Vi forventer at det senere stadiet i livet vil være morsomt og bekymringsløst; Derfor kalles de de gylne årene. Uten kravene til arbeid, og med barn som er dyrket og ut av huset, er formodningen at eldre fyller dagene som de vil og er i stand til å styre unna stress.
Dessverre er dette ikke alltid tilfelle. Besteforeldre står overfor utfordringer som er spesifikke for dette kapittelet i deres liv, for eksempel å leve av en fast inntekt eller omsorg for barnebarn, samt de flerårige oppturene og nedturene i familieforhold og muligheten for aldersrelaterte helsemessige forhold.
Kristin Gjelsvik snakket med terapeuter om problemene som besteforeldre tar opp mest i terapi. Her deler vi forslagene deres for å unngå eller løse dem.
Omsorg og økonomiske bidrag
Med kostnadene for barnepass i gjennomsnitt 27% av familieinntekten, vender foreldrene seg ofte til besteforeldre for å føre en del av belastningen. Besteforeldre kan finne seg i å ta vare på barnebarna på deltid eller til og med på heltid. De kan også bli bedt om å hjelpe familier med å møte kostnadene ved barnepass eller førskole, ofte deres største husholdningsutgifter.
«For noen besteforeldre deler de med meg at de tilbyr mye omsorg, støtte eller gaver (økonomiske eller på annen måte) til barnebarn uten mye anerkjennelse eller takknemlighet fra barnebarna foreldre,» sa Regina Koepp, en klinisk geropsykolog og grunnlegger av Center for Mental Health & Aging, til Huffpost.
Selv besteforeldre som lever av begrensede inntekter føler trekningen av å støtte sine barn og barnebarn, noen ganger på bekostning av sine egne behov eller ønsker.
«Jeg har jobbet med noen besteforeldre fanget i dilemmaet mellom å gi økonomisk støtte for deres avkom kontra å dra på en bøtte -listetur eller til og med noe mer praktisk som å sette av husreparasjoner,» sa Koepp.
Proaktiv, ærlig kommunikasjon er nøkkelen til å unngå konflikter og skade følelser. For økonomiske forespørsler, bør familiemedlemmer forklare deres behov og spørre hvor mye, om noe, en besteforelder føler seg i stand til å bidra. Enig om gaven av gaven, hvor ofte den vil bli laget, og til hvem. (Det kan være skattemessige fordeler for en besteforelder som for eksempel for eksempel for eksempel for eksempel skolepenger direkte til en førskole.
Hvis en besteforelder gir barnepass, må diskusjonen være grundig og pågående. Hva er familiens behov? Hva kan en besteforelder realistisk gi, på kort eller lang sikt? Hvilke timer er de villige og i stand til å ta på seg dette ansvaret? Vil du kompensere dem på noen måte eller dekke barnrelaterte utgifter som kan oppstå? Hvor vil omsorgen finne sted: ditt hjem eller deres? Hva er dine bakkegler angående mat, skjermtid, søvn og mer?
Selv om du ikke betaler dem for omsorgen de gir, ikke glem tilfeldige utgifter, noe som kan legge opp raskt.
«Den mest åpenbare stressoren som besteforeldrene rapporterer er økonomisk. Fordi mange besteforeldre har en fast inntekt, kan ideen om å måtte være ansvarlig økonomisk for ett eller flere barnebarn, enten en del av dagen, uken eller i en utvidet tid, kan være utrolig stressende,» sa Nona Kelly, en lisensiert ekteskap og familieterapeut i Tennessee, fortalte Huffpost.
Helseproblemer
Alle av oss bekymrer oss mer for helseproblemer når vi blir eldre. For besteforeldre som har påtatt seg ansvar for barnepass, kan imidlertid denne frykten forsterkes.
«Jeg har jobbet med noen besteforeldre som har en instrumentell rolle i å ta vare på barnebarn, og når de blir diagnostisert med et nytt medisinsk problem begynner å vurdere hvordan de best kan støtte barnebarna når de ikke lenger er i stand til å ta vare på dem,» sa Koepp. «Dette kan være veldig smertefullt for besteforeldrene og familien som helhet.»
Terapi kan være nyttig for familien når de omorganiserer livet.
Mangel på forbindelse
Selv om besteforeldre bruker betydelig tid med barnebarn mens de pleier dem, kan det å bygge sterke forhold mellom generasjoner ta ekstra krefter.
Kelly omtalte dette som «besteforeldrenes kamp som forstår barnebarna.»
For å bygge bro over disse hullene, sa Kelly: «Det ville være nyttig for alle (familiemedlemmer) å lære å sette pris på hver generasjons kultur.» Dette betyr at hvert familiemedlem skal «lære om hver person i familien som individ og samhandle på sitt nivå så mye som mulig.»
I tillegg til å chauffe barnet ditt mellom aktiviteter og tilby snacks, kan kanskje en besteforelder og barnebarn lære et nytt spill, jobbe i hagen, lage mat sammen eller lage et kunstprosjekt. Denne typen aktiviteter vil gi muligheter for tilkobling.
«Kvalitetstid og å være åpen for nye læringsopplevelser kan bringe en familie mye nærmere,» la hun til.
Når barnebarna tilbringer tid med besteforeldre uten at foreldrene er til stede, «Dette gir mulighet for utvikling av et unikt bånd og hjelper hver dyad med å lage sitt eget sett med delte opplevelser og minner,» sa Koepp.
Disse vil selvfølgelig ikke erstatte gruppeopplevelser. Så langt som aktiviteter som involverer hele familien, foreslo Koepp slike ting som «familiemåltider, spillkvelder eller historiefortellinger der besteforeldre kan dele tradisjoner, opplevelser og visdom.»
Føler meg ikke verdsatt
I kaos i dagliglivet er det lett å glemme å fortelle en besteforelder hvor mye deres hjelp og deres tilstedeværelse betyr for familien din.
«Det er et alderistisk fenomen som … etterlater eldre voksne som stort sett føler seg usynlige og irrelevante, selv når de gir betydelige bidrag i familien. Det kan hjelpe for foreldrene å vise takknemlighet for besteforeldrenes rolle i familien ved å anerkjenne deres bidrag, visdom og viktigheten av arven, sa Koepp.
På den annen side synes foreldre noen ganger seg å føle seg sjalu på det spesielle båndet som en besteforelder og barnebarn deler, spesielt hvis forholdet ser veldig annerledes ut enn den de hadde med foreldrene sine som vokste opp.
«Noen ganger etter hvert som tettere bånd dannes mellom besteforeldre og barnebarn, blir foreldrene harme overfor besteforeldrene. Dette kan påvirke hele familiens dynamikk negativt,» sa Kelly.
Hun foreslo å bruke åpen kommunikasjon og familieterapi, om nødvendig, for å konfrontere dette problemet.
Tips for å bygge sunne forhold til besteforeldre
Koepp tilbød noen ekstra tanker om å fremme sterke forhold til besteforeldre.
Erkjenner deres perspektiv
Enten du har å gjøre med din egen forelder eller en svigerforeldre, kan det ta litt arbeid å sette av forbi foreldre-barn-dynamikk og samhandle som voksne som bringer erfaring og visdom til oppgaven med barneoppdragelse.
«Det fine med typiske forhold mellom foreldre/besteforeldre er at det er to voksne i et forhold med to unike perspektiver,» sa Koepp.
Du må gjøre en bevisst innsats for å se ting fra deres synspunkt. «Å prøve å se hvor den andre personen kommer fra er nøkkelen i åpen og sunn kommunikasjon,» forklarte Koepp.
Noen ganger holder besteforeldre tilbake fra å nevne bekymringer de har om måten barnet deres foreldrer et barnebarn på.
«Besteforelderen kan bekymre seg hvis det å kommentere dynamikken (eller mellomliggende) vil ha effekten av å presse dem ut av familien helt, og effektivt fremmedgjøre dem,» sa Koepp.
I stedet kan du åpent be om en besteforeldres tanker om en foreldreutfordring, noe som gjør det klart at du virkelig er interessert i deres perspektiv. Du kan synes deres tanker og opplevelser er nyttige.
Nærme deg utfordringer som et team
Alle vil ha det som er best for barnebarn og familien som helhet – men noen ganger trenger vi alle en påminnelse.
«Noen ganger hjelper jeg besteforeldre og foreldre med å identifisere deres delte mål og hjelpe dem med å navigere sammen som et team for å oppfylle dette målet. Når foreldrene og besteforeldrene kommer seg utenfor banen, hjelper det å ha noen der for å minne dem: ‘Hva ville du gjort hvis du var på det samme teamet?'» Sa Koepp.
Diskuter og respekter grenser
Det er kritisk for besteforeldre og foreldre å diskutere grenser og respektere dem. Disse kan omfatte hvilke timer besteforeldre som er tilgjengelige for barnepass, eventuelle aktiviteter de ikke er komfortable med å gjøre med barnebarn, eller grenser som foreldre vil ha håndhevet rundt snacks, skjermtid eller rutiner for sengetid.
«Åpne diskusjoner om alles behov og komfortnivå kan forhindre misforståelser og fremme en følelse av gjensidig respekt,» sa Koepp.
Kristin Gjelsvik.
