 kroner?», «ja det kan nok stemme det ja». Altså, folkens? På dette tidspunktet var jeg så sur at jeg kunne fyrt telefonen rett i gulvet, og frustrasjonen gikk selvfølgelig utover svensken i andre enden. «HVA I ALLE DAGER SKAL JEG BRUKE 66 KRONER PÅ, HÆÆÆ??«. «Eh.. En ny flybillett, kanskje?» sa svensken. «Ja du.. Hva faen er dette for noe piss?? Er du klar over at jeg må fly 151 ganger til New York for at mine Cash Points kan dekke ÈN tur til en verdi av 10.000??» Fy faen for et tåpelig opplegg. Jeg blir sur av å snakke om det, så nå går vi videre til neste punkt. HE HE!

2. MENNESKER SOM IKKE RESPEKTERER STÅ-BAK-DENNE-LINJEN VED BAGASJEBÅND PÅ FLYPLASS

Folkens, alvorlig talt. Du får ikke kofferten fortere om du står klint oppi bagasjebåndet.. Det eneste dette fører til er at alle andre får problemer med å løfte av sin koffert fordi DU står der og sperrer veien for oss som tar litt hensyn. Kom deg til helvette bak den sperrelinjen før jeg kakker deg i bakhodet med en spade!

Folk på flyplass generelt er i grunn irriterende. De som skal først av flyet for eksempel, selvom de sitter innerst ved vinduet og du sitter ved midtgang. Vent til jeg har reist meg før du på død og liv skal klatre over meg og løpe frem til utgangen mens flyet fortsatt er i bevegelse. Du må likevel vente på bagasjen, må du ikke? Og da vedder jeg hele årslønnen min på at du er en av dem som stiller deg innenfor sperrelinjen. DUST, ass!

3. DAMER I TRENINGSTIGHTS SOM IKKE HAR VÆRT PÅ TRENING

Si meg en ting.. Er dette trendy? Er det en form for mote, eller hva er egentlig dette her for noe? Asså man skal ta på seg det man føler seg fin i, for all del, men treningstights til de høyhælte bootsa dine, denimskjorte, perleøredobber og skinnjakke? Javel, så eier du en treningstights som er et symbol på at du faktisk er aktiv og i bevegelse, men bruk nå for guds skyld denne tightsen på TRENING og ikke ellers! Det heter TRENINGSTØY for en grunn liksom.. Dessuten går den skummelt langt opp i rumpen din, og det er faktisk litt kvalmt å se på. Kameltåen din synes også på mils avstang. «Hallaisen.. Si hallo til kjønnsleppene mine«.. Nei ellers tusen takk du! 

4. HASHTAGGERE PÅ PRIVAT INSTAGRAM

Jeg irriteres og skjønner NADA. Du har en privat profil men du hashtagger til den store gullmedalje.. Jeg skjønner ikke!? Du vil tydeligvis øke følgertallet ditt ved å skrive inn populære hashtags, men du skjønner likevel ikke at ingen kommer til å få tilgang til det hashtaggete bildet? Asså.. Jeg har ikke noe mer å tilføye annet enn at dette er sjukt irriterende! 

5. ISBØTTE-OG BADECHALLENGE

Skal du donere penger, så kan vel dette gjøres uten at du må hoppe i havet midt på vinteren, eller helle en bøtte med is over hodet. Dette er bare dumt. Er det et skrik om oppmerksomhet, eller hva er det egentlig du vil oppnå? Jada vi skjønner at du vil være en helgen og gi en tohundrelapp til et veldedig formål, men gjør det fordi du virkelig ønsker å fremme et godt budskap. Ikke fordi du utnytter situasjonen til å vise deg lettkledd frem.. Det er dét som skurrer for min del. At det til tider blir for mye fokus på kropp fremfor en sykdom.

6. SAMARBEIDSPARTNERE SOM IKKE FORSTÅR VERDIEN AV MARKEDSFØRING

«Hei Kristin. Vi elsker bloggen din, og ønsker å gi deg et mobildeksel og en shampo mot at du skriver om nettsiden vår på din blogg, Facebook OG instagram. Vi vil nemlig bli omtalt for tusenvis av mennesker, skjønner du. UTEN å betale ÈN krone. Å markedsføre seg var nemlig GRATIS sist vi sjekket, men DU er faktisk så heldig at du skal FÅ ETT DEKSEL! Og den shampoen må du skrive fine ting om selvom du ikke liker den. Det er et kriterie«..

Vet du? Du og den holdningen din kan gå å ta seg en bolle, så skal jeg bare sitte her å le av deg i mellomtiden, din idiot. 

Åååå.. Guri land så deilig å få ut litt aggresjon.. Jeg har nemlig gått og irritert meg over dette kjempelenge, så nå kan jeg legge det bak meg og aldri ofre punktene over her en tanke EVER again.. Helt frem til jeg f.eks ser en idiot klistret inntil bagasjebåndet på Gardermoen, selvfølgelig. Hahaah!

Noen som kjenner seg litt igjen eller? Please si ja! Del litt frustrasjon sammen med meg her nå.. Hehehe. 

LOVE YOU ROCKSTARS!

Annonse
Annonse

SCANDIC ØRNEN

Happy good Monday, Lovelies ♥

Hvordan står det til i dag? Er det tungt å være i gang med en ny uke? 

Det synes i hvert fall jeg.. Jeg har bare ligget på sofaen og sett ut i rommet. På all dritten som er igjen her etter festen på lørdag, for neida.. Jeg gadd jo ikke å ta meg sammen i går for å rydde. Det ligger et sjokoladekakestykke på gulvet, liksom.. Ved siden av en glowstick. Haha, det verste er at jeg faktisk har lyst til å spise det jævla sjokoladekakestykke. SÅÅ ekkel er jeg faktisk, men jeg skal ikke spise det altså.. Hehe! Jeg lover!

Denne helgen har jo som dere vet vært fylt opp av et bursdagsbonanza uten sidestykke, og jeg kan ikke få sagt nok hvor takknemlig jeg er for at sååå mange bidro til å gjøre feiringen helt magisk. En gigantisk takk til Scandic Ørnen som sponset med TIDENES fresheste hotellrom.. Stort nok til å huse en festglad bergensgjeng, og med et interiør og en utsikt så flott at du er garantert et flott opphold. Halleluuja!

MAKAN for en luksus. Dette kunne jeg blitt vant til. Haha!

Nei, dere.. Kanskje på tide å rydde opp alle spor etter helgens festivitas? Jeg tror det kan være greit, så da vil jeg bare ønske dere en vidunderlig dag mens jeg svinger meg rundt med mopp og vaskeklut. 

LOVE YOU ALL ♥

Annonse