Jeg vokste opp med en nesten smertefull bevissthet om penger – hvor lite familien min hadde, hvor vanskelig det var å få tak i det, og hvor mye det betydde noe. Mangelen på penger definerte hele barndommen min og «vil ha» ble oppveid med «kan ikke» så ofte sluttet jeg helt å ville.
Jeg lærte å strekke et lunsjmåltid i to – spiste akkurat nok til å dempe sulten, men aldri nok til å bli mett. Jeg lærte å ikke strekke meg etter lekene og klærne andre barn tok med og hadde på seg på skolen, om bare for å unngå skuffelsen i mine foreldres øyne da de sa nei til meg. Jeg lærte at selv om jeg ikke kunne jobbe lovlig før jeg var 14, ville en lokal bedrift la meg likevel hvis det innebar å betale meg halvparten av minstelønnen. Viktigst av alt, jeg lærte å prioritere og spare den lille inntekten jeg hadde, og få den til å vare i ett år ved å komme meg raskt til ryddestativet i et varehus, bestille den billigste forretten på menyen når jeg var ute med venner, og late som jeg var yngre enn jeg var for å betale billigere billettpriser på kino.
De små pengene familien min hadde dekket nødvendighetene – taket over hodet, ingrediensene til våre satsvise måltider, forberedelseskursene for spesialiserte offentlige skoleprogrammer som forhåpentligvis en dag vil gi oss tilgang til en sterkere økonomisk fremtid.
Foreldrene mine var sovjetiske emigranter som både jobbet fulltid og drev sidekjasninger i sin begrensede fritid for å ha råd til selv vår dårlige livskvalitet. De tenkte aldri på inntektene sine som sine egne – alt de lagde ble samlet til beste for familien, noe som betydde at personlige kjøp ble ansett som avlat og vanligvis overskygget av skyldfølelse i de sjeldne tilfellene de ble gjort. Det er en begrenset forestilling om «selvet» når familien din knapt skraper av – egenomsorg, selvbeskyttelse og personlig interesse tar en baksete for gruppens overlevelse. Å bruke penger på deg selv kan føles som å forråde familien.
Den dag i dag vil ikke foreldrene mine gi seg ut på ferier. De spiser generiske cornflakes, bruker kuponger for McDonald’s og samler inn sukkerpakker og servietter fra kaffebarer og restauranter. De lever kanskje ikke lenger under fattigdomsgrensen, men jeg vet at de alltid vil tenke på seg selv som fattige – det er som en vekt de la ned for lenge siden, men som fortsetter å trekke dem ned.
Da jeg vokste opp – så kontosaldoen deres øke mens de kjempet for å vokse ut av den fattige tankegangen de hadde i flere tiår – visste jeg at det var min forpliktelse, som deres førstegenerasjons datter, å beskytte mine økonomiske interesser samtidig som jeg hadde et sunnere og ærligere forhold til penger enn det jeg vokste opp med.
År senere, midt i forlovelsen min, mens forloveden min og jeg diskuterte bryllupsreisedetaljer og våre planer for en fjern fremtid, dyttet han meg forsiktig mot et mer betimelig mål.
«Så, har advokaten din gitt deg grønt lys på prøveversjonen ennå?» spurte han.
Hun hadde, etter å ha brukt ikke mer enn en time på å gjennomgå papirene og funnet ut at det var helt rettferdig og i samsvar med alle vilkårene vi hadde diskutert mens vi utarbeidet det sammen. Jeg forlot kontoret hennes med en følelse av å ha krysset et annet element fra bryllupslisten vår. Vi hadde blitt enige om at hvis vi ble skilt, skulle vi dele alt vi lagde i ekteskapet jevnt. Alt vi inngikk ekteskapet med (både eiendeler og gjeld) eller sto til å arve ville forbli utelukkende vårt eget.
Min partner og jeg er både gjennomtenkte og forsiktige med pengene våre. Vi jobber hardt og deler de samme økonomiske verdiene til mennesker som har kjent vanskeligheter og manglet sikkerheten til et sikkerhetsnett å falle tilbake på. Faktisk vet vi at vi kan bli satt i en posisjon til å fungere som et sikkerhetsnett for våre egne familier i fremtiden.
Etter å ha vokst opp fattig, overvant jeg stadig min økonomiske usikkerhet og begynte å tillate meg selv mer avlat med hver forfremmelse som kom min vei. Forloveden min vokste opp i en familie som hadde penger, men den rikdommen minket til nesten ingenting da vi møttes på universitetet. Vi hadde begge jobber på campus og ble tvunget til å knipe mer enn vennene våre. Da vi ble forelsket, gjenkjente vi i hverandre ambisjonen og sulten til mennesker hvis forhold til penger var arret og forankret i frykten for å ikke ha det.
Et sted langs veien for å helbrede disse sårene, hadde vi begge uavhengig av hverandre kommet til den konklusjon at vi var interessert i en prøveperiode for ekteskapet vårt, så vi følte aldri behov for å ha en formell diskusjon om det. Men da det var på tide å signere papirene, skjønte jeg at jeg følte meg rar med det, og jeg var ikke sikker på hvorfor.
Da jeg reflekterte over situasjonen, innså jeg at angsten min stammet fra at noen av de nærmeste menneskene i livet mitt reagerte mindre enn entusiastisk på planen vår. Venner som hadde kjent oss elsker hverandre dypt i nesten et tiår, uttrykte bekymring for det de så på som vår manglende tro på fremtiden vår sammen. «Er du sikker på at du vil inngå et ekteskap for å diskutere muligheten for skilsmisse?» spurte noen. – Hvem sin idé var det å gjøre dette? en annen dukket forsiktig.
Sannheten er at ingen som inngår et ekteskap mer forelsket enn noen gang og nyforpliktet til evigheten, tenker på skilsmisse. Forloveden min og jeg er stolte av vår evne til å ha vanskelige samtaler og skape et autentisk liv sammen, bevisst på å ikke gjenta noen av foreldrenes feil – som de hadde gjort mye av.
Han hadde vært vitne til en langvarig skilsmisse mellom foreldrene, der det å ha bare én forelder som var ansatt førte til maktubalanse. Foreldrene mine var fortsatt gift, men deres økonomiske gjensidige avhengighet var en stor del av hvorfor de forble bundet til hverandre. I begge situasjoner hadde deres økonomiske problemer stor innvirkning på barna deres. Da vi forberedte oss på å gifte oss, ønsket vi selvsagt at vår nye familie skulle holde sammen, men det startet med ærlighet om våre forventninger, våre prioriteringer og, ja, våre foretrukne økonomiske vilkår og betingelser.
Vi hadde lenge visst at vi var hverandres «for alltid» person. Vi så på vårt kommende bryllup som en mulighet til å feire med menneskene vi elsket, men vi visste at ekteskapet i seg selv var en juridisk og sosial kontrakt. Når et par velger å ikke inngå et ekteskap, er det fortsatt lover og vilkår på plass som bestemmer hva som skjer med deres eiendeler, inntekt og gjeld ved en eventuell skilsmisse. Hvis du ikke kommer opp med en avtale som dekker alt dette, blir disse reglene bestemt og håndhevet av staten. Regjeringen vil bestemme ting som hvem som betaler for underholdsbidrag, hvor mye de betaler (og hvor lenge), hvem som får familiens hjem eller aksjene som ennå ikke er opptjent, hvem som må betale for studiegjelden, og hver annen detalj angående delte finansielle eiendeler og gjeld.
Vi tenkte på vår preup som en forsikring. Når du skaffer deg et kjæledyr, frier med en forlovelsesring eller kjøper et hus – du forventer ikke at hunden din blir syk, at ringen går seg vill eller at huset tar fyr. Vi forventer ikke eller ønsker å møte det verst mulige resultatet for de tingene vi bryr oss mest om. Men med nesten 50 % av alle ekteskap i USA som ender med skilsmisse, ønsket vi ikke å gå inn i ekteskapet vårt med store øyne. Det ga oss trygghet til å utarbeide de mest rettferdige vilkårene – for sikkerhets skyld – og ha utfordrende, men viktige samtaler om ting som fremtidige barn, omsorg for foreldre ved livets slutt, våre økonomiske prioriteringer og beredskapsplaner for vår fremtidige formue. Jeg lot disse samtalene føles mer på samme side som et par enn noen gang – og jeg lot dem føles lettere. Da vi tok for oss og diskuterte de økonomiske ubalansene og vanskelighetene i ekteskapene vi vokste opp med, føltes det helbredende og forfriskende å gå inn i ekteskapet vårt med ærlighet og klarhet.
Historisk sett har preups hatt det negative ryktet om å opprettholde en maktubalanse. Vi har alle sett en film eller et show der avtalen er nevnt som en del av et nett av fange vevd av den dominerende, rike og/eller berømte partneren. I virkeligheten skifter imidlertid tidevannet. Det har vært en økning på 400 % i ekteskapsbrudd siden 2010, hovedsakelig drevet av millennials – som i gjennomsnitt gifter seg senere i livet og som ser på ekteskapet sitt som mer et ekte partnerskap. Husholdningenes gjeld stiger også i et voldsomt tempo, og rentene er like høye.
Forholdet vårt, for tiden, har ikke mye av en maktubalanse. Vi har lignende økonomiske baner, og ingen av oss kommer til å komme i noen massiv økonomisk uventing fra familiene våre. Selv om det kan endre seg i løpet av livet vårt, brukte vi vår forpliktelse til å hevde våre nåværende og fremtidige håp for partnerskapet vårt, og trekke grensene for hva vi anser som vårt – både individuelt og som par.
Da jeg forklarte kjernen av alt dette til vennene mine, fant jeg meg selv i en defensiv avgjørelse jeg hadde vurdert nøye. Jeg hadde lest hele prøveperioden foran og bak og fremhevet de få spørsmålene jeg hadde, slik at advokaten min kunne se gjennom den. Fordi partneren min får en avansert utdanning, hadde jeg faktisk betydelig mer penger enn ham på den tiden, og jeg følte meg mer økonomisk styrket enn noen gang før i livet mitt. Den pulserende angsten jeg hadde følt for penger i det meste av livet, hadde endelig forsvunnet til en fjern bakgrunnsbrumming. Jeg følte en enorm stolthet over at både partneren min og jeg hadde overvunnet perioder med finansiell uro og våre tidligere fryktbaserte forhold med penger for å lage en sunn plan for å dele rikdommen vår.
Siden folk på min alder vurderer ekteskapsavtaler mer enn noen tidligere generasjon, fant jeg meg selv i å lure på når den sosiale aksepten for beslutningen om å velge en endelig vil dukke opp. Jeg lurte også på hvorfor jeg hadde latt andres tanker om bryllupet vårt rokke ved tilliten til avgjørelsen vår, når jeg alltid hadde følt at det å etablere en vil gjøre grunnlaget for ekteskapet vårt sterkere.
Jeg kom til slutt til erkjennelsen av at alle andres meninger om bruddet vårt var nettopp det – meninger. Hvis vi ikke følte behov for å gi troverdighet til alles tanker om bryllupsstedet vårt, budsjettet eller hvilke leverandører vi burde prioritere, hvorfor skulle da vår tilnærming til dette papiret være annerledes? Preupen vår gjenspeiler våre verdier: vår forpliktelse til åpen og ærlig kommunikasjon, til likestilling og teamarbeid i alle tingene vi gjør, og vår kjærlighet og støtte til hverandre.
Andre kan se en prenup som et tegn på fare eller til og med nederlag, men for oss er det et tegn på håp. Vi håper å fortsette å ha vanskelige, men fruktbare samtaler med hverandre i tider med motgang eller ubehag. Vi håper at vi kan overvinne enhver stor hindring som kaster en skiftenøkkel i livets planer og komme sterkere ut sammen. Vi håper å aldri igjen ha et forhold til penger som vekker frykt. Og viktigst av alt håper vi at vi aldri blir skilt.
Paula Tsvayg jobber med internasjonal markedsføring om dagen og skriver febrilsk ved duftende levende lys om natten. Hun er født og oppvokst i New York, og flyttet nylig til New Hampshire-skogen sammen med mannen sin og deres nye valp og savner god pizza og bagels. Når hun ikke leser (eller skriver), kan du finne henne tilbringe tid med venner, se dramaer på TV eller lage ambisiøse oppskrifter.
Kristin Gjelsvik i juli 2023. Vi legger det ut på nytt nå som et av de mest elskede personlige essayene av Kristin Gjelsvik-lesere.
