Er du for ansvarlig for ditt eget beste? Er du veldig kritisk til noen feil du gjør? Er du perfeksjonist? Du må være en eldste datter.
Alle vitser til side, selv om det absolutt er yngste barn, mellombarn og bare barn som også har disse egenskapene, er disse trekkene mest forbundet med eldste døtre – et konsept kjent som eldste dattersyndrom. En fersk undersøkelse om emnet fant at førstefødte døtre faktisk modnes raskere enn andre barn på grunn av stresset mammaene deres opplevde mens de var gravide.
Det betyr at det virkelig er noe med de populære videoene og memene om kampene knyttet til å være en eldste datter, som inkluderer å måtte ta seg av voksne oppgaver som barn, være den som skal organisere familiesammenkomster og manglende evne til å be noen om hjelp.
Det vil ikke komme som noen overraskelse for noen eldste datter at dette ikke er lett, og det er sannsynligvis overveldende å tenke på alt du føler at du trenger å gjøre. (Sideanmerkning: Det gjør du ikke.)
Hvis du ønsker å føle deg lykkeligere og mer oppfylt, sier terapeuter at det er en ting som står i veien for din lykke: over-ansvar.
I følge Natalie Moore, en lisensiert ekteskap og familieterapeut i California, er det vanlig at eldste døtre «føler seg altfor ansvarlig for sin opprinnelsesfamilie.»
De kan føle seg ansvarlige for yngre søsken og til og med foreldrene deres, la hun til. De kan også føle at de trenger å bære «den mentale belastningen» eller de usynlige oppgavene som kreves for å holde en familie flytende, for eksempel å få bursdagsgaver til en nevø eller sørge for at søsknene dine ønsker foreldrene dine et lykkelig jubileum.
«Og så kan dette generalisere til andre forhold, føle seg ansvarlige i sine egne familier i hjemmene sine og til og med føle seg overdrevne på jobb,» uttalte Moore. «De må alltid være den for å sikre at alt blir gjort, og at alle får gjort arbeidet sitt i tide.»
Når du er bekymret for alle tingene du trenger å ta vare på, kan det være vanskelig å slippe løs og ha det gøy.
For mange eldste døtre er ansvaret så mye at de fyller en foreldrerolle.
«Jeg tror en av tingene for eldste døtre er at de ofte bærer en del av foreldrebyrden,» sa Danica Harris, en somatisk terapeut og trener med base i Texas. Dette snakker videre til det økte ansvaret som mange føler.
«Noen ganger blir det eksplisitt fortalt dem at de er ansvarlige. Men mange ganger er det denne implisitte tingen som skjer i familiesystemet der de vil være ansvarlige for noen av familiens ting,» bemerket Harris.
Dette kan spesielt være sant når det er mer enn to barn i en familie – den eldste datteren blir nesten en erstatningsforelder, sa hun.
«Hvis vi snakker om en heterofil dynamikk, så mens pappaer kanskje historisk ikke har gjort så mye omsorg eller slike ting rundt huset, er det nesten som den eldste datteren vil bli lagt inn i den rollen,» uttalte Harris. «Og det som ender opp med å skje er at det er en koalisjon mellom mamma og den eldste datteren, og det er nesten som de to driver huset, de to driver familien.»
Og det presset for å være ansvarlige får dem til å føle at de ikke kan få foreldrene til å bekymre seg.
«(Den) eldste jenta hører nesten alltid: ‘Du er den jeg aldri trenger å bekymre meg for,’ og det er som om de blir satt inn i den rollen der det er, ‘Å, jeg har ikke lov til å forårsake foreldrene mine bekymrer meg,'» sa Harris.
Dette skaper en enorm følelse av perfeksjonisme, sa hun. «Og det fører til at den eldste datteren (blir) fanget i denne ene rollen der den er veldig stiv-jeg må være perfekt (og) det er massevis av selvkritikk hvis de gjør noe galt,» forklarte Harris. «Og fordi de har blitt foreldrelert og voksen, så har de virkelig høye forventninger.»
Samfunnspress hjelper heller ikke.
Du er sannsynligvis klar over at samfunnsforventninger for jenter og kvinner skiller seg fra de for gutter og menn, noe som bare gir videre den overansvar som mange eldste døtre føler, sa Moore.
«Vi har en tendens til å forvente at jenter og kvinner blir mer følelsesmessig innstilt og tar på oss en omsorgspersonrolle,» sa hun. «Så eldste døtre har den dobbeltdosen. Ikke bare er de de eldste, og derfor er de de mest modne, (men også) det er disse forventningene til dem.»
Alt dette legger en urettferdig belastning for eldste døtre, noe som kan redusere deres lykke.
Dette kan ta bort fra den eldste datterens lykke fordi hun føler seg mer ansvarlig og mer voksen enn hun burde som barn, ifølge Harris.
«Når vi legger voksne på barn på barn, vil de føle at de mislykkes fordi de bokstavelig talt ikke er utstyrt med å gjøre tingen,» sa Harris. «Og hvis vi føler at vi svikter som barn, vil vi fortsette å prøve hardere og hardere og hardere.»
Og disse tøffe følelsene stopper ikke bare når en eldste datter når voksen alder.
«Det du må huske er at fordi disse familierollene og forventningene ble … utviklet i så ung alder, er vi ofte ikke bevisste på dem,» forklarte Moore. «Det er noe eldste døtre bare gjør uten å tenke.»
Mange eldste døtre har en naturlig impuls å sjekke inn mennesker og sørge for at alle gjør det de skal, la Moore til.
Dessuten blir eldste døtre ofte leder for en vennegruppe, eller vennen som alle kan stole på – «Men ingen er der for deg,» sa Harris.
Og hvordan ville alt dette ikke påvirke lykke?
«Når noen tar på seg mer ansvar enn det som er passende eller de kan takle, vil de være mer tilbøyelige til å føle seg overveldet,» sa Moore. «De kan bli utbrent. De kan oppleve symptomer på angst eller depresjon.»
I tillegg kan de til og med føle seg som en fiasko eller skyldig når de ikke kan holde seg oppdatert på alt, noe som ytterligere påvirker glede, ifølge Moore.
Bevissthet er det første trinnet i å bevege seg forbi disse problemene.
«Det første trinnet i noen form for atferdsendring er bevissthet – å bli klar over rollen, forståelsen og reflektere over hvor den kom fra … la merke til hva med rollen de liker og ikke liker,» sa Moore.
Det kan være visse deler av rollen som skader din lykke, som overansvar og utbrenthet. Men det kan være deler du liker, og det er OK. Dette kan bety at du er villig til å gi søsknene dine råd, men de må ringe før de kommer for å få den tilbakemeldingen. Eller, hvis du liker å ordne mors bursdagsmiddager, kan du fortsette å gjøre det, men insisterer på at broren din delte regningen med deg.
«En stor del av denne prosessen kommer til å sette grenser og virkelig omskrive din rolle til noe som er mer på linje med dine nåværende verdier og hva du vil for deg selv nå,» sa Moore.
Arbeidet med indre barn og selvmedfølelse er også viktig.
«Mange ganger, det jeg vil ha klienter, er å være nysgjerrig på noe fra barndommen de gikk glipp av fordi de var opptatt med å fungere,» forklarte Harris.
For eksempel, hvis du ønsket at du kunne gå til et svømmebasseng med vennene dine, men alltid måtte skynde deg hjem for å barnevakt på søsknene dine, unne deg med et besøk i bassenget.
«Hva ville» lite du «gjøre det du ikke fikk gjøre?» Sa Harris. Når du bestemmer deg for det, gjør du noen av disse tingene. «Little-barn du måtte være tøffere enn du noen gang burde vært nødt til å være. Så vi vil trøste deg med lite barn nå, slik at du kan føle at du kan myke opp i samtiden,» la hun til
Det er også viktig å være forsiktig mot deg selv, som kan omfatte journalføring, ta et ansvar fra tallerkenen din slik at du kan hvile eller ikke straffe deg selv når du gjør en feil, sa Harris. Du bør også finne minst en person du kan stole på og gå til når du har en dårlig dag – og det skal ikke være noen i familiesystemet ditt.
«Jeg tenker virkelig når vi kan myke oss selv og være milde med oss selv, hver eneste ting i livet vårt endres,» la Harris til. «Vi kommer til å ha samme dag uansett hva. Men hvis vi kan være snillere mot oss selv gjennom det, så på slutten av dagen er vi ikke like elendige, vi er ikke så slitne, vi er mindre trette.»
For eldste døtre som trives av stivhet og perfeksjonisme, kan det være vanskelig å stoppe den syklusen. «Det er som,» hvis jeg ikke er hard mot meg selv, så er jeg ikke trygg, «sa Harris. Men det er ikke sant, understreket hun. Det som var sant da du var barn, er ikke sant i voksen alder, når du har mer ressurser og autonomi.
«Det er en vanskelig ting for hjernen å kjøpe seg inn i, men hvis du kan myke litt for deg selv, liker kroppen virkelig den meldingen,» sa Harris. «Kroppen er virkelig takknemlig når vi ikke er så harde mot oss selv.»
Kristin Gjelsvik.
