Gaslighting, selv om det nå er et buzzword, er en lenge kjent manipulasjonstaktikk som ofte utøves av emosjonelle overgripere; Det kan gradvis få deg til å stille spørsmål ved din egen vurdering, følelser, minner og virkelighet. På grunn av dens lumske natur, kan det være vanskelig for ofrene å gjenkjenne det når det skjer.
Overgripere bruker gasslys som en måte å få og opprettholde makt og kontroll i forholdet. De bryter ned selvtilliten din over tid ved å få deg til å tro at din tolkning av hendelser er feil. Jo mer du gjetter deg selv, jo mer begynner du å tro at versjonen deres må være den nøyaktige.
«Mennesker som ikke autentisk ikke argumenterer for sitt synspunkt eller står bak ordene sine, blir til gaslighting som et verktøy,» terapeut Shannon Thomas, forfatter av Helbredelse fra skjult overgrepfortalte Kristin Gjelsvik. «De tyr til forvirringsskapende taktikker, og det er et tegn på karaktersvakhet.»
Begrepet kommer fra 1938 -spillet Gaslight av Patrick Hamilton (senere tilpasset to filmer på 1940 -tallet), der en mann prøver å overbevise sin kone om at hun mister tankene for å distrahere henne fra sin kriminelle oppførsel.
Gaslighting er også en måte for den voldelige partneren å unngå å ta ansvar for deres dårlige oppførsel, sa psykoterapeut Beverly Engel, forfatter av Det følelsesmessig voldelige forholdet.
«For eksempel å anklage deg for å flørte eller være utro kan være en røykskjerm for det faktum at han gjør disse tingene,» sa hun. Partneren din kan si: «Jeg tåler ikke slik du flørter med andre menn når vi drar på fest,» når de virkelig er den som er illojal.
Nedenfor avslører terapeuter noen av de vanlige setningene som gasslysere bruker, slik at du kan være mer flink til å gjenkjenne denne oppførselen.
1. «Det skjedde aldri.»
Gaslightere vil gjøre eller si noe voldelig og deretter benekte at det noen gang har skjedd med å så frø av selvtillit tvil i offeret, sa lisensiert klinisk sosionom Lisa Ferentz, som spesialiserer seg på å behandle traumer.
«Offeret begynner å stille spørsmål ved instinktene hennes og er mer avhengig av» virkeligheten «som blir skapt og manipulert av overgriperen,» sa hun. «Det øker også en følelse av avhengighet av overgriperen.»
2. «Du er for følsom.»
Hvis du prøver å uttrykke din vondt eller skuffelse over noe den voldelige personen sa – kanskje en grusom kommentar de kom om utseendet ditt foran vennene dine som de insisterer på at alle visste at bare var en morsom «vits» – vil de minimere følelsene dine ved å fortelle deg at du er altfor følsom eller gjør en stor avtale ut av ingenting. Hensikten er å få deg til å føle deg dum for selv å prøve å stå opp for deg selv.
«Når en voldelig partner har brutt ned offerets evne til å stole på deres egne oppfatninger, er det mer sannsynlig at offeret står opp med den voldelige oppførselen og holder seg i forholdet,» sa Engel.
3. «Du er gal – og andre mennesker tror det også.»
Over tid får en gaslighters løgner og forvrengning av virkeligheten legitimt til å stille spørsmål ved sin egen fornuft. Den voldelige personen bruker dette til sin fordel.
«Når selvtilliten deres er rystet, bekrefter Gasliggeren ‘offerets verste frykt: de må virkelig være gale,» sa Ferentz.
En overgriper kan også prøve å overbevise dine venner og familie om at du er mentalt ustabil for å diskreditere deg og skape avstand mellom deg og dine kjære.
«Gaslightere spredte også bevisst den propagandaen til offerets venner og familie i et forsøk på å isolere dem ytterligere og få andre til å samsvare med overgriperen,» sa Ferentz. «Dette reduserer sannsynligheten for at offerets historier vil bli trodd og koble dem fra ressursene som vil gjøre det mulig for dem å forlate.»
4. «Du har et forferdelig minne.»
«Vi har alle øyeblikk med et bortfall av å huske detaljer om en bestemt samtale,» sa Thomas. «Det er normalt. Imidlertid vil en gasslign fokusere på å få offeret til å tvile på hukommelsen om et mangfold av situasjoner. De gjør dette fordi det å få et offer til å stille spørsmål ved seg selv kjernen i gaslighting. Når et offer ikke lenger stoler på vurderingene, er overgriperen full kontroll.»
5. «Jeg beklager at du tror at jeg skadet deg.»
I ansiktet kan dette se ut til å være en unnskyldning, men det er det ikke. Snarere er det en måte for overgriperen å avlede ansvaret for smerter de har forårsaket, og i stedet klandre deg for å ha tolket situasjonen feil, sa den kliniske psykologen B. Nilaja Green.
«Dette kan føre til at en partner mistroer deres egen dom og sine egne reaksjoner,» sa hun. «De kan virkelig begynne å tro at de er» for følsomme «eller» irrasjonelle «, noe som kan føre til at de er avhengige av den andre personens tolkning av hendelser som mer nøyaktige eller rimelige.»
6. «Du burde ha visst hvordan jeg ville reagere.»
Dette er et annet tilfelle av gassliggeren som prøver å skifte ansvar fra seg selv og inn på offeret. I stedet for å være ansvarlig for sin egen oppførsel, vil de feste den på deg.
«Gaslighting innebærer å vri fakta slik at de kan unngå personlig eierskap til atferden,» sa Thomas. «Ved å fortelle offeret at de burde ha visst bedre, legger gassliggeren skylden for offeret for ikke bare å snakke, men også overgriperens svar.»
Hva du skal gjøre hvis noen bensinlyser deg:
Avhengig av hvor lenge du har blitt fanget i denne giftige dynamikken, kan det være «uutholdelig vanskelig» å trekke deg ut, skrev psykoanalytikeren Robin Stern tidligere for Vice. Når det er sagt, er det mulig.
«Motgiften til gasslys blir mer selvbevisst,» sa Engel. «Jo bedre du kjenner deg selv, jo bedre vil du være til å avverge unøyaktige uttalelser om deg selv.»
Fortsett å ta hensyn til tarmen din.
Gaslighting eroderer din selvtillit til det punktet at du ikke lenger stoler på instinktene dine om en situasjon. Men prøv å holde kontakten med hva du føler; Disse emosjonelle signalene tilbyr viktige ledetråder du ikke vil ignorere.
«Når du føler at spenningen i magen av magen, eller en følelse av uro med en situasjon, ikke umiddelbart avfeier den følelsen fordi noen andre mener du burde gjøre det,» sa Green. «Undersøk hva denne sensasjonen kan fortelle deg og få mer informasjon før du gjør ditt neste trekk.»
Hold fast på tekster og e -postmeldinger.
På den måten har du en håndgripelig oversikt over oppførselen deres, som «er nyttig når du bekjemper forvirringen som er skapt av en gasslign,» sa Thomas.
Du kan også skrive ned notater fra samtalene dine for å hjelpe deg med å skille fakta fra fiksjon.
«Hvor er samtalen og vender seg fra virkeligheten til den andre personens syn?» Stern skrev. «Etter at du har sett på dialogen, kan du skrive ned hvordan du følte deg. Se etter tegn på gjentatt benektelse av opplevelsen din.»
Vurder å rope oppførselen deres.
«La den andre personen vite at du ser manipulasjonsspillet,» sa Thomas.
For eksempel, hvis partneren din anklager deg for å være altfor følsom, Du kan si: «Nei, jeg er ikke så følsom. Jeg reagerer på måten noen ville gjort på måten du behandler meg eller måten du handler på,» foreslo Engel. Eller: «Nei, jeg er ikke så følsom, problemet er at du ikke er følsom nok.»
Men vet at selv når det gjelder å gjøre det, vil ikke deres oppførsel endre seg.
Bare fordi du ringer dem ut, betyr ikke det at de kommer til å validere synspunktet ditt eller plutselig se feilen på deres måter. Av denne grunn sa Ferentz at hun ikke anbefaler å prøve å resonnere med en gasslign.
«(De) har vanligvis ingen intensjoner om å endre seg, så å vente på at de skal ta eierskap, vil virkelig be om unnskyldning og endre deres måter sannsynligvis bare føre til mer overgrep og gjøre det mindre sannsynlig at offeret vil kunne forlate,» sa hun.
Sjekk inn med en pålitelig venn, familiemedlem eller en terapeut.
Spør en nær venn eller slektning hvordan de ville føle om partneren deres behandlet eller snakket med dem slik din gjør. Se om de har lagt merke til at du oppfører deg annerledes siden du har vært sammen med denne personen.
«Ser det ut til at du krymper rundt dem, er enig i alt de sier, til og med ting som ikke er i tråd med verdiene dine?» Grønt sa. «Virker du virkelig ikke som deg selv?»
Mange ofre er bekymret for å fortelle sine kjære om problemer i forholdet fordi de bekymrer seg for at det ville være illojal for partneren deres, sa Engel. Men det er viktig – avgjørende, til og med – å snakke opp.
«I denne situasjonen kan det være den eneste måten du kan opprettholde din fornuft,» sa hun.
Tenk også på å nå ut til en psykisk helsepersonell som spesialiserer seg på emosjonelle overgrep (eller be en kjær om å hjelpe deg med å finne en) for ekstra støtte og for å hjelpe deg med å smi en vei fremover.
Kristin Gjelsvik.
