Å komme i uenighet med en annen person er aldri lett. Det gir ofte ubehagelige følelser som stress, sinne eller tristhet. Men mens argumenter generelt er ubehagelige med omtrent hvem som helst, er de ekstra vanskelige med narsissister.
Narsissister er manipulerende og har et ønske om å kontrollere andre, noe som gjør uenigheter virkelig, veldig frustrerende, sa Monica Cwynar, en lisensiert klinisk sosialarbeider med Thriveworks i Pittsburgh.
Bare fordi du har en ubehagelig interaksjon med en annen person, gjør dem ikke til en narsissist. Bare 0,5-5 % av den amerikanske befolkningen har narsissistisk personlighetsforstyrrelse, eller NPD, ifølge Manahil Riaz, en psykoterapeut i Houston og eieren av Riaz Counseling i Texas. Så selv om noen kan ha narsissistiske trekk – som selvsentrerthet eller mangel på empati – betyr det ikke at de har NPD, la Riaz til.
I stedet er narsissisme et kontinuum som spenner fra sunn narsissisme, som er definert som en «integrert følelse av selvtillit og sunn selvtillit til patologisk narsissisme og narsissistisk personlighetsforstyrrelse,» sa Justine Grosso, en somatisk traumepsykolog, til Kristin Gjelsvik via e-post.
«Noen med patologiske narsissistiske trekk kan oppfylle noen, men ikke alle, kriterier for NPD,» la Grosso til. Disse kriteriene inkluderer rettigheter, mangel på empati, et ønske om ros og beundring, utnyttelse av andre, arroganse og grandiositet, sa Grosso.
Disse egenskapene er vanskelige å håndtere på en vanlig dag, og er så mye vanskeligere når en narsissist er opprørt på deg. Vi ba terapeuter dele setningene og atferden narsissister vanligvis bruker i konflikter. Her er hva de er:
1. «Du overreagerer.»
«Når du snakker med noen med patologisk narsissisme eller NPD, kan de gjentatte ganger avvise, avlede eller ugyldiggjøre dine bekymringer eller sårede følelser for å unngå å ta ansvar for deres innvirkning på deg,» sa Grosso.
Dette kan høres ut som setninger som «du overreagerer» eller «du er for følsom», som kan brukes til å kontrollere fortellingen, sa Cwynar, og få deg til å føle at du er den som forårsaker et problem.
I stedet for å doble holdningen din, får kommentarer som dette deg sannsynligvis til å tvile på deg selv og følelsene dine, og trekke tilbake klagen, sa Grosso.
2. «Jeg er ikke sint, du er sint.»
«Folk med patologisk narsissisme eller NPD bruker en ubevisst forsvarsmekanisme kalt projeksjon, der de fornekter sine egne følelser og tror de tilhører noen andre,» sa Grosso.
Si at du er midt i en kamp med en narsissist, du kan høre dem fortelle det du at du er den sinte mens de roper, skriker og sier nedlatende ting, ga Grosso som eksempel.
«Folk med patologisk narsissisme eller OD benekter sine sårbare følelser på grunn av giftig skam- og følelsesfobi,» sa hun.
3. «Jeg kan ikke tro at du angriper meg, jeg får alltid skylden.»
Uansett hvor feil din kjære er, kan de aldri se seg selv slik. I stedet er de alltid offeret.
«Narsissister ser ofte på seg selv som ofre på grunn av deres dyptliggende følelse av rettigheter, skjøre selvtillit og mangel på empati for andre,» sa Cwynar. Denne offermentaliteten får narsissister til å tro at de «stadig blir urettmessig eller mishandlet av andre».
Du kan høre en narsissist si ting som: «Jeg kan ikke tro at du angriper meg på denne måten. Jeg er den som alltid får skylden for alt, selv når det ikke er min feil,” eller “Uansett hva jeg gjør, er det aldri bra nok for deg. Jeg blir stadig kritisert og dømt urettferdig, sa hun.
«Ved å fremstille seg selv som ofre, kan narsissister manipulere andre for å få oppmerksomhet, sympati eller kontroll i forhold,» sa Cwynar. «De kan bruke sitt opplevde offerskap som et verktøy for å få støtte eller å flytte fokus bort fra sin egen problematiske oppførsel.»
Som et resultat kan de avlede skyld og ansvar, og i stedet legge skylden på noen eller noe annet, bemerket hun.
4. «Hvis du elsket meg, ville du gjort dette.»
Under en konflikt er det vanlig at narsissistiske mennesker lener seg til manipulasjon, ifølge Cwynar. Dette språket er ment å kontrollere slik at de kan få det de vil ha.
«De vil bruke sterkt språk som … «Hvis du elsker meg, (du ville gjort dette for meg) … hvis du ikke gjør dette, kan jeg skade meg selv … hvis du drar herfra, da aldri elsket meg,» forklarte Cwynar.
Utsagn som dette gjør det vanskelig å stå opp mot personen du krangler med, noe som sannsynligvis fører til at du trekker deg tilbake og legger kontrollen tilbake i hendene deres.
5. «Du burde ha visst at jeg var opprørt.»
«Mens mange mennesker med personlighetsforstyrrelser og relasjonelle traumer kan tro at andre bør lese tankene deres, er dette spesielt fremtredende hos personer med NPD,» sa Grosso.
Så du kan høre noen med narsissistisk personlighetsforstyrrelse si: «Du burde ha visst at jeg var sint,» og forventer fullt ut at du skal forutse følelsene deres og forstå hva de føler uten noen form for kommunikasjon.
«En setning som dette kan føre til at den andre personen føler seg overvåken, som om de går på eggeskall,» forklarte Grosso.
I tillegg kan følelser av frykt, skyld og forpliktelse boble opp også, noe som tar makten bort fra den forurettede personen, bemerket hun.
6. Langstrengte uttrykk som ikke berører poenget.
«Det er dette konseptet som kalles ‘ordsalat’, der de bare kan si ting som ikke gir mening,» sa Riaz. Så de kan sprute ut uttalelser som ikke henger sammen bare for å forvirre deg, la hun til.
«Som: ‘Jeg gjør alt for denne familien, du sitter hjemme, og jeg tenker på fremtiden og hva vi kan gjøre bedre, og jeg prøver å få utdannelsen min,» sa Riaz. «Og de bare fortsetter og fortsetter og fortsetter og fortsetter.»
Til slutt glemmer du hvorfor du i det hele tatt kjemper fordi samtalen har gått så langt til venstre, la hun til.
Et rødt bonus flagg: Det er ofte lite eller ingen forhandlinger eller kompromisser.
Når du er i en krangel med en annen person, er det vanligvis en slags forhandling. Kanskje etter en kamp om renslighet, godtar du å ta søppelet ut oftere mens partneren din godtar å tørke ned benkeplatene etter at de har kokt.
Dette er ikke tilfelle for noen i et forhold med noen med narsissistisk personlighetsforstyrrelse. «Det er vanligvis ingen forhandlinger fordi mønstrene deres er bare så uenige,» sa Riaz.
I tillegg er forhandling ikke et mål fordi denne personen bare ønsker å få viljen sin, bemerket Cwynar. «Så hvis de er uenige med deg, handler det om at de kan kontrollere fortellingen, kontrollere situasjonen,» sa Cwynar, for ikke å komme til en løsning eller kompromiss.
Hvis du er i et forhold med en narsissist, er det viktig å ta vare på deg selv.
Alt i alt er det veldig tøft å ofte forholde seg til noen som bruker den kontrollerende, manipulerende oppførselen nevnt ovenfor.
For å takle sa Riaz at det er viktig å søke terapi. «En god terapeut vil hjelpe deg å gjenkjenne: ‘Wow, det høres ut som du virkelig sliter, du prøver alt du kan – kanskje det ikke er deg’,» sa Riaz. Terapi kan hjelpe deg med å bestemme hva du vil gjøre med dette forholdet mens du behandler innvirkningen det har på deg.
«Du må sette grenser slik at du kan opprettholde et sunt forhold til personen,» sa Cwynar. Hvis dette er en person du trenger å ha i livet ditt, er det viktig å ha grenser for å beskytte deg mot dem.
Det er også viktig å ha et støttesystem, enten det er familie, venner eller en kirkegruppe, sa Riaz. Du trenger folk du kan stole på og snakke med om det som skjer i livet ditt. Hvis du ikke har denne typen støtte, er det viktig å skape den ved å bli med i lokale grupper, melde deg på klubber og møte nye mennesker, la Riaz til.
Når det kommer til det giftige forholdet i seg selv, «Hvis du kan gå bort, vil jeg definitivt si gå bort,» sa Riaz. Men hun erkjente at det ikke alltid er mulig å gjøre det, for eksempel hvis du er forelder med noen som har narsissistisk personlighetsforstyrrelse eller har en narsissistisk sjef i en høytlønnet jobb som du ikke kan forlate.
«Så, enten kan vi gå bort og ikke ta kontakt, eller så kan vi ha veldig sterke grenser og ha lav kontakt,» sa Riaz.
Til syvende og sist er det viktig at du tar vare på dine fysiske og følelsesmessige behov. «Å forstå «hvorfor» bak krenkende atferd, unnskylder ikke virkningen og den skadelige naturen av atferden på ditt velvære, » sa Grosso.
Kristin Gjelsvik.