Redaktørens merknad: Dette innlegget inneholder diskusjon om spiseforstyrrelser, kroppsbilde og mental helse.
Hei! Jeg heter Abby, og jeg har lenge akseptert at jeg har kroppsdysmorfi. Selv om det har vært et faktum siden jeg var 20, enda yngre, var det aldri hele sannheten.
Når jeg når midten av tjueårene, erkjenner jeg at jeg for tiden kjemper en brutal krig med kroppen min. Jeg lever med en hemmelig skam, en skam jeg har holdt skjult inntil nylig. Det har aldri konsumert meg så mye som de siste to årene, og frarøvet meg muligheten til å nyte livet mitt til det fulle.
Og nå går jeg fra null til 100 ved å dele den skammen på internett, inkludert alle de ekle, grusomme delene som ingen ser ut til å snakke om.
Hvordan det hele begynte
De sier at perfeksjonister og type A-personligheter er mer utsatt for spiseforstyrrelser og kroppshyperfikseringer, og det stemmer for meg. Men katalysatoren min var et langsiktig forhold der partneren min viste liten romantisk interesse for meg i flere måneder og nektet å kommunisere om det, noe som resulterte i min reduserte selvtillit.
Jeg var ikke lenger sexy, antok jeg. Appellen min hadde forsvunnet, og underbevisstheten min overbeviste seg selv om at jeg hadde skylden. Når jeg begynte å trene for å takle kaoset i livet mitt, gikk ned i vekt uten engang å merke det, og så fikk jeg mitt første hjertesorg, var kontrollmekanismen min nødt til å være mat og kroppen min.
Å leve med monsteret
Et nytt største fryktskudd til toppen av listen min: å gå opp i vekt. Jeg elsket å være i form, og det handlet aldri om utseendet mitt, men de estetiske fordelene med den nye rutinen min gjorde absolutt ikke vondt, og jeg kjente en bølge av dopamin og stolthet som dukket opp fra en spinntime og så kaloriene som ble brent på Apple Watch. Og hver gang jeg skulle på ferie, kunne jeg ikke lenger fordype meg i avslapning, fordi jeg plutselig ble forkrøplet av frykten for at jeg skulle komme hjem to uker senere to størrelser større fra mine «hensynsløse» vaner.
Men forholdet mitt til trening var normalt og sunt sammenlignet med mitt nyoppdagede, giftige kjærlighet-hat-forhold til mat. Det finnes ikke noe ord for å beskrive denne altoppslukende besettelse – alle andre tanker i hjernen min kan kategoriseres i enten «Jeg elsker mat» eller «Jeg føler meg skyldig for å spise dette.» Hver omtale av et måltid ville sende hjernen min inn i en spiral; spising ble både høydepunktet for hver dag og min største kilde til angst og frykt.
Jeg ga overdreven oppmerksomhet til måltidsvalgene mine, for å sikre at de var sunne nok, men også svært betydelige, til å holde meg over til min neste hellige måltidstid. Jeg tok opp min COVID-hobby med periodisk faste, og sultet meg selv til klokken 12 hver dag – helt til kostholdseksperten min jeg begynte å se senere da jeg mistet mensen fikk meg til å gi opp.
Jeg foraktet å spise rundt andre mennesker, komme med unnskyldninger for å ikke gå på middag med venner, og internt banke meg selv ondskapsfullt når jeg så eller til og med hørte om en venn som ikke spiste like mye som meg ved et gitt måltid. Jeg hatet meg selv for å ha fullført tallerkenen min, men jeg kunne ikke dy meg. Mange øyeblikk ønsket jeg at jeg hadde selvkontrollen til å unngå mat helt, og følte meg sjalu på de tynne jentene med åh-så-«glamorøs» anoreksi eller bulimi. Jeg liker mat for mye til det. Skam meg.
En felle jeg selv har laget
Å være tilstede var aldri mulig, spesielt når mat var med i ligningen. Og mine venner og familie hadde ingen anelse. Mens jeg var denne sprudlende, glade personen som satt overfor dem over et bord med forretter, var det hele en fasade. Internt var jeg 100 % fokusert på den uendelige samtalen jeg hadde med meg selv om maten på bordet, eller hvordan kroppen min så ut, eller hvor mye jeg hadde spist den dagen sammenlignet med personen overfor meg.
Jeg klarte ikke å komme meg ut av denne fortellingen, så mye som jeg prøvde, selv om jeg fryktet at hvis jeg noen gang sluttet å høre på den stemmen, ville jeg bli feit. Så jeg ble sittende fast i denne skrekkhistorien jeg selv har laget, min glede og livet diktert av dette monsteret i hjernen min som terroriserte meg til å prioritere frykten min fremfor menneskene som betydde mest for meg.
Og det vonde var at jeg så bra ut og jeg visste det. Jada, jeg kikket alltid sidelengs i hvert speil jeg passerte for å sikre at jeg så «tynn nok» ut, og gjorde det til en vane å suge inn magen når jeg kunne – men jeg har fortsatt aldri følt meg så trygg på kroppens fysiske utseende og styrke. På utsiden var jeg frisk, med normale matvaner og en gjennomsnittlig BMI. Det forsterket min besettelse og styrket frykten min for at kroppen min ville forandre seg hvis jeg løsnet tøylene på denne onde kontrollen.
Ingen steder å flykte
For å toppe det hele ble denne besettelsen født på et forferdelig tidspunkt i verden: under fremveksten av ultratynne kjendiser og den alarmerende mani av GLP-1. Dette forverret mitt allerede forferdelige forhold til kroppen min, slik jeg er sikker på at det gjorde for tusenvis av andre kvinner. Jeg kunne bokstavelig talt ikke sitte gjennom visse filmer uten å fikse på stjernenes vekt, og deretter føle meg enorm i sammenligning.
Jada, det var urealistisk å håpe på en perfekt verden av kroppsnøytralt innhold og en utforskerside full av oppmuntring. Men jeg forventet absolutt ikke at popkulturen skulle sette i gang slike skadelige nivåer av «thinspiration», som i hovedsak ble tvangsmatet inn i hjernen til noen på sosiale medier. Det virket som om alle andre samtaler handlet om GLP-1-er, og hver kjendis ble mindre og mindre, noe som bare forsterket min terroriserende bekymring for vektøkning.
Åpner seg…motvillig
Jeg var livredd første gang jeg sa noen av disse tankene høyt – jeg hatet meg selv for å ha dem, delvis fordi jeg visste at det var en grusom del av meg, men også fordi det å innrømme at jeg var besatt av forholdet mitt til mat føltes som å rope «Jeg er en gris!» fra hustakene.
Men mensen var nå borte i over seks måneder, denne stemmen levde i hodet mitt i 1,5 år, og kostholdseksperten min oppfordret meg til å fortelle terapeuten min om det. Så jeg gjorde det, min frykt for å dømme aldri høyere, selv fra en autorisert profesjonell som absolutt har hørt verre enn en kvinne på 20 år med spiseproblemer og kroppsdysmorfi.
Jeg var aldri mer ærlig enn i disse øktene, og utdypet til slutt mine påtrengende tanker i detalj i stedet for spøkefullt å kalkulere det opp til «kroppsproblemer» som jeg hadde gjort så langt hver gang temaet kom opp. Og noe overraskende skjedde: Å åpne opp gjorde at jeg følte meg lettere. Det var subtilt, men tydelig.
Terapeuten min begynte å utfordre meg til eksponeringsterapioppgaver, som å kvitte seg med Apple Watch (skummelt), dra på ferie uten noen form for skyldfølelse (skummere), og alltid si «ja» til middagsinvitasjoner fra venner (skremmende). Endelig hadde den onde stemmen i hodet mitt en ekstern utfordrer. Jeg øvde meg på å fange opp tankene mine om mat og sammenligning, motvirke dem med påminnelser om hvor irrasjonell, usann og lite nyttig denne kritikken var.
Å betro seg til venner og kjære var en av de største utfordringene, og ikke bare fordi de fleste ikke kunne forstå alvoret i problemet før jeg fordypet meg i detaljer. Hvorfor? Vel, fordi «alle har kroppsproblemer.» Jeg visste at intensjonen deres var å få meg til å føle meg sett, men i stedet fikk dette meg til å føle meg misforstått. Jada, alle har kroppsproblemer, men har du noen gang ikke deltatt på en middag med bestevennen din i frykt for å spise foran dem? Trodde ikke det.
Likevel prøvde de, og jeg fant mye lettelse og trøst ved å åpne meg for de som virkelig fikk det, menneskene som sørget for at jeg ikke bare følte meg sett, men dypt forstått.
Her og nå
Og nå setter jeg disse ordene på papir, noe jeg absolutt ikke kunne ha gjort for et år siden. Jeg sliter fortsatt med alt jeg har beskrevet så langt, men nå har jeg en økende irritasjon over denne lammende byrden. Jeg erkjenner at det ødelegger min evne til å nyte livet mitt, og jeg føler et sterkt ønske om å komme forbi det.
Jeg ser på stemmen som gransker kroppen min og maten min i et negativt lys. Selv om det fortsatt har makt over meg, ønsker jeg nå å detronisere det, og erkjenner at ingen konsekvens eller kroppsendring er verre enn å fortsette å være kontrollert, selvskammet og svekket.
Og sannheten er at jeg vet at jeg vil overvinne dette. Jeg har alltid vært sterk og forpliktet til å forbedre meg selv. Det er ingen som kan gjøre det utenom meg – bra, for jeg tror helhjertet på min evne til å forandre seg. Og det er ingen jeg ville stole på til å kjempe denne kampen mer enn meg selv.
