Min sanneste smak av anger skjedde da jeg bare var 16 år. Jeg var ungdom på videregående og følte meg fullstendig overveldet av ting jeg ikke hadde kontroll over. Den følelsen kom direkte fra å bo i en familie som løsnet i sømmene, men jeg var for ung til å forstå hva som skjedde. Følelsene mine ble pakket tett sammen, så jeg tok tak i ting jeg Gjorde Forstå, og det jeg forsto mer enn noe annet var å svømme.
Jeg hadde vært en konkurrerende svømmer i nesten hele barndommen min. Jeg hadde presset meg nær toppen av teamet mitt på videregående skole, men jeg var redd for å være der. Jeg vil aldri helt vite om jeg var redd for å mislykkes, redd for å være god eller begge deler. Det gjorde ikke noe. Jeg var ikke villig til å leve opp til mitt fulle potensiale, og det verste var at jeg visste det.
Da jeg nådde min tredje svømmesesong på videregående skole, var jeg sliten. Jeg var lei av å trå på ett sted, men stort sett var jeg lei av mangelen på innsats jeg la inn på det jeg elsket. Jeg kunne ikke stole på meg selv nok til å prøve å være mitt beste jeg, fordi det ikke var noen trøst i det. Jeg hadde en stor belastning på grunn av min mangel på egenverd, men jeg ville faktisk ikke vite det før mye, mye senere-når jeg ikke lenger kunne gjøre noe med det.
Jeg tilbrakte hele mine førsteårsstudent og andre år med videregående skole på å jobbe utrettelig for å skille meg ut i banen med de raskeste svømmerne. Jeg hadde problemer med Goggle. Jeg hadde skulderproblemer. Det var til og med øyeblikk da jeg stille ba at jeg skulle knekke beinet, så jeg ikke trengte å trene lenger.
Men det var ikke svømming, praksis eller til og med racing eller de andre jentene som var problemet. Det var meg.
Imidlertid, som det meste går, innså jeg at det var for sent.
Midt i juniorsesongen gikk jeg på en dans på videregående skole med noen få andre svømmervenner (de som faktisk lengtet etter å lede banen) og min daværende kjæreste. Jeg hadde på meg en sateng periwinkle over kneet med en fløyels kropp og en matchende beskåret frakk. Jeg skyvet vev i tærne på TJ Maxx-klaring rack patentskinnsko fordi jeg hadde kjøpt dem en størrelse for stor. Natten skulle være perfekt.
Men i den tiden det tar å nyse, endret alt seg.
Bilen jeg syklet inn på vei hjem fra dansen rykket og grøsset, og så fløy den. Den rullet over gressmedianen på motorveien og slo et annet kjøretøy på hodet. Min blodsultede kropp gråt på asfalten til paramedikerne kom. To mennesker mistet livet, og selv om jeg øyeblikkelig hadde blitt lammet fra brystet og ned, fordi jeg overlevde, ble jeg ansett som en av de heldige.
Måneder og til og med år senere hadde jeg ingen erindring av den kvelden. Det ble en historie som jeg fortalte til mennesker med lite følelser eller anger. Smerten av det jeg opplevde sjelden krøp inn fordi hjernen min aldri tillot meg å se hva som egentlig skjedde. Hva som gikk tapt. Hva som ble tatt bort.
Mange år senere har jeg lært å leve mitt nye liv fra setet for rullestol. Jeg har gjort det med stort formål og gusto, selv om jeg ikke husker den kvelden, vil jeg alltid føle steinsprut. Ulykken og rullestolen min førte til et nytt perspektiv på å leve, og jeg lovte å alltid leve hver dag til det største potensialet – uten nye angrer.
Likevel, da min 16 år gamle selvs fysiske sår hadde leget seg, og jeg ble senket ned i mitt videregående skolebasseng av trenerne og lagkameratene mine, smeltet alt det oppvinning og besluttsomhet bort. Beina mine kunne ikke lenger støtte meg i svømmeturen. De hadde blitt mager og skrøpelige. De var arr og skåret. Min nedre halvdel var blek og kald, og de bena ville aldri bringe meg tilbake til banen med de raskeste svømmere som jeg elsket å avsky.
Jeg mistet det øyeblikket. All kontroll. For alltid.
Min beklagelse over å holde meg tilbake fordi jeg var redd for å prøve har fulgt meg siden. Svømmekarrieren min ble tatt bort før jeg var klar til å gi opp fullt ut. Livet mitt slik jeg kjente det-som en naiv tenåringssort-of-swimmer-var også.
Jeg vil aldri vite hva jeg kunne ha gjort med den besluttsomheten jeg har nå. Jeg vil aldri vite hva jeg kunne ha vært. Jeg pleide å drømme om en annen vei, et annet liv for meg selv – men jeg har lært at det ikke tjener meg. Energien og kraften som trengs for å drømme noe annet for deg selv, bør brukes til å gjøre disse endringene i hverdagen din.
På grunn av et eneste øyeblikk av anger – den rå følelsen av smerte og oser av anger – bestemte jeg meg for at jeg aldri ville tillate meg å leve et øyeblikk et øyeblikk igjen. Det er ikke nok tid i denne dyrebare verdenen til å navigere i den unnvikende «hva om.» Dra nytte av det du kan kontrollere for å presse frem.
Når jeg følte en uavklart følelse av konkurranse, fant jeg veien tilbake til bassenget år senere. To ganger. Først begynte jeg å trene svømming, noe som til slutt førte meg til coaching på ungdomsskolen der jeg en gang var for sjenert til å virkelig prøve. Jeg holdt et skarpt øye for jentene som, som meg, var redde for å lykkes. Coaching ble en måte for meg å lære de leksjonene jeg hadde lært å viensede tenåringer før det var for sent for dem også.
Det førte til at jeg skapte nye svømmemål for meg selv.
I to år i strekk trente jeg å prøve å lage det paralympiske svømmeteamet. På den tiden var jeg lærer på videregående skole, så jeg våknet hver dag klokka 03:30 bare for å få min praksis. Jeg slo gjennom vannet hver morgen, dag inn og dag ut, fordi jeg hadde lidenskapen til å bevise for meg selv og bevise for verden hvor kraftig det er å prøve.
Jeg brukte utallige summer med penger på å reise til møter for å oppnå målet mitt. Og jeg opptrådte. Jeg brøt flere amerikanske rekorder i løpet av denne tiden og landet til og med et sted på Parapan American Swim Team, noe som ga meg privilegiet å konkurrere om landet mitt og donere den svært ettertraktede marineblå amerikanske flagget svømmetehette.
All min innsats førte meg til de paralympiske forsøkene. Jeg løp hjertet mitt ut. Jeg forlot det hele i bassenget. Jeg ruslet bort og følte at jeg hadde gjort alt i min makt for å lage teamet. Jeg hadde null angrer.
Jeg laget ikke laget.
Jeg forlot møtet med en varm følelse av stolthet. Ja, jeg ble skuffet over at jeg ikke har nådd målet jeg hadde sonet inn i to år, men jeg visste at jeg hadde gjort alt jeg kunne og forlatt ikke rom for den sleipe antagonisten til å slå seg til ro. Jeg hadde ingen angrer på ytelsen min, og jeg hadde anger jeg følte etter ulykken min for å takke for det.
Mitt 16 år gamle sinn hadde vært i en konstant spinn av å lure på hva som kan ha vært hvis jeg tok et annet valg. Hvordan livet mitt ville vært bedre hvis jeg bare hadde prøvd og stolte på meg i vannet, før jeg ble ødelagt. Lammet. Da presset verden meg til å bli bedre, og jeg gjemte meg fra den. Imidlertid var jeg ikke klar over at den gangen min anger at jeg ville føre meg til å leve det mest forkjempede livet jeg noensinne kunne ha forestilt meg – og fra setet til rullestol.
Som voksen har jeg valgt stier som ikke lar meg lure på. Noen av disse stiene har vært svingete og forræderske, noen har vært smertefulle, og noen av dem har vært et resultat av gale valg. Men selv et feil valg har verdi hvis du kan presse frem fra det, og det er alltid mitt mål.
Når jeg lever med et bånd av anger fra flere tiår siden bundet rundt fingeren, har jeg vært i stand til å oppnå mange flere ting enda større enn jeg forestilte meg. Jeg har reist helt til utlandet helt alene. Jeg tilbrakte en sommer i New Delhi. Jeg møtte en mann og ble forelsket og giftet meg med ham tre måneder senere. Jeg fødte to friske barn da medisinsk fagpersonell ikke var sikker på at det var mulig.
Nå ville jeg ikke endre noe.
Valgene vi tar er ofte så forankret i aktive situasjoner – hva som ville skje hvis vi gjøre noe? Likevel, og sentrerer meg rundt å styre unna nye angrer, spør jeg oftere meg selv hva som ville skje hvis jeg ikke Gjør noe. Hva om jeg ikke hadde trent så hardt? Da ville jeg alltid lurt på hva jeg virkelig kunne ha oppnådd. Hva om jeg ikke stolte på tarmen min? Da ville jeg ikke ha to vakre sønner og en kjærlig familie å dra hjem til hver natt.
Og likevel kan jeg ikke slippe unna anger. Det er som en lang skygge på slutten av en sollyst dag. Den beveger seg og strømmer med meg, festet direkte til føttene mine. Uansett hvor fort jeg kan gå, vil jeg aldri svimle det.
Men jeg er ikke lenger redd for det. Jeg ser nå tenåringen min angre som det som har hjulpet meg å leve det beste livet jeg kan. Det henger så nært ganske enkelt å minne meg på å ta de beste valgene, leve den beste måten og være den lykkeligste jeg vet hvordan jeg skal være. Det er min ledende antagonist.
Ryan Rae Harbuck er forfatteren av hennes memoar, «Når jeg vokser opp, vil jeg være stol.» Hun har vært lærer og svømmetrener, men liker å være mamma mest. Hun er bosatt i hjembyen Denver sammen med mannen sin og to mudderende gutter. For å lære mer, besøk nettstedet hennes på ryanraeharbuck.com.
