Jeg er en «infinifat» person. Jeg foretrekker dette begrepet enn det medisinsk meningsløse og støtende, «sykelig overvektige» de fleste ville brukt for å beskrive kroppen min. Med nesten 44 år har jeg brukt nesten tre tiår på å veie over 300 pounds. Min laveste voksenvekt var 325 pund i juni 2000. Det tok ekstreme matrestriksjoner pluss mye gange (jeg bodde i New York City) for å få meg til det tallet (fra et utgangspunkt på 380 pund omtrent 18 måneder tidligere) . Det var også mye vektsykling (AKA jojo-slanking) i løpet av den tiden.
Atferden min var langt fra sunn, til tross for at vekttapet mitt ble hyllet (av de som til og med la merke til det) som bevis på at jeg jobbet for å bli sunnere. Ha! Ikke så mye. Jeg jobbet for å være tynn, og hvis du ikke tror det er en forskjell, tar du dypt feil. Tynnhet for enhver pris vil ikke gjøre en person frisk, men det er akkurat det samfunnet ønsker av tykke mennesker.
I løpet av de ni månedene som fulgte den engangsobservasjonen av 325 på skalaen min, gikk jeg opp 75 pund tilbake. Jeg veier for tiden 445 pund.
Det var bare ett eksempel på mine mange år med slanke «suksesser.» Jeg blir aldri tynnog jeg er så ferdig med å bli stilt dumme, fornærmende, latterlige, invasive spørsmål om livet i en feit kropp, som om jeg er et objekt for grusom fascinasjon.
I et forsøk på å «skamme» meg inn i en mindre kropp, har jeg blitt fortalt at jeg kommer til å dø av et hjerteinfarkt når som helst nå (det har jeg hørt siden jeg var 15). Kroppene som ser ut som mine er tilsynelatende en større trussel enn til og med terrorisme! Tror de vi alle kommer til å eksplodere? Jeg sier dette med en viss mengde latter blandet med hån, men det er også utrolig alarmerende å vite at en kirurg i USA ville komme med en slik uttalelse.
Jeg har fått direkte beskjed om å bare ta livet av meg for å spare skattebetalerne for kostnadene ved å ta vare på meg og for å skåne mine kjære – forutsatt at noen kunne elske meg, har har! Den fornærmelsen skjedde i kommentarene til en YouTube-video jeg var med i. Og hvis du tenker ikke les kommentarene, Jeg oppfordrer deg til å lese hva den anonyme forfatteren Your Fat Friend har å si om det – spesielt hvis du er tynn.
Og visst, mye av tiden er denne skamlingen utformet i «bekymring» for helsen vår. Likevel kommer det ofte fra folk som gjentatte ganger har bevist at de ikke bryr seg om helsen til noen som ser ut som meg – folk som faktisk er helt glade for å knuse vår fysiske og mentale helse for å prøve å gjøre oss mindre (ser på deg, Jillian Michaels), spesielt når det gjør dem rike og berømte.
Det er så viktig for stemmer som mine å få utløp. Skammen er konstant. Det kommer fra overalt. Familie. Venner. De nattlige nyhetene. Leger. Troll på internett. Folk med kraftige plattformer som Oprah (ja, selv om hun hevder «sunn» for å være den nye «slanke» som hun shill for Weight Watchers).
Denne skammen er uten tvil, og skader meg og de som, som meg, lever i veldig fete kropper. Dette er våre hjem. Er det noen som virkelig tror det er sunt å bli fortalt om og om igjen og om igjen at du egentlig er på randen av døden hvert øyeblikk av hver dag?
Tidlig i 2007 tenkte jeg på å starte en ny diett, men jeg klarte det rett og slett ikke lenger. I stedet, med hjelp av en spiseforstyrrelsesterapeut, omfavnet jeg Intuitiv Eating, en spiseplan som er basert på hva kroppen din intuitivt vet er bra for den. Jeg skammer meg over å si at hvis den terapeuten hadde sett ut som meg, tviler jeg på at jeg hadde stolt på henne, men hun var tynn, og hun fortalte meg at det var greit at jeg ikke var det – at det var greit å elske meg selv bare slik jeg var. Jeg skulle ønske det ikke hadde krevd validering fra en person som aldri hadde vært feit for å få meg til å innse dette.
Plutselig hadde min verden endret seg. Jeg var så klar, etter så mange år med å hate meg selv, til å bare føle nøytral om kroppen min for en gangs skyld. Det var ikke engang så vanskelig for meg å omfavne det på den tiden. Jeg tok det for gitt – noe som senere ville komme tilbake for å hjemsøke meg.
I 2016, mens jeg var på ferie med mannen min (vi har vært gift i nesten 16 år. Jeg er feit og jeg er elsket, til tross for at jeg i mange år har hørt at ingen kunne elsket at jeg ser ut som jeg gjør), falt jeg. Vi spiste på en veldig liten kafé. Folk samlet seg i vestibylen mens de ventet på at bordene skulle åpnes. Jeg ble stadig mer engstelig for å måtte navigere gjennom en folkemengde, både fra perspektivet til å være noe klaustrofobisk og fordi det aldri er gøy å flytte den fete kroppen min gjennom en folkemengde; Jeg tror ikke de fleste liker å prøve å presse oss gjennom en folkemengde – det er verre fordi jeg tør å ta plass ved å bare eksistere.
Mannen min kjente min voksende angst, så vi avsluttet raskt lunsjen og reiste oss for å forlate restauranten. Jeg hadde ikke klart å huske det bratte trinnet inn i bygningen fra fortauet, og i min hast med å komme meg ut snublet jeg ned den. Jeg holdt meg fast i døren og prøvde tåpelig å holde meg oppreist. Det er ille nok til å falle i offentligheten. Det er verre når du veier omtrent 520 pund og har på deg en lys grønn skjorte.
Jeg er ganske sikker på at jeg var i sjokk. Det antas at jeg rev den høyre bicepsen min ved å holde fast i døren – «trodde» fordi en MR eller andre skanninger ikke var et alternativ i min størrelse. Dette visste jeg, så jeg gadd ikke å gå til legevakten. Da vi kom hjem hadde jeg store blåmerker, og armen min gjorde helvete vondt. Jeg gikk til fastlegen min, som rådet meg til å hvile armen i 16 uker, bruke is og ta betennelsesdempende medisiner. Etter det skulle det bli så bra som det ville bli. Jeg har fortsatt regelmessig muskelspasmer fra selv små bevegelser i det området.
Seksten år tidligere, mens jeg jobbet i en barnehage i New York City, falt jeg på jobben. Den gangen støttet jeg fallet med venstre hånd. Seriøst, ikke prøv å støtte et fall med mindre du er på siden av et fjell eller noe. Jeg gikk delvis av ledd i skulderen. Dette var en skade på jobben, noe som betyr at arbeidstakererstatning måtte være involvert. Det tok dem fem uker å godkjenne fysioterapi, men da var det gjort permanent skade. Ti år senere klarte jeg på en eller annen måte å få den ut av ledd igjen – i søvne (hva kan jeg si, jeg er dyktig). Den permanente skaden betyr at bevegelsesområdet mitt i den armen er ekstremt begrenset – og det gjør ytterligere dislokasjoner mer sannsynlig.
Jeg har skrevet mye om disse skadene og frykten min for at fremtidige helseproblemer forblir udiagnostisert fordi, til tross for den utbredte «bekymringen» for «helsen» til fete mennesker, nektes vi fortsatt tilgang til omsorg gitt til våre tynnere jevnaldrende. Denne frykten var helt gyldig, ettersom tykke mennesker dør regelmessig av sykdommer som ikke blir diagnostisert.
For eksempel, omtrent på samme tid ble bestemoren min behandlet for kreft. Hun måtte blant annet ta gjentatte PET-undersøkelser. Som en infinifat person er disse testene forbudt for meg. Hva om jeg fikk kreft? Plutselig følte jeg meg fanget. Ikke av kroppen min så mye som av et medisinsk fellesskap som ikke ville gi meg tilgang til kvalitetspleie og som da ville skamme meg for mine skader eller sykdommer som oppsto som et resultat av den mangelen på tilgang.
Uansett hvilken skade eller tilstand jeg slet med, visste jeg at tradisjonell slanking ikke ville hjelpe meg; det hadde den aldri, og jeg fikk alltid mer igjen enn jeg tapte.
I mars 2018 hadde jeg en gastrektomi med vertikal ermet. Under den operasjonen amputeres omtrent 80 % av en tykk persons mage i et forsøk på å gjøre dem mindre. Og selv om, ja, jeg var i stand til å gjenvinne litt mobilitet jeg hadde mistet i løpet av årene, skulle jeg fortsatt ønske at jeg ikke hadde gjort det. Realiteten er at jeg er det langt mindre frisk nå enn jeg var før operasjonen. Min mentale helse har lidd. Som det viser seg, selv om vi aldri ble advart om dette under noen av rådene før operasjonen, er det en betydelig økning i psykiske problemer blant pasienter som gjennomgår fedmekirurgi, inkludert selvskading og selvmord.
Etter operasjonen kan du glemme intuitiv spising. Hvordan kan du spise intuitivt når du bokstavelig talt aldri er sulten? Eller når kroppen din bestemmer seg for å kjempe tilbake etter måneder med sulting, og du er sulten? Mens kirurgen min satte et vekttall som jeg skulle nå etter operasjonen, var det urealistisk. Jeg visste bedre enn å tro disse spådommene. Men hva med pasientene hans som ikke gjør det?
Når du ser kroppen min, vil du ha spørsmål. Hvordan ble hun så feit? Hva spiser hun? Hvordan tørker hun? Kan hun ha sex? Hvem vil egentlig ha sex med henne? Du kommer til å gjøre antagelser om meg. Hun må spise hele dagen, uten stans. Vedder på at hun elsker McDonald’s. Hun bryr seg ikke om seg selv. Hun må være så trist. Hun er tydeligvis elendig.
Hvis du ser at jeg våger å leve livet mitt på Instagram, hvor jeg deler reiseeventyr og min kjærlighet til sminke ganske regelmessig, tenker du kanskje: nok en fet glorifiserende fedme! Stol på meg; Uansett hva du tenker på, kan jeg nesten garantere at jeg har tenkt det eller verre om meg selv. Vel, bortsett fra de virkelig absurde tingene (som den glorifiserende fedme BS).
Heldigvis er jeg sterk nok til å ikke høre på denne typen trolling. Jeg ble mobbet som barn også, men måten hjernen min er hardwired på, har det egentlig aldri plaget meg mye. Dette er noe jeg ser på som et privilegium. Det er ikke en ferdighet. Det er bare slik jeg tenker. Ikke alle har dette privilegiet. Noen ganger har jeg med vilje engasjert troll bare for å distrahere dem fra et annet, muligens mer sårbart mål, men bare fordi jeg kan håndtere det betyr ikke det at det er gøy. Spoilervarsel: Det er det ikke.
Jeg er dypt, dypt sliten. Jeg har brukt nesten tre tiår på å høre hvordan jeg er en tikkende bombe, hele tiden fortalt at jeg ville være død innen 30 (som senere endret seg til 50 når jeg passerte 30). Jeg var innlagt på sykehus i syv uker ved 15-åring for ikke-rensende bulimi. Jeg har vært suicidal. Jeg har vært 100 % i stand til å akseptere kroppen min, og jeg har ikke vært i stand til å akseptere den i det hele tatt. Akkurat nå er jeg et sted midt i mellom, men det er irrelevant fordi det er den eneste kroppen jeg noen gang vil ha.
Jeg vil bare være lykkeligmen uansett hvor fantastisk livet mitt er, kan jeg ikke være det. Ikke helt. Ikke når verden nekter å bøye seg. Når det ser på meg, og de som ser ut som meg, som et «problem» som ikke bare må fikses, men direkte utryddes. Når spiseforstyrrelsesatferd blir hyllet som «selvkontroll» eller «disiplin», og informasjon om kaloriinnhold er i 20-punkts fonter på forsiden av boksene. Jeg må snu ernæringsetiketter bort i kabinettet for å forhindre at jeg går tilbake til moralisering av mine egne matvalg eller forfaller til spiseforstyrrelsesatferd jeg har jobbet så hardt for å erobre.
Kroppsstørrelsen min kommer ikke til å endre seg på noen vesentlig måte. Men livet mitt, og livene til andre tykke mennesker, kunne endre. Hvis bare verden ville akseptere at kropper kommer i en rekke størrelser, kunne livene våre vært så mye bedre.
Infinifater som meg utgjør en ganske liten prosentandel av befolkningen, men vi er her; vi skal ikke noe sted. Vi blir forelsket, vi får knust hjerter, vi har god sex, vi har dårlig sex, vi ler, vi gråter… med andre ord, vi er akkurat som mennesker i mye mindre kropper, og vi fortjener de samme privilegiene andre har råd til: tilgang til attraktive klær, komfortable sitteplasser og god medisinsk behandling (inkludert bildebehandling). Vi fortjener grunnleggende menneskeverd og respekt, og vi skylder deg ikke forklaringer på kroppene våre.
Så ja, jeg er sliten, men jeg er fast bestemt på å bruke hva som helst av min uopphørlige tikkende bombe av et liv jeg har igjen for å prøve å fikse det virkelige problemet: fettfobi.
Juliet James er en skeiv, bifil, feit babe som skriver om mental helse, spiseforstyrrelser og de sosiale og emosjonelle utfordringene ved å være feit i en tynn-sentrisk kultur. Hun ble født i New Jersey og bodde seks år i New York City, hvor hun fullførte en BA i antropologi ved Hunter College. Hun bor for tiden sammen med mannen sin og hunden deres i fjellene i Colorado. Hobbyene hennes inkluderer å reise med mannen sin, skjemme bort hunden hennes, lese, musikk og sminke. Du kan følge henne videre Quora eller les mer om arbeidet hennes Medium. Du finner henne også på Instagram og Twitter under brukernavnet @IAmJulietJames
Kristin Gjelsvik.
