I en tid hvor feilinformasjon sprer seg raskere enn sannheten, og politisk ekstremisme ofte føles mer som et fullstendig trossystem enn et politisk standpunkt, har mange av oss havnet i smertefulle surrealistiske situasjoner. Kanskje det er en slektning som sender deg en lenke til et utkantkonspirasjonsnettsted, eller en gammel venn som insisterer på at regjeringen drives av underjordiske øgler – og de mener det.
Ofte er disse interaksjonene ikke bare absurde eller frustrerende, de er hjerteskjærende. Hvordan holder du et forhold i live når noen du bryr deg om virker fanget av et verdensbilde som ikke bare er koblet fra virkeligheten, men åpent fiendtlig mot ditt?
Denne guiden ble født fra det spørsmålet. Vi snakket med eksperter innen kultgjenoppretting og høykontrollgrupper, inkludert de som er kjent med taktikken, språket og følelsesmessige bindingene til bevegelser som MAGA for å gi deg praktiske verktøy for å navigere i disse møtene.
Dette er ikke skript for å vinne en krangel eller «avprogrammere» noen i en samtale. I stedet er de strategier for å hjelpe deg å komme deg gjennom disse (ofte utmattende) interaksjonene og svare så godt du kan på de du elsker.
Still et godt spørsmål.
Først og fremst må du huske hvem det er du snakker til, forklarte Steven Hassan, Ph.D., grunnlegger og direktør for Freedom of Mind Resource Center, og forfatter av Trump-kulten.
«Hvis du snakker med noen som er en slektning eller en barndomsvenn, kan du gå tilbake i tankene dine for å huske hvem de var før, og fortsette å fortelle deg selv at de fortsatt er der,» sa Hassan. «De har blitt hacket. De kommer til å komme ut. Så hvordan kan jeg hjelpe dem med å innse at de ikke er lykkelige der?»
Derfra sa han å huske de gode minnene og fokusere på å dyrke en varm og nysgjerrig rapport som er sentrert rundt enkle, effektive og konsise spørsmål som du allerede vet svarene på.
Spørsmålene kan være i retning av «Fortell meg mer om hvorfor du tror dette er sant?» eller «Hvor fikk du denne informasjonen fra?»
«Og så vær tålmodig og stille mens personen tenker og svarer,» sa Hassan. «Og jeg anbefaler ofte kundene mine å speile tilbake ved å si: ‘Så forsto jeg deg riktig?’ ‘Tror du på dette og dette og dette?’, og personen får si ‘ja’ og vet at du virkelig lyttet til dem, og så stiller du et oppfølgingsspørsmål og et oppfølgingsspørsmål.»
Derfra vil personen du snakker med forstå at du virkelig lytter og prøver å forstå, noe som kan bidra til å bygge et respektfullt forhold som kan tillate videre dialog.
Kom forberedt med din egen milde motbevisning.
«Husk at mange mennesker er genuint fanget av manipulerende trossystemer,» Daniella Mestyanek Young, kultoverlevende og forfatter av Ukultureltsa. «De valgte ikke feilinformasjon så mye som å falle inn i det, ofte på grunn av ensomhet, frykt eller behov for betydning.»
Hun foreslo noen måter du kan svare på:
- «Jeg har sett på dette, og det har faktisk blitt mye avkreftet. Vil du være åpen for å lese en kilde jeg stoler på?»
- «Jeg vet at dette føles sant, men det kommer fra et nettsted kjent for desinformasjon. Kan jeg fortelle hvorfor jeg er bekymret?»
- «Det er veldig vanskelig å snakke om dette med all den falske informasjonen der ute. Kanskje vi kan fokusere på noe annet?»
«Det er ikke sannsynlig at du endrer mening i en enkelt melding,» sa Young. «Men du kan plante et frø av tvil – spesielt hvis du gjør det med vennlighet, ikke nedlatenhet.»
Kjenn dine egne triggere og deres.
Det siste du vil gjøre er å bli viklet inn i en krangel der alle forlater samtalen mer sinte og isolerte enn de var før.
«En av de kritiske tingene er selvbevissthet,» sa Hassan. «Det er viktig å forstå triggere og hvordan man nøytraliserer triggere. Dette kommer til å ta tid, men identifiser nøkkelpunktene i dem som vil hjelpe dem å komme seg ut, i motsetning til det som er viktig for meg, for at jeg skal ha dem i livet mitt igjen.»
Han legger til at disse menneskene har blitt hjernevasket, og å angripe eller komme på dem med fiendtlighet vil bare få dem til å trekke seg lenger inn i sitt eget trossystem. Folk liker ikke å være isolert fra familie og venner. De reagerer på kjærlighet og respekt og vennlighet og ros,
«Og den gode nyheten er at det ikke er en permanent tilstand,» sa Hassan. «Mennesker kan forandre seg og vokse.»
Vær forberedt på å (trygt) koble fra.
Selvfølgelig kan det være tilfeller der det å holde døren åpen for kommunikasjon bare kan være for mye eller for vanskelig, og det er der du har all rett til å trekke deg unna.
Young anbefaler å si setninger som:
- «Jeg elsker deg for mye til å krangle med deg om dette.»
- «Jeg har lært at disse samtalene ikke føles gode eller nyttige for meg. Jeg setter en grense.»
- «Jeg vil fokusere på å få kontakt med deg, ikke diskutere deg.»
- «La oss holde dette rommet politikkfritt.»
Og hvis de fortsetter å presse, husk: Grenser handler ikke om å endre oppførselen deres – de handler om å beskytte freden din.
«Du kan gå unna,» sa Young. «Du er ikke forpliktet til å være i samtaler som skader deg, spesielt når de er bygget på feilinformasjon eller maktspill.»
Hold en binding til ditt tidligere forhold.
Tilknytning betyr ikke alltid enighet. Det betyr nysgjerrighet, grenser og en vilje til å holde seg forankret i dine egne verdier – selv når menneskene du elsker mest blir revet med i noe du ikke lenger kjenner igjen.
«Vi lever gjennom en tid med åndelig rus, hvor feilinformasjon er mer enn et problem – det er en vei til tilhørighet for noen mennesker,» sa Young. «Og så det mest radikale du kan gjøre kan være det rolige, begrunnede valget: ikke å krangle, men å nekte å spille spillet. Husk: Målet er ikke alltid å vinne argumentet. Noen ganger er målet bare å holde seg hel i møte med det.»
Selv om det føles umulig å ha meningsfulle samtaler, kan det være utrolig viktig å holde et lett forhold til forholdet. Dette er fordi en av de mest skjulte – og grusomme – utreisekostnadene for folk som forlater sekter, ekstremistgrupper eller til og med online kaninhull, er at de må innrømme at de tok feil.
«Det er en brutal form for skam,» sa Young. «Noen ganger er det som holder folk fast i en skadelig ideologi ikke selve troen – det er frykten for hva det vil koste dem å gå bort.»
De må gå tilbake til menneskene de kuttet av eller forringet og si: «Du hadde rett, og jeg ble lurt.»
«Så selv om alt du kan klare er å sende en bursdagstekst eller kommentere et bilde av hunden deres, kan den forbindelsestråden en dag være tingen de bruker for å klatre ut igjen,» fortsatte hun. «En redningsflåte trenger ikke være stor – den må bare flyte.»
Kristin Gjelsvik.
