Å komme i uenighet med en annen person er aldri lett. Det bringer ofte ubehagelige følelser som stress, sinne eller tristhet. Men selv om argumenter generelt er ukomfortable med omtrent hvem som helst, er de ekstra vanskelige med narsissister.
Narsissister er manipulerende og har et ønske om å kontrollere andre, noe som gjør uenigheter virkelig, virkelig frustrerende, sa Monica Cwynar, en lisensiert klinisk sosionom med ThriveWorks i Pittsburgh.
Bare fordi du har et ubehagelig samspill med en annen person, gjør dem ikke til en narsissist. Bare .5-5% av den amerikanske befolkningen har narsissistisk personlighetsforstyrrelse, eller NPD, ifølge Manahil Riaz, en psykoterapeut i Houston og eieren av Riaz-rådgivning i Texas. Så mens noen kan ha narsissistiske egenskaper-som selvsentrerthet eller mangel på empati-betyr det ikke at de har NPD, la Riaz til.
I stedet er narsissisme et kontinuum som spenner fra sunn narsissisme, som er definert som en «integrert følelse av selvtillit og sunn selvtillit til patologisk narsissisme og narsissistisk personlighetsforstyrrelse,» sa Justine Grosso, en somatisk traumepsykolog, til Huffpost via e-post.
«Noen med patologiske narsissistiske egenskaper kan oppfylle noen, men ikke alle kriterier for NPD,» la Grosso til. Disse kriteriene inkluderer rettigheter, mangel på empati, et ønske om ros og beundring, utnyttelse av andre, arroganse og grandiositet, sa Grosso.
Disse egenskapene er vanskelig å takle på en normal dag, og er så mye vanskeligere når en narsissist er opprørt over deg. Vi ba terapeuter om å dele setningene og atferden narsissister ofte bruker i konflikt. Her er hva de er:
1. «Du overreagerer.»
«Når de snakker med noen med patologisk narsissisme eller NPD, kan de gjentatte ganger avvise, avlede eller ugyldiggjøre dine bekymringer eller skade følelser for å unngå å ta ansvar for deres innvirkning på deg,» sa Grosso.
Dette kan høres ut som setninger som «du overreagerer» eller «du er for følsom», som kan brukes til å kontrollere fortellingen, sa Cwynar og får deg til å føle at du er den som forårsaker et problem.
I stedet for å doble ned på din holdning, får kommentarer som dette sannsynligvis deg til å tvile på deg selv og følelsene dine, og trekke klagen din, sa Grosso.
2. «Jeg er ikke sint, du er sint.»
«Mennesker med patologisk narsissisme eller NPD bruker en ubevisst forsvarsmekanisme som kalles projeksjon der de fornekter sine egne følelser og tror de tilhører noen andre,» sa Grosso.
Si at du er midt i en kamp med en narsissist, kan du høre dem fortelle du At du er den sinte mens de skriker, skriker og sier nedlatende ting, ga Grosso som et eksempel.
«Mennesker med patologisk narsissisme eller NPD benekter sine utsatte følelser på grunn av giftig skam og følelsesfobi,» sa hun.
3. «Jeg kan ikke tro at du angriper meg, jeg får alltid skylden.»
Uansett hvor feil din kjære er, kan de aldri se seg selv på den måten. I stedet er de alltid offeret.
«Narsissister ser ofte på seg selv som ofre på grunn av deres dyptliggende følelse av rettighet, skjør selvtillit og mangel på empati for andre,» sa Cwynar. Denne offer mentaliteten får narsissister til å tro at de «stadig blir gjort urett eller mishandlet av andre.»
Du kan høre en narsissist si ting som: «Jeg kan ikke tro at du angriper meg slik. Jeg er den som alltid får skylden for alt, selv når det ikke er min skyld,» eller «Uansett hva jeg gjør, er det aldri bra nok for deg. Jeg blir stadig kritisert og dømt urettferdig,» sa hun.
«Ved å fremstille seg selv som ofre, kan narsissister manipulere andre for å få oppmerksomhet, sympati eller kontroll i forhold,» sa Cwynar. «De kan bruke sitt opplevde offer som et verktøy for å fremkalle støtte eller for å skifte fokus bort fra sin egen problematiske atferd.»
Som et resultat kan de avlede skyld og ansvar, og i stedet legge skylden på noen eller noe annet, bemerket hun.
4. «Hvis du elsket meg, ville du gjort dette.»
Under en konflikt er det vanlig at narsissistiske mennesker lener seg i manipulasjon, ifølge Cwynar. Dette språket er ment å kontrollere slik at de kan få det de vil.
«De vil bruke sterkt språk som …» Hvis du elsker meg, (du vil gjøre dette for meg) … hvis du ikke gjør dette, kan jeg skade meg selv … Hvis du drar her, så har du aldri elsket meg, «forklarte Cwynar.
Uttalelser som dette gjør det vanskelig å stå opp mot personen du krangler med, og sannsynligvis fører deg til å trekke deg tilbake og legge kontrollen tilbake i hendene.
5. «Du burde ha visst at jeg var opprørt.»
«Mens mange mennesker med personlighetsforstyrrelser og relasjonelle traumer kan tro at andre bør lese tankene sine, er dette spesielt fremtredende hos mennesker med NPD,» sa Grosso.
Så du kan høre noen med narsissistisk personlighetsforstyrrelse si: «Du burde ha visst at jeg var sint,» forventet fullt ut at du skulle forutse følelsene sine og forstå hva de føler uten noen form for kommunikasjon.
«En setning som dette kan føre til at den andre personen føler seg hypervigilant, som om de går på eggeskall,» forklarte Grosso.
I tillegg kan følelser av frykt, skyld og forpliktelse også boble opp, noe som tar makten bort fra den urettmessige personen, bemerket hun.
6. Langvarige uttrykk som ikke berører poenget.
«Det er dette konseptet som heter ‘ordsalat’, der de bare kan si ting som ikke gir mening,» sa Riaz. Så de kan tute uttalelser som ikke kobles bare til å forvirre deg, la hun til.
«Som ‘Jeg gjør alt for denne familien, du sitter hjemme og tenker på fremtiden og hva vi kan gjøre bedre, og jeg prøver å få utdannelsen min,» sa Riaz. «Og de bare fortsetter og fortsetter og fortsetter.»
Etter hvert glemmer du hvorfor du til og med kjemper fordi samtalen har gått så langt til venstre, la hun til.
Et bonusrødt flagg: Det er ofte lite eller ingen forhandlinger eller kompromiss.
Når det er i et argument med en annen person, er det vanligvis en slags forhandling. Kanskje etter en kamp om renslighet, samtykker du til å ta søpla ut oftere mens partneren din samtykker i å tørke ned benkeplatene etter at de koker.
Dette er ikke tilfelle for noen i et forhold med noen med narsissistisk personlighetsforstyrrelse. «Det er vanligvis ingen forhandlinger fordi mønstrene deres bare er så uenige,» sa Riaz.
I tillegg er forhandlinger ikke et mål fordi denne personen bare vil komme seg, bemerket Cwynar. «Så hvis de er uenig med deg, handler det om at de kan kontrollere fortellingen, kontrollere situasjonen,» sa Cwynar, for ikke å komme til en løsning eller kompromiss.
Hvis du er i et forhold med en narsissist, er det viktig å ta vare på deg selv.
Alt i alt er det veldig tøft å ofte takle noen som bruker den kontrollerende, manipulerende atferden nevnt ovenfor.
For å takle, sa Riaz at det er viktig å søke terapi. «En god terapeut vil hjelpe deg å kjenne deg igjen, ‘Wow, det høres ut som om du virkelig sliter, du prøver alt du kan – kanskje det ikke er deg,» sa Riaz. Terapi kan hjelpe deg med å bestemme hva du vil gjøre med dette forholdet mens du behandler virkningen det har på deg.
«Du må sette grenser slik at du kan opprettholde et sunt forhold til personen,» sa Cwynar. Hvis dette er en person du trenger å ha i livet ditt, er det viktig å ha grenser for å beskytte deg mot dem.
Det er også viktig å ha et støttesystem, enten det er familie, venner eller en kirkegruppe, sa Riaz. Du trenger folk du kan stole på og snakke med om tingene som skjer i livet ditt. Hvis du ikke har denne typen støtte, er det viktig å lage den ved å bli med i lokale grupper, registrere seg for klubber og møte nye mennesker, la Riaz til.
Når det gjelder selve det giftige forholdet, «Hvis du kan gå bort, vil jeg definitivt si gå bort,» sa Riaz. Men hun erkjente at det ikke alltid er mulig å gjøre det, som om du er medforeldre med noen som har narsissistisk personlighetsforstyrrelse eller har en narsissistisk sjef på en høyt betalte jobb som du ikke kan forlate.
«Så enten kan vi gå bort og ikke ta kontakt, eller så kan vi ha veldig sterke grenser og ha lav kontakt,» sa Riaz.
Til slutt er det viktig at du tar vare på dine fysiske og emosjonelle behov. «Å forstå ‘hvorfor’ bak voldelig oppførsel unnskylder ikke virkningen og skadelige naturen til atferden på din velvære,» sa Grosso.
Kristin Gjelsvik.
