Hvis du ble mobbet eller ekskludert som barn eller ungdom, vil det kanskje ikke overraske deg å høre at studier har vist hvordan ofring av jevnaldrende kan ha langsiktige effekter. Det har absolutt vært tilfelle for meg.
I flere tiår har jeg slitt med lavgradig depresjon, angst og følelser av utilstrekkelighet og underprestasjoner som har vedvart til tross for mange års terapi. Jeg vil ikke argumentere for at mine psykiske helseproblemer bare stammer fra mobbingen jeg møtte på skolen, men disse opplevelsene – og min livslange sjenanse, overfølsomhet og selvbevissthet, som gjorde meg til et perfekt mål for mobbing og ekskludering – har hatt en varig effekt på meg.
En dag i 2019 mens jeg somlet på jobb, begynte jeg å tenke på en jente som hadde avvist meg i 7. klasse. Avslaget sved fortsatt hver gang jeg tenkte på det. Jeg lurte på om hun husket hvordan hun avsluttet vennskapet vårt og om hun angret på noe.
Plutselig fikk jeg en idé. Hvorfor ikke intervjue mine tidligere klassekamerater fra ungdomsskolen og videregående – ikke bare de som mobbet meg, men alle av mine kvinnelige jevnaldrende, inkludert mobberne, de mobbet og de som så ut til å ikke være noen av dem – om deres erfaringer med den sosiale scenen da vi vokste opp i byen vår i Westchester, New York? Det virket som en så god idé at jeg strøk til side ubehaget jeg følte ved å kontakte folk som jeg i noen tilfeller ikke hadde snakket med på 40 år!
Takket være sosiale medier var det lett å finne mange av mine tidligere klassekamerater. Jeg begynte å sende meldinger til dem som beskrev prosjektet mitt, og jeg spurte dem om de ville være villige til å delta. Mange av kvinnene jeg kontaktet svarte umiddelbart. Mens noen hevdet at de ikke husket så mye fra disse årene, var andre entusiastiske og fortalte meg at de hadde mye å dele.
Så langt har jeg intervjuet nesten 30 personer, og jeg håper å kunne intervjue mange flere.
Noen ganger mobber enkeltpersoner andre fordi noen mobber dem. Det var absolutt tilfelle med en tidligere klassekamerat jeg kontaktet som nådeløst hadde plaget meg under ungdomsskolen. Først var hun motvillig til å snakke med meg. Hun ignorerte den første Facebook-meldingen min, men da jeg fulgte opp, skrev hun tilbake: «Simone, håper alt er bra med deg. Det er litt vanskelig for meg å være med på dette. Jeg var ikke alltid hyggelig mot deg. Jeg er så lei meg for det.»
Jeg svarte og forsikret henne om at jeg intervjuet alle kvinnene i klassen vår og ikke skilt henne ut. Noen minutter senere ble jeg forbløffet da jeg oppdaget at telefonen min ringte. Det var min tidligere mobber.
«Jeg beklager,» sa hun gjentatte ganger under samtalen vår. «Jeg sverger at jeg ikke er en dårlig person. Jeg tenker på hva jeg gjorde mot deg hele tiden. Jeg vet ikke hvorfor jeg valgte deg. Jeg hadde et elendig hjemmeliv.» Hun avslørte noe av traumet hun hadde vært gjennom, og selv om jeg kanskje hadde gjettet at klassekameraten min kom fra en urolig bakgrunn, hørte hun det fra hennes egne lepper. alle forskjellen. Jeg var endelig i stand til å tilgi henne, og (håper jeg) hjelpe henne til å tilgi seg selv.
Jeg ble overrasket over å høre at mange av de «populære» jentene betalte en høy pris for å opprettholde sin sosiale status. Som en tidligere cheerleader fortalte meg, var jentene i klikken hennes så slemme mot hverandre at hun vokste opp med å mistillit til andre kvinner. «Jeg hadde ikke en ekte venninne før jeg var 43,» fortalte hun meg.
En annen kvinne – som jeg også hadde ansett som populær, smart og vakker – lærte tidlig at «ensomhet var dårlig, og jeg måtte ofre meg for å ha venner». Hun delte en historie om å være en del av en gruppe som ekskluderte en klassekamerat i 7. klasse. «Jeg var skyldig, og jeg tror jeg umiddelbart og for alltid trodde at det var min personlige svakhet. Det var grusomt … jeg føler meg fortsatt skyldig alle disse årene senere.» Deretter ringte kvinnen det ekskluderte gruppemedlemmet for å be om unnskyldning for å ha skadet henne. Hun fortalte meg senere at interaksjonen ga stor lettelse for dem begge.
Jeg snakket med omtrent fem kvinner som var ekstremt atletiske i løpet av ungdomsskolen og videregående skole. Alle sa at atletikken deres fungerte som en beskyttende faktor når det gjaldt å håndtere det sosiale presset i barndommen og ungdomsårene. Å være gode i idrett gjorde at de følte seg trygge og brøt ned barrierer mellom klikkene som fantes på skolen siden de spilte på lag med medlemmer av ulike vennegrupper.
Som en kvinne som gikk over til skolen vår i 9. klasse fortalte meg: «Jeg tror at fordi jeg var en svømmer, hadde jeg en viss grad av selvtillit. Jeg hadde en anerkjennelse av mine evner og det ga meg troverdighet og folk valgte meg ikke.»
En annen idrettsutøver delte en rørende historie om å være lagkaptein i gymtimen. Hun husket hvordan en jente i vår klasse alltid ble valgt sist når hun valgte lag. «En dag vet jeg ikke hvorfor – jeg bestemte meg for å velge (den jenta) først. Når jeg ser tilbake kan jeg fortsatt se smilet på ansiktet hennes. Det forandret meg den dagen. Det fikk meg til å innse at det å vinne ikke var det viktigste.»
Samtalene mine med noen av klassekameratene mine bekreftet at mange av jentene som så ut til å leve sammen – og til og med trives – slet akkurat som resten av oss.
«Jeg har alltid følt meg som en utstøtt, som en liten brun mus,» sa en kvinne som jeg trodde var en av de peneste, mest atletiske og godt likt i klassen vår. «Jeg vil aldri glemme dansen i 7. klasse. Jeg var veldig spent på antrekket mitt,” fortalte hun meg. «Jeg husker at jeg gikk inn og så denne gruppen med jenter som så meg opp og ned og fnise. Det virket som om hele dansen stoppet og jeg skjønte hvor mismatch jeg var. jeg tenkte, Jeg er virkelig ute av kontakt; Jeg er virkelig ukul. Jeg gikk på do og gråt. Så ringte jeg mamma og hun kom og hentet meg. Den dag i dag føler jeg fortsatt at jeg ikke kan sette sammen klær.»
Det var utfordrende å finne noen av kvinnene som ble ofre for den alvorligste mobbingen. Jeg antok at mange ikke ønsket å bli funnet og hadde valgt å legge barndommen og ungdomsårene langt bak seg og aldri se tilbake. Men jeg klarte å spore opp noen.
En kvinne fortalte meg: «Jeg hatet skoleopplevelsen min og opplevde intens mobbing … Det var ikke før jeg kom på videregående at jeg fant et fellesskap av mennesker, og det var min oppfatning at vi ble ansett som ‘hippiene’ og vi bar en slags stigma knyttet til det.»
En annen kvinne husket å ha blitt mobbet til forskjellige tider gjennom barne- og ungdomsskolen. «Moren min ba meg ‘vende det andre kinnet til’, men det fungerte ikke,» sa hun. «Jeg hadde ingen måte å stå opp for meg selv, og i den alderen står ikke barn opp for hverandre.» I 9. klasse droppet hun ut av skolen og stakk av, og endte til slutt på en privatskole hvor mobbingen var enda verre. På en tredje skole, sa hun, «hadde barna problemer. Jeg ble en bølle og sparket dem med treskoene mine. Jeg ble suspendert og jeg husker at jeg tenkte, Nå er jeg den sterke.”
Da jeg fortsatte prosjektet mitt og begynte å bearbeide det jeg lærte, fant jeg uventet at jeg reflekterte over min egen oppførsel i løpet av disse årene. Jeg innså at det var tider da jeg valgte å føle seg som et offer. Jeg vet at det var klassekamerater som beundret mitt musikalske talent, som syntes jeg var pen og snill, men i noen tilfeller var jeg for opptatt av mitt eget offer til å gjenkjenne deres hengivenhet.
Jeg ble også tvunget til å innrømme at jeg ikke alltid var snill mot andre. Selv om jeg ikke tror at jeg noen gang har mobbet noen åpenlyst, sladret jeg absolutt om andre og unngått klassekamerater som jeg var bekymret for kunne true min egen svake sosiale status. Dette ble utkrystallisert for meg da et par kvinner jeg intervjuet nevnte at de følte seg «usynlige» på skolen. «Jeg ble ikke mobbet, jeg følte meg bare skjøvet til side som om jeg ikke hørte hjemme her eller der,» fortalte en kvinne. «Det var bare en følelse av å være uønsket.» Å høre dette gjorde at jeg angret på at jeg ikke tok kontakt med henne og andre når jeg hadde sjansen.
Jeg var fornøyd med nesten hver samtale jeg hadde med mine tidligere jevnaldrende. Mens noen av inntrykkene mine ble validert (alle jeg snakket med så ut til å gjenkjenne det samme jevnaldrende hierarkiet), fant jeg ut at andre var helt off base. Å kunne zoome ut og få litt perspektiv etter alle disse årene understreket at vi aldri kan vite hva som skjer i andre menneskers liv. Og selv om jeg kan ha blitt såret av noen av disse menneskene, har det å lære om hva de opplevde presset meg til å være mindre dømmende overfor andre.
Dette prosjektet har endelig gitt meg muligheten til å tilgi kvinnene som avviste og plaget meg. Etter flere tiår med sår og harme, ser jeg dem nå som de var – unge jenter som opplever sine egne prøvelser og trengsler, noen felles for mange av oss, andre mer smertefulle enn jeg kan forestille meg.
Kanskje viktigst av alt, opplevelsen av å komme tilbake til disse kvinnene har bidratt til å redusere år med usikkerhet og skam. Jeg ser ikke lenger på meg selv som dårligere enn de «populære» jentene. Faktisk har prosjektet mitt blitt møtt med beundring og begeistring fra mange av kvinnene jeg prøvde å imponere for så lenge siden. Disse endringene har økt min selvtillit, og jeg har fått en ny tro på min kraft, mot og verdighet. Dessuten har mitt forbedrede selvbilde hatt positive implikasjoner for arbeidet mitt, relasjonene og den generelle følelsen av velvære.
Jeg vil ikke si at denne typen prosjekter passer for alle, og jeg kan ikke påstå at andre vil få de samme resultatene hvis de bestemmer seg for å nå ut til enkeltpersoner fra fortiden deres. For noen mennesker kan det være den rette veien videre å legge fortiden bak seg. Ikke alle endrer seg. Ikke alle vil være åpne for å diskutere hva som skjedde, langt mindre for å uttrykke anger.
Men i det minste for meg har det å konfrontere mine barndomsdemoner vært enormt helbredende, og det er noe jeg ønsker for alle, uansett hvem de er eller var – uansett hvordan de såret eller ble såret.
Simone Ellin er frilansskribent og assisterende redaktør for magasinet Jmore.
Kristin Gjelsvik.
