Det er 12 kvinner i rommet, meg selv inkludert, alle sitter i en sirkel av sammenleggbare plaststoler. Noen av oss holder skumkoppene fulle av den gratis pulverkaffen som tilbys oss i døren. Jeg er allerede på min andre kopp.
«Hei, jeg heter Angela og er sexavhengig,» sier kvinnen som sitter rett overfor meg.
«Hei Angela,» svarer resten av kvinnene unisont.
«Denne uken har jeg … um … jeg slitt med å se porno igjen,» fortsetter hun.
Svetten drypper nedover pannen og hviler på toppen av øyenbrynene mine. Jeg lytter til hver av kvinnene, med klokken, tar en svingom å snakke. Snart er det min tur. Jeg kjenner at det dannes en knute i magen og jeg blir overveldet av en bølge av kvalme. De fortsetter alle å tilstå sine overtredelser av begjær, onani og eskapader med pornografisk seing sent på kvelden. Kvinnen til høyre for meg, Rebecca, snakker ferdig. Det er min tur.
«Hei, jeg er Samantha …»
Jeg stopper et sekund og lurer på om jeg må si neste linje. Gruppelederen ser på meg med store øyne. Jeg tror hun stirrer inn i sjelen min.
«… Og jeg er en sexmisbruker.»
***
Jeg var 23 da jeg deltok på mitt første Sex Addicts Anonymous-møte, og den gang trodde jeg av hele mitt hjerte at jeg hadde en sexavhengighet. Hele mitt liv hadde mitt evangeliske kristne fellesskap fortalt meg at enhver seksuell handling, tanke eller lyst utenfor ekteskapet mellom en mann og en kvinne var en alvorlig synd mot Gud. Veien til min frelse var avhengig av min evne til å forbli seksuelt ren. Da jeg bekjente mine «seksuelle synder» for min mentor i 2014 etter år med strev med å ignorere seksualiteten min, foreslo hun at jeg skulle søke bedring for min avhengighet.
Jeg var i SAA i litt under ett år, men tiden min der og hendelsene som førte meg til disse møtene hadde en varig innvirkning. Jeg vet nå at jeg aldri var sexavhengig, men i stedet var et produkt av en farlig lumsk renhetskultur som fortsatt trives i mange religiøse sammenhenger i dag.
***
Foreldrene mine ble ikke oppdratt religiøse, men da jeg gikk i andre klasse fant faren min Jesus på et venterom på et sykehus. Moren min døde nesten av kreft den natten, og da hun overlevde, sverget foreldrene mine å følge Gud resten av dagene. En uke senere var jeg i en søndagsskoleklasse i metodistkirken nede i veien.
Det var der jeg lærte om synd og frelse. Jeg ble fortalt at Gud skapte verden, var konstant sint på mennesker for å rote til, og sendte deretter sin eneste sønn for å dø slik at alle andre skulle bli fri. Lærerne våre advarte oss om synd hver sjanse de fikk. Jeg var full av skyldfølelse hele min barndom og ba til Gud hver kveld før sengetid om tilgivelse.
I sjette klasse hørte jeg om «seksuell synd» for første gang. Vår ungdomsgruppeleder fortalte oss at Gud reddet henne fra hennes lystige veier. Hun sa at hun pleide å sette sin verdi i menn og i å finne kjærligheten. Hun forklarte at hun var tom, skitten og fortapt til Gud fant henne. «Gud reddet meg fra mine seksuelle synder,» sa hun. Hun gråt da hun fortalte historien sin.
Jeg dro hjem den kvelden og ba til Gud i timevis. Jeg var redd for at noe sånt skulle skje med meg, så jeg tryglet Gud om å redde meg fra samme skjebne.
På videregående dukket jeg enda dypere inn i mitt kristne fellesskap og begynte å gå på en videregående skolegruppe kalt Young Life. Vi snakket mye om seksuell synd – om ting som å ligge med kjæresten din, onanere eller se på porno. Jeg var nysgjerrig på sex og på kroppen min og tenkte hele tiden på hvordan det ville være å gjøre ut med fyren som satt bak meg i kjemitimen. Jeg var sikker på at det ville føles bra, men jeg var livredd for å skuffe Gud. Sex var i tankene mine – akkurat som de fleste andre tenåringer – men under, mine tanker dundret en jevn skambrum.
Jeg begynte å se på porno mitt andre år etter at noen i algebraklassen min fortalte meg om et nytt nettsted kalt Pornhub. Jeg ble umiddelbart hekta. Porno var et hemmelig, alltid tilgjengelig utløp for alle de seksuelle lystene jeg måtte holde skjult. Jeg kunne utforske kroppen min og seksualiteten min uten at noen andre fant det ut. Jeg følte begeistring hver gang jeg så den, men det hastverket ble umiddelbart etterfulgt av skammen over å vite at jeg begikk seksuell synd.
På college ble jeg leder i Young Life og fortsatte å investere tid i kirkesamfunnet mitt. Jeg så fortsatt på porno ofte, men jeg prøvde å avvenne meg fra det samtidig som jeg beholdt utseendet av renhet som samfunnet mitt aktet. Etter en stund føltes imidlertid vekten av å vite at Gud visste hva jeg gjorde for tung å bære, så jeg bestemte meg for å bekjenne mine synder for vennene mine og forhåpentligvis få hjelp.
Alle fortalte meg at de var stolte av meg for å være ærlig om en så fryktelig synd. Jeg var «modig» for sårbarheten min. Da jeg fortalte det til mentoren min, gratulerte hun meg med å ha tatt et så enormt skritt i troen og anbefalte noen få «sex-/pornoavhengige»-støttegrupper, en av dem var SAA. Jeg var nølende til å begynne med, men jeg hadde allerede en venn som deltok på gruppen, så jeg ble med henne uken etter.
Vårt møte kun for kvinner var på tirsdagskvelder i en baptistkirke nede i veien fra leiligheten min, og noen ganger så jeg menn gå inn på møtet deres på andre siden av gangen. Jeg prøvde et co-ed-møte en gang, men jeg følte meg så engstelig og flau at jeg kastet opp Chick-fil-A-smørbrødet mitt i det sekundet jeg kom hjem.
Alle i gruppen min var troende kristne, alle forsøkte desperat å unngå våre begjærssynder. Etter de første månedene ble jeg tildelt en mentor. Hun het Ella og hadde vært sexmisbruker i bedring i over fem år. Hun var lys og sprudlende, men skuldrene hang lavt. Hun og jeg møttes 30 minutter før hvert ukentlige gruppemøte for å gå gjennom det jeg hadde jobbet med.
Det var ett møte med Ella hvor jeg følte meg spesielt engstelig. Jeg var blitt forelsket i en kollega, og han hadde gjengjeldt interessen min. Jeg var nervøs for å fortelle Ella at vi var ute på en fest helgen før. I SAA ble vi oppfordret til å holde oss unna enhver form for seksuell aktivitet, inkludert kyssing.
Akkurat som jeg ante, ble Ella sjokkert over tilståelsen min. Hun syntes ikke det var en god idé for meg å være ute med tilfeldige gutter mens jeg holdt på med bedring. Jeg var stille og var enig med henne, men jeg følte meg urolig på kjøreturen hjem den kvelden.
For første gang siden jeg begynte å gå på SAA var jeg sint. Jeg var sint på Ella som fortalte meg hva jeg skulle gjøre med situasjonen min – og på alle de andre fra kirken min som hadde gjort det samme.
Tårene rant nedover ansiktet mitt og sinne veltet opp inni meg da jeg kjørte hjem. Men så, så raskt jeg kunne, forsøkte jeg å stille sinnet mitt og ba til Gud om tilgivelse.
I de påfølgende månedene, uansett hvor hardt jeg prøvde, kunne jeg ikke rokke ved det jeg følte etter det møtet med Ella. Jeg var nå hyperbevisst om skammen i livet mitt og rundt meg. Det var til å ta og føle på. Jeg satt i gudstjenester, bibelstudier og SAA-møter og prøvde å overdøve mitt sinne med bønner til Gud. Men det var for sent. Jeg hadde sluppet sinnet inn og jeg kunne ikke lenger ignorere det.
Ved 24-årsdagen min hadde jeg forlatt Sex Addicts Anonymous. Jeg hadde ikke planer om det på det tidspunktet, men jeg endte opp med å forlate kirkesamfunnet mitt også. Sinne jeg tillot meg selv å føle etter det møtet med Ella var første gang jeg virkelig lot meg presse tilbake mot det samfunnet mitt trodde på. Det var første gang jeg stolte på meg selv, og det var ingen vei tilbake etter det.
Jeg skjønte endelig at hele livet mitt hadde bestått av andres beslutninger – beslutninger basert på frykt, feilinformasjon og forsøk på å kontrollere. Jeg så nå sannheten: Min seksualitet, kroppen min, tingene jeg følte, spørsmålene jeg hadde, og begjærene mine var ikke onde. Ingenting av det betydde at noe var galt med meg. Jeg var ikke avhengig av sex, og jeg trengte ikke den hjelpen jeg hadde vært overbevist om at jeg trengte.
Å gå bort var skremmende fordi jeg brukte hele livet på å tro det samfunnet mitt hadde fortalt meg, og jeg var fortsatt bekymret for at jeg kanskje tok feil valg. Kanskje Gud ville slå meg og dømt meg til helvete. Kanskje livet mitt uten kirken ville vært elendig. Men å velge å vende seg bort fra skammen, å kunne lytte til intuisjonen som hadde vært inni meg hele tiden, føltes vel verdt risikoen.
***
Det er nesten sju år siden SAA, og takket være terapi og mennesker i livet mitt som oppmuntrer meg til å være meg selv på daglig basis, har jeg funnet fred med min erfaring. Jeg mistet en håndfull nære venner etter å ha gått bort fra trossamfunnet mitt, men familien min støttet avgjørelsen min, til tross for deres religiøse tro. Nå år senere etter å ha gått bort, kan jeg med sikkerhet si at jeg aldri har hatt sexavhengighet.
Det er vanskelig å finne en universell definisjon for «sexavhengighet» fordi begrepet er sterkt omdiskutert av medisinske eksperter og ikke anerkjennes av en stor del av psykologisamfunnet som en diagnostiserbar avhengighet. DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) anerkjenner ikke lenger seksuell avhengighet som en psykisk helselidelse, en av grunnene er fordi folk ikke opplever abstinenssymptomer eller det fysiske behovet for sex som de ville gjort med narkotika eller alkohol. Det har også å gjøre med det faktum at ofte personen som diagnostiserer en sexavhengighet bærer sine egne moralske vurderinger eller skjevheter knyttet til sex. I stedet for sexavhengighet bruker folk nå ofte tvangsmessig seksuell lidelse for å beskrive et «vedvarende mønster av manglende kontroll av intense, repeterende seksuelle impulser eller drifter som resulterer i repeterende seksuell atferd.» Bruken av begge begrepene er fortsatt kontroversiell, spesielt ettersom det gjøres mer forskning rundt disse temaene.
Det mange medisinske eksperter er enige om er at mange mennesker som hevder å være «sexavhengige» faktisk ikke engasjerer seg i mer seksuell atferd enn normalt, men i stedet kommer fra svært religiøs bakgrunn og føler mer moralsk skyld knyttet til sin seksualitet. . Ny forskning fra Journal of Abnormal Psychology fant at de fleste av en studies 3500 deltakere ikke deltok i større mengder seksuell aktivitet, men hadde i stedet mer religiøs skyldfølelse for sine seksuelle handlinger. Disse skyldfølelsene fører ofte til en større kamp for å stoppe uønsket atferd.
I det meste av livet ble jeg fortalt at mine seksuelle lyster var en synd mot Gud. Jeg tror dette førte til personlig skam og troen på at jeg ikke kunne kontrollere mine egne naturlige seksuelle drifter. Men jeg kjenner nå nysgjerrigheten min på seksualiteten min og kroppen min var sunn. Da jeg fjernet den strenge moralske linsen til religiøs renhetskultur, ble alt krystallklart.
Den evangeliske kirkes syn på seksuell renhet og sexavhengighet er skadelig. For personer som meg som vokste opp i disse miljøene, kan begrepet renhet fremme skam, isolasjon og tvangstanker og atferd. Den tvangskraften og skamsyklusene vi kan oppleve blir ofte feilmerket som sexavhengighet.
For samfunnet vårt som helhet er det åpenbart hvordan disse læresetningene har en langt større innvirkning og kan føre til mangel på omfattende seksualundervisning, mangel på ansvarlighet, kvinnehat, homofobi og noen ganger til og med den seksuelle volden som vi ser i vår kultur på en daglig basis.
Jeg er ikke sikker på at historier som min noen gang vil forandre den evangeliske kirken. Selv om jeg håper lederne kan innse hvor skadelig læren deres er og ta grep for å gjøre det bedre, vet jeg at disse troene er grunnlaget for kirken og derfor usannsynlig vil endre seg. Jeg håper imidlertid at jeg ved å si fra kan hjelpe andre som går gjennom det jeg har vært igjennom. Vi snakker sjelden om opplevelser som mine, spesielt offentlig, men det er mye mer vanlig enn du kanskje tror, og jeg vil at andre skal vite at du kan leve livet ditt lykkelig, selvsikkert og uten skam.
Samantha Boesch jobber som forfatter og redaktør i Brooklyn, New York. Hun skriver om helse, velvære og seksualitet, og studerer for å bli seksualpedagog. Du kan få kontakt med henne på Instagram på @SamanthaBoesch eller på Twitter på @SamanthaBoesch.
Kristin Gjelsvik.
