Jeg møtte mannen min på college, og vi daterte i fem år før bryllupet vårt. Jeg hadde med meg en hel rekke fryktbaserte ideer om seksualitet til ekteskapet vårt. På grunn av renhetskultur, som først og fremst målrettet jenter på 1990 -tallet med et budskap om at deres seksuelle renhet var deres mest verdsatte eiendel, kunne jeg ikke la være å tro at en krone av stjerner ventet meg hvis jeg ble en jomfru, muligens før døden.
I min teologiklasse i all-jenta Catholic High School hadde vi lært at jomfruelighet var en gave. Vi fikk beskjed om å forestille oss vår seksuelle renhet som en vakkert innpakket gave. Hvis vi noen gang følte oss presset til å gi etter for de seksuelle fremskrittene til våre mannlige kolleger, skulle vi vurdere hvordan det ville være å gi vår fremtidige ektefelle en gave med tattert innpakningspapir og bedramglede bånd.
Da jeg kom på college og kjempet med min tro, boken Jeg kysset dating farvelskrevet av en ung pastor ved navn Joshua Harris, forårsaket et stort sprut i kristne kretser. Det tilbød det han kalte en blåkopi for et vellykket frieri som ville føre til ekteskap og oppmuntret heterofile par til å begrense fysisk kontakt til den mannlige partneren var forberedt på å be om kvinnens hånd i ekteskapet. Da ville sex bli velsignet av Gud. Da ville sex være trygt.
Før vårt engasjement hadde jeg konvertert til min snart manns tro, og sammen deltok vi på bibelstudier og tilbrakte hele helger med kirkesamfunnet vårt. Jeg ga bort smykkene mine og kledde deg beskjedent. Jeg håpet at Gud ville se godt på forholdet vårt, og at når vi først var gift, ville alle mine bekymringer og frykt for sex og seksualitet forsvinne.
Imidlertid er problemet med et trossystem som posisjonerer ens seksualitet som Gud-gitt og gudsgodkjent, men som bare kan deles i et engasjert heterofil ekteskap, er at det er helt transaksjonelt. Hvem er jeg som et seksuelt vesen, uavhengig av min fremtidige partner (er)? Var aldri et spørsmål jeg ble oppfordret til å stille eller utforske før bryllupet mitt. Jeg fikk «en gave», jeg skulle holde den innpakket, og da ville jeg visstnok glede meg over den når jeg giftet meg.
Formelen som er foreskrevet med renhetskultur leverte ikke resultatene jeg forventet. Å forplikte seg til avholdenhet krevde meg å se sex som et giftig stoff utenfor ekteskapet, og det var ingen veiledning for å skifte den fortellingen på bryllupsnatten min. Jeg gikk fra å være en jomfruelig brud til en som ikke ante om sexmekanikken, hva kroppen min var i stand til, hva jeg ønsket, hva som føltes bra eller hvordan jeg skulle kommunisere noe av dette til partneren min.
Når jeg var gift, var jeg stadig paranoid at jeg ikke hadde nok sex og at jeg gjorde det galt da jeg hadde det. Ingen av disse meldingene kom fra mannen min. Det var ganske enkelt biproduktet av alle de urolige tingene jeg hadde lært hele livet.
I kirkekretser hørte jeg om viktigheten av at gode koner gjør seg tilgjengelige og behagelige for ektefellene. Jeg har sjelden hørt det samme for ektemenn. Etter vårt første ekteskapsår ble jeg gravid, og så et år senere ble jeg gravid igjen. Til tross for nåden tilbød mannen min meg i de søvnløse årene, mine hang-ups over ikke å ha nok sex ble igjen og til og med intensivert.
Da barna mine fremdeles var små, tok jeg en jobb med å undervise på et bibelhøgskole i Tennessee. Jeg ble overrasket over hvor mange av elevene mine som giftet seg mens de fremdeles var undergrads. Noen av dem var knapt utenfor videregående.
Jeg hørte ofte disse unge kvinnene diskutere de to brudesjustene sine: en kastet av eldste for å motta husholdningsartikler og en annen kastet av venner for å motta undertøy. Det var et tosidig forberedelse til bruden som sa: Her er hva du trenger for hjemmet ditt og for mannen din.
Men hvor var ritualet for å forberede en ung kvinne som ikke giftet seg – men hvem var fremdeles en hel person? Jeg lurte på. Trenger hun fortsatt ikke en støpejernspanne? Fortjener hun fortsatt ikke vakre undertøy?
Jeg begynte foreløpig å se etter svar, men de fleste av bøkene og podcastene jeg fant på 2010 -tallet som snakket med seksualitet innen monogami skjørt ut spørsmålet om kvinnelig ønske. Jeg hørte fortsatt prekener om seksuell renhet som en absolutt, og leste blogger av kvinner som støttet hyppig sex som en beskyttelse mot en manns utroskap.
Da hjalp en usannsynlig kilde meg til å kurs riktig. Jeg leste en beretning om en amerikansk utlending i Frankrike som oppdaget at franske kvinner angivelig brukte 20% av inntekten på undertøy. Til å begynne med kunne jeg ikke tro at alle disse kvinnene ga seg så mye penger på noe som folk aldri ville se, men jeg skjønte at de gjorde det for seg selv. Å glede seg selv. Å føle seg bra med seg selv.
Jeg begynte å samle min egen garderobe med undertøy. Jeg hadde fortsatt på seg de beskjedne dressene til en professor, men under var påminnelsene om at jeg var mer enn en lærer med fornuftige sko.
I 2018 fordømte Joshua Harris Jeg kysset dating farvel Og unnskyldte offentlig for vondt forårsaket av det. Året etter publiserte lutherske pastor Nadia Bolz-Weber Skamløs, En tiltale for de skamløse måtene kirken har indoktrinert unge om seksualitet.
På dette tidspunktet begynte jeg å miste fotfestet i mitt eget ekteskap. Min mann og jeg hadde flyttet over hele landet og navigerte på nye jobber og liv med ungdomsbarn. Naturlige voksesmerter ble surfet: Vi var to personer som møttes før hjernen vår var fullt utviklet – før vi visste hvem vi virkelig var. Stammene i livet vårt sammen trakk oss fra hverandre.
Jeg begynte å besøke kontoer på sosiale medier om undertøy som en måte å lindre stress på. Å lære om materialene, konstruksjonen, historien og stilen til brikkene var beroligende. Jeg oppdaget også kvinnene som driver disse beretningene, som de franske kvinnene jeg hadde lest om år tidligere, hadde på seg undertøyet deres ikke for en partner, men for seg selv. De feiret sin egen seksualitet.
Kanskje dette var Victoria’s Secret: ikke at hun brukte en satengkjemis for å tiltrekke seg, men at hun holdt en ruffle-trimmet glid i boudoiret sitt for å minne henne på hvem hun var.
Sytten år etter at vi giftet oss, møttes mannen min og jeg i en rettssal, og med hjerneslaget til en dommerpenn ble forholdet vårt lovlig oppløst. Ekteskapet mitt var mitt eneste betydningsfulle romantiske forhold, og jeg sørger over de kjente rytmene i det livet. Jeg sitter igjen med utallige eksistensielle spørsmål om hva jeg gjør nå, hva jeg vil … og en ekspansiv garderobe med undertøy.
For første gang på over to tiår er jeg singel. Jeg er ikke redd for å bli forelsket igjen, men jeg er redd for å forlate meg selv til andres fortelling om hvem jeg er. Jeg går på dating -apper, siler gjennom bilder av menn som bøyer musklene og koser hundene sine, og så sletter jeg appene.
I terapi diskuterer jeg hang-ups om alt dette.
«Hva er hensikten med å date? For deg?» Terapeuten min spør. Jeg har ikke et klart svar, men jeg kjenner de to ordene, «for deg», er essensielle.
Jeg er 43 år gammel og begynner akkurat nå å pakke ut hva sex og monogami betyr for meg – og ikke fordi en pastor eller bokklubb definerte den for meg. Jeg er fremdeles en person med dyp tro, men jeg er ikke lenger medlem av en kirke. Jeg er i en sesong med å dekonstruere tro som har gjort meg langt mer skade enn hjelp.
Stien fremover for meg kan bli asfaltert med steinsprut, men den er kantet med blonder og sateng. I dette nye kapittelet, som jeg aldri kunne ha sett for meg som en ung nygifte, skjønner jeg hva alle disse undertøyselskende kvinnene jeg har kommet over vet om intim klær: det er et symbol på supermakten deres. De bruker stykker som lar dem bare føle seg bra i kroppene.
Når vi føler oss bra i kroppene våre, kan vi snakke tilbake til skammen. Vi kan feire den fantastiske kapasiteten kroppene våre har til å oppleve lyst og glede. Dette er en fantastisk ting – uansett størrelse, form, hudfarge eller trosbekjennelse. Å ha på seg undertøy er tydeligvis bare en av utallige måter som en person kan få tilgang til den friheten, men for meg (og mange andre) fungerer det som en mild, men likevel kraftig påminnelse om mitt engasjement for å søke den typen frigjøring som har unngått meg altfor lenge.
Nylig kjøpte jeg et luksuriøst Royal Blue Loungewear -sett. Den sitter i en gullpappeske, bundet med et matchende kongeblått bånd. Jeg har ikke bestemt meg for om jeg skal bruke settet til en spesiell anledning, som når jeg finner ekte kjærlighet igjen, eller bare når jeg har en god hårdag. Det jeg vet er at avgjørelsen ikke er en å frykte – spesielt fordi jeg er den som tar den.
Kendra Stanton Lee er lærer og forfatter i Boston. Arbeidet hennes har dukket opp i Washington Posts «On Parenting» -funksjon, Boston Globe, Slate og andre publikasjoner. Du kan finne flere av hennes forfatterskap på www.kendrastantonlee.com.
