Jeg husker ikke sist jeg feiret morsdagen på en meningsfull måte. Jeg vil faktisk gjerne at ferien skal utslette kalenderen helt.
For å være tydelig, er det veldig, veldig hengivne mødre der ute. Jeg er heldig nok til å kjenne noen få. Mennesker som er i stand til å føle så uhemmet glede og takknemlighet for sin egen mors spesifikke mors merke er hinsides heldige (og bør sannsynligvis vurdere å feire mødrene sine mer enn en gang i året – hva et konsept).
Problemet, ettersom jeg og så mange andre voksne barn har opplevd det, er at markedsføring, reklame og samfunn generelt ser ut til å anta at alles erfaring med moren er en ukomplisert nok til å lage et årlig opptog ut av forholdet; At det bare er en slags mor, og at hun-ved design-ikke har gjort alvorlige, livsendrende skader på barna sine. Antagelsen ser ut til å være at alle mødre er overfylte av kjærlighet, er kanskje ufullkomne, men gjør sitt beste til enhver tid og i alle situasjoner, og av alle disse grunnene bør idoliseres, uansett virkning av deres faktiske mor. Å snakke ellers er fortsatt en av de største tabuene som sirkulerer rundt det vi som samfunn tror vi vet om en mors kjærlighet og mors instinkter.
Jeg husker begynnelsen av november morgen da jeg fant ut at bestemoren min døde. Jeg fikk en DM fra et familiemedlem. «Irene døde i går kveld.»
Jeg fikk nyheten som om jeg ble fortalt at en komplett fremmed ikke lenger eksisterte. Irene betydde ingenting for meg, og hendelsen av hennes død var ikke engang verdt en tårevåt telefonsamtale. Det er ingen annen måte å føle på en kvinne som i 1980 sparket meg – hennes første spedbarns barnebarn – av det eneste hjemmet jeg hadde kjent, sammen med tenåringsforeldrene mine, hvorav en var hennes datter etter fødselen.
Jeg var for ung, for liten, til å huske denne hendelsen. Men jeg gjøre Husk hennes forkjærlighet for kroppsstraff. Et av de tidligste minnene om Irene var da hun slo meg for å glede meg over New Yorks Forest of the Dozen Dads Watershed og rekreasjonssted. Jeg var 5 år gammel, vridd og surret i det som må ha vært en bekk eller en babling bekk, de små bena mine sparket og sprutet i rennende vann. For Ires sinn var barn sett og ikke hørt. Da den skarpe hånden hennes tok kontakt med min nakne hud, satt jeg stille resten av tiden vår i parken. Det har gått 40 år siden det øyeblikket, og jeg har ikke klart å huske henne annerledes.
Etter hvert som jeg ble eldre, fikk jeg vite at Irene var en seriell overgriper som ønsket seg emosjonell, fysisk og økonomisk kontroll og dominans for enhver pris, med sin egen mann, barn og barnebarn som var prisgitt hennes innfall med mindre og til kontakten ble avskåret.
Min forståelse av familiens lange og uheldige historie er at min bestemor også led i hendene på sine egne foreldre. Hjertet mitt gjør vondt for det hun må ha vært gjennom, og jeg har ekstraordinær empati for Irene – og alle – som ble satt i stand til å måtte overleve barndommen.
Men mens den forferdelige foreldrerollen hun opplevde ikke var hennes skyld, var det absolutt hennes ansvar å gjøre det bedre av sine egne barn. Min bestemors aktive beslutning om å gi dysfunksjonen videre til påfølgende generasjoner, som en arvestykke ingen ønsket, er intet mindre enn utilgivelig.
Det er umulig å forestille seg at kvinner som min bestemor var det morsdagsgründer Anna Jarvis hadde i tankene da hun ledet bevegelsen for å minnes den første morsdagen i 1908.
Jeg begynte dette essayet med en diskusjon om min mors bestemor på grunn av måten arven hennes har påvirket nesten hvert hjørne av familien min. Slik fungerer dysfunksjon i familiens familie. Hver person i familien min har kjempet på våre egne individuelle måter å komme videre fra den uheldige hånden vi ble behandlet, med noen av disse livshistoriene intet mindre enn tragiske og ødeleggende.
Jeg har ikke snakket med min egen mor – Ires datter – på over seks år. Dette er ikke en beslutning jeg tok lett, og mange mødre – i henhold til de terapeutiske kretsene jeg har deltatt – etterlater ofte ikke noe annet alternativ. For mange mødre ber barna om å sette seg i brann for å holde mamma varme. Det må forstås bedre at ingen voksne barn kutter av en sunn mors lem (spør meg hvordan jeg vet).
Forholdet mitt til moren min – da vi hadde en – svingte over et spekter som varierte fra noe stabilt og håndterbart til direkte dysfunksjonell. Som barn og rett inn i voksen alder, var jeg aldri i strid med hennes giftige fortelling om hvem hun trodde jeg var som person: en egoistisk og tankeløs ung kvinne med nerven til å skape et liv på mine egne premisser og for å snakke min sannhet. Noen ganger ser det ut til at hun rett og slett ikke var i stand til å like meg som person, en egenskap hun utvilsomt lærte av sin egen mor. Irene løp skamløst hver av sine fire døtre gjennom ringen. Kontroll, manipulasjon, dominans og elskeløshet var trekk ved deres oppvekst, omtrent som Ires egen barndom.
Som et resultat, og å låne fra en episode av KronenVi gjør ikke mødre og døtre veldig bra i familien vår. Som voksen lærte jeg den harde måten at den eneste veien ut av denne sløyfen var å stoppe den i sporene. Jeg valgte til og med å få egne barn, av frykt for å utilsiktet forevige en syklus som ikke har noen plass i kjærlige familier. Jeg orket ikke tanken på på en eller annen måte å skru opp et barn, uansett hvor hardt jeg ville prøvd å ikke. Innsatsen er for høy, og jeg har rett og slett ikke magen for det risikonivået.
Vårt eget forhold kom til en krasjende slutt da moren min holdt meg ansvarlig for hennes emosjonelle regulering for siste gang. Den vinteren gikk min elskede bestefar – hennes far – bort. I stedet for å gi meg litt rimelig rom og tid til å behandle min egen sorg, forventet jeg å styre hennes fullt ut. Og hennes sorgprosess inkluderte å komme ned på meg så hardt og så mye som menneskelig mulig.
Jeg kjente noe bryte inni meg den februar. Det var død med tusen kutt, og jeg hadde en reell beslutning om å ta: min mentale helse, eller mammas behov for emosjonell kontroll og dominans over andre voksne, akkurat som moren lærte henne. Forholdet vårt hadde aldri plass til begge oss, og vi kom oss aldri etter denne endelige hendelsen. Jeg var plutselig for utmattet, for utbrent, for over den til å fortsette å sette meg i brann for å holde henne varm.
Til hennes ære hadde moren min framsyn og instinkter for å beskytte søsteren min og meg mot sin egen mor. Jeg er hver dag takknemlig for at Irene ikke hadde en direkte hånd i oppveksten min, da jeg er altfor kjent med resultatene av arbeidet hennes. Jeg har veldig få tidlige minner fra bestemoren min fordi vi hadde tilbrakt mesteparten av barndommen min i en fremmedgjøring foreldrene mine krevde. Men moren min helbredet aldri nok til å beskytte oss mot morens destruktive arv av elskeløshet, og for mange sykluser hadde blitt foreviget til å feie under teppet. Som det viser seg, trenger ikke et giftig familiemedlem å være til stede og direkte involvert i familielivet for å fortsette å smi deres ødeleggelse. På denne måten er intergenerasjonell famili traume den uheldige gaven som fortsetter å gi.
Mors og Farsdag Mania må innhente vitenskapen, eller i det minste erkjenne dens eksistens. Studier begynner å se på familiær fremmedgjøring og årsakene til det. I en studie fra 2023 av foreldre-voksen barnekrav i USA, var 6% av deltakerne fremmedgjort fra mødrene mens 26% av de spurte rapporterte om fremmedgjøring fra fedrene. En annen studie, publisert i boken Feillinjer: Brukte familier og hvordan du kan reparere demrapporterte at 27% av de spurte over 18 år var aktivt fremmedgjort fra en slektning.
Som barnebokforfatter tar jeg virkeligheten av giftig familiedynamikk på alvor. Vi vet nå at slike familier er en funksjon – ikke en feil – av livet for mange unge mennesker. Da jeg vokste opp på 80- og 90 -tallet, hadde jeg alltid følt meg litt av da jeg leste bøker med familier der ingenting så ille noen gang så ut til å skje og foreldre fikk svømming med barna sine (og hverandre). Det virket som fantasi for meg. Hvis dette er det virkelige livVil jeg tenke på meg selv, Hva er galt med familien min? Hva er galt med meg?
I mellomkvalitetsbøkene som jeg skriver, finner du ikke mammaene (eller pappaene) i hovedrollen i La det være til Beaver eller Brady -gjengen Hver gang snart. I Jawbreakermin debutroman, hovedpersonens mor, kunne ikke være mindre følelsesmessig tilgjengelig når datteren (Max) tydelig trenger henne, til og med å gå så langt som å slå Max over ansiktet i sinne. I min oppfølgingsbok, Slouchser moren ut til å ønske at datteren (Stevie) skal være noen andre enn den hun faktisk er: en forhånds 12-åring som ikke kunne være mindre interessert i å spille idrett. Og i min kommende roman, Breakoutmoren beskylder sin 13 år gamle datter (Ellis) for Ellis forverrede hudfarge, som om barn som går gjennom pubertet har kontroll over slike ting. I alle historiene mine føler foreldrene seg perfekt i sin toksisitet, og de unge karakterene må søke støtte andre steder. For for mange barn er slik dynamikk hverdagen.
Det er sant at mange mødre ubetinget elsker barna sine og oppfører seg på måter i samsvar med den kjærligheten. Det er også sant at mødre ikke er perfekte og av og til gjør feil. Men det er det også Det er sant at mange mødre rett og slett ikke er i stand til å elske barna sine, og barna deres blir til slutt voksne som havner i terapi og prøver å ordne det hele (spør meg hvordan jeg vet). Hva gjør morsdagen av et slikt utvalg av realiteter, utover å indusere storskala skyld og skam for de av oss som ikke kan identifisere seg med den kjærlige morestetikken?
Til og med Anna Jarvis skilte til slutt mot det ferien til slutt ble. I følge The Washington Post beskrev Jarvis morsdagen som «en billig markedsføringsgimmick for å tjene på en ide om at hun anså for å være hennes, og hennes alene.» Men kan hun også ha rekkverk mot myten om at det bare er en slags mor, og at ikke alle mødre elsker menneskene de skapte?
I år, som med hvert år, er det helt sikkert en mengde høy trafikkutsalg som skyver ut flere lister med flere sitater og myter om den uendelige perfeksjonen som er mødre og morsrollen (seriøst, leser noen faktisk denne drivkraften?). Hvis disse listene må eksistere, håper jeg at de vil inkludere andre typer følelser, som med de som er uttrykt av forfatteren Anne Lamott. Hvert år, på morsdagen, bemerker hun at hun ikke oppdro sønnen for å feire ferien og republiserer samme innlegg. Mitt favorittstykke er som følger:
«Morsdag feirer en enorm løgn om verdien av kvinner: at mødre er overlegne vesener, at de har gjort mer med livet og valgt en vanskeligere vei. Ha! Hver kvinnes vei er vanskelig, og mange mødre var like rustet til å oppdra barn som monkey mødre. Jeg sier at uten dom: det er sant. En usunn mors kjærlighet er med.”
Christina Wyman er en USA i dag bestselgende forfatter og lærer som bor i Michigan. Hennes etterlengtede middelklasse-roman, Slouchhandler om en høy jente som navigerer på venner, familie, selvtillit, grenser og den skremmende kunnskapen om at kroppen hennes ikke lenger ser ut til å tilhøre henne. Wymans bøker er tilgjengelige uansett hvor bøker er solgt, inkludert gjennom lokale uavhengige bokhandler. Hennes debutroman, Jawbreaker, En middelklassebok som følger en syvende-klassing med en kraniofacial anomali, er en forlags ukentlige beste bøker fra 2023.
Har du en personlig historie du vil se publisert på Kristin Gjelsvik? Send oss en tonehøyde på essay-pitch@Kristin Gjelsvik.com.
