Du har sikkert hørt en venn eller et familiemedlem ytre uttrykket «Jeg er en folk-pleaser.» Kanskje du identifiserer deg som en selv. Eller du har sannsynligvis sett innlegg om det på sosiale medier.
Mennesker tiltalende «begynner ikke bare i voksen alder,» sa Manahil Riaz, en psykoterapeut i Houston og eieren av Riaz Counseling. «Det er en slags kobling til familiekultur i barndommen.»
Dette kan bety at barn bare ble elsket eller hyllet når de gjorde ting for andre, sa Riaz. Alternativt kan det være basert på modelleringen de så fra voksne i barndommen, eller til og med traumer som skapte folk-tiltalende atferd, forklarte Natalie Moore, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i California.
Når en folk-pleaser vokser opp, føler de seg «ansvarlige for andres lykke … og mens de føler seg ansvarlige for andre menneskers lykke, har de en tendens til å forsømme seg selv,» sa Riaz. «Det er ekstremt vanskelig å være en folk-pleaser.»
I tillegg er folk-tiltalende en innebygd oppførsel, sa Moore. Å stoppe det er ikke så lett som å bare si nei til ekstraarbeid eller en invitasjon til middagsselskap. I stedet er folk-tilfredshet det gjentatte mønsteret med å sette andres humør, følelser eller behov over dine egne, noe som til slutt kan føre til selvforsømmelse.
Faktisk sier terapeuter at det er spesifikke problemer som folk-pleasers ofte arbeider gjennom i terapi. Her er hva de er, og hvordan du skal forholde deg hvis de høres kjent ut:
1. Problemer med å sette grenser
I følge Meghan Watson, grunnlegger og klinisk direktør for Bloom Psychology & Wellness i Toronto, er grenser et stort tema som kommer opp i terapisesjoner med folk som behager.
«Hvis de er på et sted hvor de er klar over at de ofte er mer tilpasset andre mennesker på egen regning, kan de føle seg frustrerte og irritable over det faktum at de ikke vet hvordan de skal slutte å ivareta andres behov over sine egne, sa Watson. «Og vanligvis fører det oss til en samtale om passende grenser.»
Å etablere grenser vil hjelpe deg med å filtrere ut menneskene som utnytter deg, og vil styrke relasjonene du har med de som setter pris på deg, sa Moore.
For å finne ut hvor i livet du trenger grenser, sa Watson å være oppmerksom på områder med frustrasjon, irritabilitet og agitasjon, «fordi det kommer til å være øyeblikkene og lommene i livet som krever eller kan trenge litt refleksjon og grensesetting.»
Når du føler frustrasjon eller en reaktiv følelse, er det der du sannsynligvis vil starte med grensesettingen din. For eksempel, hvis stemoren din kommenterer vekten din og du opplever at du blir frustrert, kan det være en god mulighet til å sette en grense rundt samtaleemnene du vil tolerere.
«Å sette grenser er en enorm og veldig viktig prioritet for folk-behager å fokusere på,» sa Watson.
2. Skyldfølelse
«Grunnen til at folk-pleasers unngår å sette grenser er på grunn av den følelsesmessige konsekvensen av å sette disse grensene, som ofte føler seg skyldig,» sa Moore. «Skyldfølelse er limet som holder folk behagelige sammen.»
Hun forklarte: «Et grunnleggende for å behage folk er at folk som behager feilaktig tror at de er ansvarlige for andres følelser og håndtere andres følelser.»
Som en folk-pleaser kan du tro at hvis du avslår en invitasjon til en venns bursdagsfest og vennen din føler seg skuffet, så er du ansvarlig for deres negative følelser og gjør vennen din trist.
«Så da er den følelsesmessige konsekvensen av det for meg, hvis jeg ikke har kommet meg etter det å glede meg over folk, skyldfølelse. Jeg føler meg skyldig over at jeg fikk vennen min til å føle en dårlig følelse,» sa Moore. «Grunnen til at skyldfølelse holder folk tiltalende sammen, er egentlig å unngå å føle skyld. Hvis jeg prøver å ta ansvar for andres følelser hele tiden … så unngår jeg skyldfølelse hele tiden.»
Hvis dette høres ut som deg, ikke bli motløs. Du er absolutt ikke alene. Og, sa Moore, terapeuter kan hjelpe klienter å lære å tolerere skyld, sette grenser mens de håndterer skyld og til slutt gjøre det som er best for dem selv.
3. Sliter med konflikt og ubehag
Folk-pleasers «er ikke i stand til å tolerere nød; de er ikke i stand til å tolerere konflikter, sa Riaz.
Som et samfunn oppfordrer vi folk til å bevare freden, men «når vi bevarer andres fred, mister vi vår personlige fred,» sa Riaz. «Det kan være veldig vanskelig å få opp meningsforskjeller hvis du er en folk-pleaser.»
Watson sa at hun jobber mye med folk-pleasers som ønsker å lære å håndtere ubehag og nød. I tillegg jobber hun ofte med folk om mellommenneskelige forholdskonfliktspørsmål – for eksempel å håndtere en tøff situasjon som involverer en kollega.
Dessuten sa Watson at hun ofte hjelper sine klienter med selvhevdelsesferdighetstrening, som innebærer å «uttrykke dine følelser og meninger åpent og respektfullt, forstå forskjellen mellom kommunikasjon og konfrontasjon.»
Folk-pleasers vet ofte ikke hvordan de skal uttrykke følelsene sine uten å føle at de er slemme.
4. Å oppleve ensomhet
Når du jobber med å glede folk, blir folk ofte møtt med ensomhet – «fordi alle menneskene som ville utnytte meg ikke lenger er her,» sa Riaz.
Hvis noen var vant til at du alltid sa ja til planer og alltid svarte på telefonen når de ringte, kan de bli satt ut når du ikke lenger er tilgjengelig når de ringer.
«Nå har jeg (færre) venner, eller nå snakker ikke kollegaen min til meg lenger og ignorerer meg. … Hvordan takler vi det følelsesmessig?» sa Riaz.
Utover dette er det vanlig at folk sørger over disse tapte forholdene som var overfladiske til å begynne med, la Riaz til.
5. Å jobbe gjennom harme
For en som aldri sier nei, er det helt naturlig å føle harme når sine kjære ikke gjengjelder.
For eksempel, hvis du går ut av veien for å planlegge din venns bursdagsfest år etter år, men vennen din ikke engang dukker opp til din, vil du sannsynligvis føle litt harme, sa Moore.
«Jeg ønsker å hjelpe min klient med å sette standarder i forholdet deres,» sa Moore. Og det kan være på tide å justere dine forventninger og standarder for visse forhold i livet ditt. Du bør bare holde folk til en forventning som er realistisk basert på deres tidligere oppførsel, la Moore til.
«Mange ganger endrer det forventningene til folk å være mer realistiske basert på det vi har sett tidligere,» sa hun.
«Hvis denne personen aldri kommer til bursdagen din, så er det kanskje på tide å slutte å planlegge bursdagen sin. (Hvis) de aldri får deg en julegave, er det kanskje på tide å slutte å kjøpe en julegave til dem – justere forventningene dine og standarden på forholdet basert på hva den andre personen er i stand til, sa Moore. «Det som pleier å skje med folk-pleasers er at de gir, gir, gir, gir i forholdet deres, og så føler de seg harme når de ikke får gjensidigheten.»
6. Problemer med å bestemme sine egne behov
«Ofte vil folk-pleasers avsløre at de bare ikke har et godt vurderingsverktøy for å finne ut hva det er de faktisk trenger,» sa Watson. «De har vært så fokusert på andre mennesker at selv når de ønsker å fokusere på seg selv, vet de ikke hvordan de skal vurdere sine egne behov eller oppleve sine egne følelser … for å kunne bestemme hva de trenger.»
I hovedsak har folk-pleasers blitt betinget til å minimere eller neglisjere sine egne behov, ønsker og følelser, forklarte Riaz. De kan være helt uvitende om hva de faktisk liker og ikke liker, eller hvordan de egentlig føler seg i øyeblikket.
For å jobbe med dette sa Watson at det er viktig å prioritere realistisk egenomsorg. «Ta av tid til aktiviteter som støtter ditt åndelige, fysiske, emosjonelle og mentale velvære,» sa Watson, og la til at å gjøre «verdiarbeid» kan hjelpe.
«Hva verdsetter du? Hva bryr du deg om? Hva betyr noe for deg?» sa hun.
Når du forstår hva du verdsetter, blir det lettere å ta avgjørelser som stemmer overens med dine ønsker og behov. «Hvis disse verdiene også inkluderer å verdsette deg selv og dine behov, vil du være mindre tilbøyelig til automatisk å prioritere andres ønsker over dine egne,» sa Watson.
Hvis du er en folk-behager, ikke bli motløs – noen av egenskapene dine er enormt fordelaktige
«Jeg presser på en måte tilbake denne ideen om at folk-tilfredsstillelse alltid er en dårlig ting,» sa Watson. «Det er posisjonert som noe du ikke bør gjøre.»
Dette kan føre til at folk mister «evnen til å se på, hva vil det si å være i fellesskap med andre? Hva vil det si å tilby gjensidighet? Så, å vise seg gjensidig for andre og gjensidighet … denne balansen mellom gi og ta,» la Watson til.
«Jeg tror å bygge fellesskap, bygge forbindelse med andre (og) ha sterke mellommenneskelige relasjoner krever … kompromiss, forhandlinger og ofre, å gi og dele med andre på den måten som fungerer fra et verdibasert perspektiv, uansett hva det betyr for deg «, sa Watson. «Noen ganger er det ikke et problem å glede folk, men en vei fremover.»
Men folk-pleasers krever grenser, hjelp til å bestemme deres verdier og omtenksomhet i sine beslutninger, sa Watson, «slik at det ikke bare er en instinktiv reaksjon på noen som potensielt føler seg negativ om deg, fordi du ikke har tatt hensyn til deres lykke, deres behov, deres glede.»
Du kan støtte dine kjære uten å ofre deg selv, og du kan gjøre det med tillit til at de vil gjøre det samme for deg. Det trenger ikke være alt eller ingenting. En balanse eksisterer.
Kristin Gjelsvik.