Jeg kom nylig over denne Reddit-tråden og spurte: «Psykisk helsepersonell, hvilke ‘små’ ting gjør foreldre som gir barna psykiske problemer senere i livet?» og svarene var så fascinerende. Her er de mest interessante:
1.
«Skolepsykolog her. Ikke setter gode grenser eller definerer foreldre-barn-roller. Det er mange foreldre som utilsiktet snur roller, som å betro seg til barnet sitt om sine voksne problemer eller søke for mye trøst fra barnet sitt. Det kan skape en ansvarsfølelse i barnet å ta vare på foreldrene sine og kan føre til medavhengighet og mangel på kjærlighetsgrenser. Også i andre gudsforhold, inkludert… spanking I beste fall gjør det ikke det skade dem. Det er ingen forskning som støtter ideen om at det er til fordel for barnet ditt. I verste fall fører det til en hel rekke vanskeligheter … inkludert voldsgodkjenning.»
—ced5252
2.
«Psykisk helsepersonell her. Å gjøre alt for barna og aldri la dem ta sine egne avgjørelser lærer dem ingen ansvar eller problemløsningsevner. Selv om de ikke ender opp med en psykisk helsediagnose, vil vi ikke at de skal bli mistilpassede voksne når de blir eldre.»
«Også, bare fordi du har opplevd disse tingene, betyr det ikke automatisk at du er/blir skadet. Hvordan vi oppfører oss som voksne er vårt ansvar. Hvis du opplever dårlig psykisk helse som følge av disse tingene, eller noe annet for den saks skyld, søk profesjonell hjelp. Hvis du føler at du har tilpasset deg fint selv med disse opplevelsene, er det flott!»
– mangel på kreativitet
3.
«Den største jeg ser er foreldre som nekter å ta ansvar for sine feil. Ærlig talt, det er ikke en stor avtale hvis en forelder roter til – ingen er perfekte. Det blir en stor sak når de nekter å innrømme at de har gjort noe galt og deretter klandre barnet sitt som en måte å dekke over sine feil.»
— streifhund
4.
«Den største jeg ser er å ikke rose barnet sitt nok. Hvis jeg vil at foreldrene mine skal ta noe fra læren min, er det at ros kommer langt. Hvem liker ikke å bli fortalt at de er flinke og at de har gjort en god jobb? Ros for å være: «Du er en så fantastisk gutt! Jeg elsker deg så mye.» Og ros for at du gjorde, ‘Tusen takk for at du gjør oppgavene dine. Det er så stor hjelp, og jeg setter så stor pris på det.’ Ros er en livsforandrer, bygger selvfølelse, selvtillit, stolthet over seg selv og sitt arbeid. Mangel på ros kan gjøre det motsatte. For mange ganger føler foreldre at det bør forventes oppgaver, og til en viss grad, ja, men å fortelle dem at du setter pris på det, får dem til å fortsette å gjøre det og motiverer dem.»
—SeaCccat
5.
«Psykisk helsepersonell her. Dette er noen ting utenom mansjetten som kommer til tankene: Barn lærer hvordan de skal behandle seg selv, holde grenser, ta vare på seg selv, osv., fra hvordan foreldrene behandler seg selv. Foreldre, du er et barns modell. Modellere selvrespekt og egenomsorg. Hold deg selv til høye standarder uten å nedverdige deg selv. Du skjønner ideen.»
«Det verste en forelder kan gjøre er å kritisere/gi inkonsekvent tilknytning. De fleste av oss går i terapi for å løse problemer rundt det å føle seg verdige til det vi trenger/ønsker. Foreldre som skammer barna sine for feil, eller til og med for noe som å gråte når de er opprørt, kan skape slike problemer rundt emosjonell regulering. Du trenger ikke å trenge, men det er ikke en god måte å plage barn. selvberoende Det er imidlertid VELDIG vanskelig å ikke behandle barna dine på den måten foreldrene dine behandlet deg. Jeg kan ikke fortelle deg hvor vanskelig det er å ikke skrike tilbake på et skrikende barn hvis det var slik du ble behandlet. Det er biososiale faktorer som ble koblet inn i hjernen din lenge før du var gammel nok til å formere deg. Derfor er egenomsorg, å innrømme feil og få din egen terapi for å løse dine egne problemer nøkkelen.»
—Pris-Trifle-9537
6.
«Jeg jobbet på et nivå 3-sperresenter for barn å rehabilitere i noen måneder. Antallet barn som ble sendt midt på natten, rett og slett fordi foreldrene deres ikke ville ha med dem å gjøre, var uvirkelig. Og så finner du ut at dette er hva foreldrene gjorde med alt. Hver gang barna hadde noen form for problemer, uansett hvor små, ville foreldrene unngå å håndtere det og lurte på hvor 15-åringen deres hadde fått på seg. et problem, snakk med dem. la dem være triste, opprørte eller forvirrede. Spør barna dine hvordan de har det og faktisk mener det, åpne opp disse kommunikasjonslinjene fordi jeg så for mange barn si, ‘det er ikke sånn at noen bryr seg om hva jeg gjør uansett’, og det er så trist å høre.»
– jeg vil ha smør
7.
«Ikke forvent at barnet ditt skal kysse bakken du går på og se deg som en gud for å sørge for mat, klær og et tak. Det er bokstavelig talt det minste minimum som kreves av loven. Ikke bor inn i hodet deres at de skylder deg takknemlighet for å ha gitt dem livet. De hadde ikke noe valg i den saken.»
«Ikke behandle dem som en byrde. Igjen, det var ditt valg å få et barn. Skulle ikke ha blitt en forelder hvis du ikke kunne håndtere ansvaret. Ikke gjør kjærligheten din betinget, bare for å bli gitt når du ærer det slik. Ikke bare er det grusomt, men det setter dem opp for å mislykkes i fremtidige forhold
Jeg kunne fortsette, men disse ville nok vært mine topper.»
— sølvmånechan
8.
«Ikke straff barnet ditt for oppførselen du ba dem om. For eksempel, hvis du vil at barnet ditt skal snakke mer til deg, ikke kjefte på det når de deler ting som er skummelt og ubehagelig. Hvis du vil at barnet ditt skal bruke mer tid med familien, ikke kom med elendige kommentarer om dem når de kommer ned.»
-liten dinosaurikkel
9.
«Ikke trekk tilbake din hengivenhet som straff. Kjærlighet fra en forelder er en rettighet, ikke et privilegium. Det spiller ingen rolle hvor mye problemer de havner i – du kan disiplinere og elske et barn samtidig. Det er flere, men poenget er at barna dine skal vite at du liker dem. Du synes de er morsomme og interessante. Du kan sitte gjennom vanskelige og ubehagelige øyeblikk med krisen deres.»
-liten dinosaurikkel
10.
«Jeg er en terapeut som spesialiserer seg på å behandle traumatiserte barn. Jeg ser også barn som ikke er traumatiserte og voksne. Karakteriserer atferd som «bratty», «manipulerende» eller «oppmerksomhetssøkende», spesielt høyt, der barna dine kan høre deg. Barn vil ha en, singel, jævla ting på denne jorden, og det er å glede sine omsorgspersoner på en pålitelig måte med DEG. Hvis det er mange problemer oppførsel, det er mye problem med foreldreskap.»
– den store fristelsen
11.
«Jeg er en lisensiert leketerapeut. Det er så enkelt, men bare å erkjenne barnets følelser. «Jeg kan se at du føler deg trist.» «Du er sint på meg akkurat nå.» «Du er redd.» Det hjelper barn så, så, så mye med mental helse i fremtiden, fordi de vokser til voksne som forstår og kan uttrykke følelsene sine. Det gir barn et grunnlag for empati og forståelse for å bygge sunne relasjoner med andre mennesker i fremtiden. Det er kritisk og tar bare et minutt.»
-pishpasta
12.
«Å kreve at barnet ditt skal klemme familie, venner, eller til og med deg. Å gi dem muligheten til å vise hengivenhet skaper ideologien om at de er deres egen person. Hengivenhet bør ikke tvinges; den bør være villig hvis den blir søkt passe. Vanligvis, hvis et barn ikke liker noen, kan det være en grunn. Hunden liker sannsynligvis ikke den prikken heller.»
—(slettet)
13.
«Å få barna til å fullføre all maten på tallerkenen er skadelig. Det lærer dem å ignorere magen når det signaliserer at de er mette.»
—volanger
14.
«Å erte barn med å være «forelsket» når de leker med et barn av det motsatte kjønn. Dette vil føre til livslang usikkerhet og gjøre det vanskelig for personen å møte mennesker av det motsatte kjønn på en komfortabel måte uten å føle at de gjør noe galt.»
—(slettet)
15.
«Ergoterapeut går fortsatt på skolen her, men noe som alltid ‘sliper meg’ er når foreldre får et barn til å føle seg ødelagt når det trenger terapi eller ekstra støtte for utvikling. Barnet ditt er ikke ødelagt, det trenger bare litt hjelp som vi alle gjør noen ganger.»
«Jeg mener, hvorfor kan ikke barnet deres bare prøve å bli bedre? Hvorfor må han eller hun gjøre øvelsene sine for å være ‘normal’ eller ‘komme til riktig nivå’? Positiv forsterkning, takk!»
– bare litt stikkende
16.
Og til slutt, «Å bruke elektroniske enheter som telefoner eller et nettbrett som smokker. Hvis de bare ville gi barnet den oppmerksomheten de trenger, ville det fikse mange ting. Barn er ikke potteplanter. De trenger faktisk at du samhandler med dem.»
— Madame_Rat
Svarene er redigert for lengde/klarhet.
Så, til alle psykisk helsepersonell der ute, hvilke «små» ting foreldre gjør kan forårsake stor skade i barnas liv? Gi oss beskjed i kommentarene, eller, hvis du foretrekker å være anonym, legg igjen bidraget ditt i skjemaet nedenfor.
National Alliance on Mental Illness hjelpelinje er 1-800-950-6264 (NAMI) og gir informasjon og henvisningstjenester; GoodTherapy.org er en sammenslutning av psykisk helsepersonell fra mer enn 25 land som støtter arbeidet med å redusere skade i terapi.
