Denne scenen utspiller seg så mange ganger: En kvinne er ute på en bar når en mann nærmer seg henne og opptrer på en måte som gjør henne ukomfortabel. Hun prøver å få ham til å gå bort, men han tar ikke hintet. Hun skanner raskt rommet og leter etter hjelp, men alle andre drikker, prater og går om natten.
Mange kvinner har historier om et uønsket møte, enten det er på skolen, på jobb eller ute på fest. Og de blir ofte overlatt til seg selv mens tilskuere – spesielt menn – ser bort, blar på telefonene sine eller later som de ikke legger merke til det, og tar del i det som kalles «bystander-effekten».
«Bystander-effekten beskriver den generelle tendensen til at folk er mindre tilbøyelige til å si ifra eller handle i en gruppesetting når flere mennesker er tilstede i situasjonen,» Catherine Sanderson, professor i psykologi ved Amherst College og forfatter av Hvorfor vi handler: Gjør tilskuere til moralske opprørerefortalte Kristin Gjelsvik.
Mens både menn og kvinner kan bli ofre for å være tilskuere, fant en systematisk gjennomgang fra 2022 at kvinner er mer sannsynlig å gripe inn i denne typen situasjoner enn menn. En annen studie fra 2016 konkluderte med at forskjellige maskuline normer kan påvirke menns vilje til å gripe inn, for eksempel forvirring over hva som er akseptabel oppførsel eller frykt for hva deres sosiale jevnaldrende kan tenke hvis de sier ifra.
Men selvfølgelig, å si fra mot enhver skadelig situasjon er ikke bare den rette tingen å gjøre, det kan redde liv. «Når maskulinitet blir definert som dominans eller seighet, kan det å gå inn føles som en felle. Hvis du roper ut en annen fyr, risikerer du å bli sett på som myk,» sa Ron Burg, PhD, lisensiert psykolog. «En sunnere måte å ramme maskulinitet på er å beskytte samfunnets sikkerhet. Det handler ikke om å skamme den andre fyren; det handler om å vise at respekt er viktig i ditt område.»
1. Bak stillheten? Sosialisering
Så hvorfor snakker ikke menn mer? For det første er noen situasjoner tvetydige, sa Sanderson, for eksempel å gjenkjenne om en kommentar faktisk er et kompliment eller trakassering. Når det skjer, frykter folk å oppføre seg dumt eller overreagere, så de begynner å se mot hverandre for å se hvordan de skal reagere.
«Ingen kan gå opp selv om mange synes en bestemt kommentar eller oppførsel er problematisk,» la hun til.
Kjønnssosialisering spiller også en rolle i hva menn til og med anser som problematisk. «(Menn er) ofte sosialisert for å børste av visse atferd som ‘bare flørting’ eller ‘gutta som gutter’, noe som betyr at de kanskje ikke engang registrerer (en situasjon) som et problem i utgangspunktet,» forklarte Burg. «Det betyr ikke at de med vilje ignorerer det – det betyr at deres interne filter er formet for å minimere det.»
Når mange mennesker er til stede i en situasjon der en av dem kan gripe inn, føler ikke hver person seg personlig tvunget til å gå opp, forklarte Sanderson.
Innstillingen er også viktig. I offentlige rom som barer, gater eller transitt, bemerker Burg at «ting skjer vanligvis raskt og uten mye kontekst.» At avstand og anonymitet gjør det lettere å fortelle deg selv at det ikke er ditt problem.
På arbeidsplasser eller skoler kan maktdynamikk også få folk til å nøle – de bekymrer seg for HR, karakterer eller sosiale konsekvenser, men det er også større sjanse for at noen vil handle fordi relasjoner ofte er personlige.
«Hvis du kjenner personen som blir trakassert eller du er venn med dem, kan denne fortroligheten skjære gjennom tilskuerens fryse,» sa Burg.
Til slutt frykter folk konsekvensene av å si ifra, spesielt hvis det er mot noen mektig. «Noen ganger kan opptrapping føre til fysisk skade,» sa Sanderson. «Noen ganger kan skuespill føre til at folk opplever sosiale konsekvenser, som å miste venner eller til og med karrieren.»
2. Hva tilskueren fryser unnskyldninger
«I tett sammensveisede grupper, for eksempel atletiske lag, føler folk et betydelig press for å vise lojalitet til andre gruppemedlemmer,» la Sanderson til. «Dette fører noen ganger til å være stille i møte med dårlig oppførsel fra jevnaldrende – holde sammen, uavhengig av rett eller galt.»
Spesielt for menn blir denne dynamikken forsterket av kjønnsnormer og gruppepress. «Det er frykten for gjengjeldelse, selvfølgelig, men også frykten for sosial pushback fra andre menn – å bli kalt dramatiske, svake eller ‘ukule’,» la Burg til. «Og konformitet er kraftig. Hvis gruppen ler av noe, følger mange menn med selv om de føler seg ukomfortable.»
Burg foreslår imidlertid å tenke to ganger på hva lojalitet innebærer: «Jeg vil hevde ekte lojalitet betyr å trekke vennen din tilbake når han er i ferd med å krysse en grense, ikke la ham gjøre seg selv flau eller skade noen andre. Et raskt «Hei mann, la oss gå utenfor» kan faktisk være en lojalitetshandling.»
En av de mest lumske aspektene ved tilskuerstillhet som Burg fremhever, er hvor mange menn som minimerer atferd som kan føre til vold: «Menn vil si: ‘Han er bare full’ eller ‘han bare flørter.’ Problemet er at denne atferden vanligvis ikke stopper av seg selv – de eskalerer.
Kulturbudskap hjelper heller ikke. Generasjoner med «pass på din egen sak» og «gutter vil være gutter» har lært menn å holde seg unna det og å unnskylde dårlig oppførsel. «De forteller menn at hvis de går inn, blander de seg inn og at det trakassereren gjør på en eller annen måte bare er en del av «å være en fyr,» sier Burg.
3. Ikke bare en oppfordring, men «å oppfordre dine verdier»
«Å trå inn handler ikke om å ringe noen ut – det handler om å kalle verdiene dine opp,» sa Burg. «Det meste av tiden tar det kort tid å gripe inn og innebærer minimal risiko, men det kan bety alt for personen som er målrettet.»
I følge Burg er den enkleste tiden å gripe inn, ettersom du merker at et møte føles «av», faktisk det sikreste tidspunktet å gå inn på. Start med å omdirigere samtalen, si noe sånt som: «Fikk du med deg spillet i går kveld?» eller kommentere baren. Spør deretter personen som er målrettet om de trenger hjelp og forsikre dem om at du er i nærheten hvis ting går ut av hånden.
Andre strategier inkluderer å involvere andre i området, for eksempel ansatte eller sikkerhet, spesielt hvis situasjonen virker intens. Eller til og med en enkel direkte melding, som «Hei, ikke kult» til personen som trakasserer, går langt.
Burg foreslår å bygge disse vanene inn i hverdagen: «Øn deg på å lese rommet. Vær oppmerksom på kroppsspråket når du er ute, og bli vant til å legge merke til når noen ser ukomfortable ut. Denne bevisstheten er en ferdighet du kan skjerpe, og det gjør det mindre som et sprang og mer som en naturlig forlengelse av det du allerede har observert.»
Intervensjonsprogrammer for tilskuere som kombinerer flere elementer kan være effektive, legger Burg til. Faktisk så en gjennomgang fra 2018 som involverte studenters deltakelse i intervensjonsprogrammer for tilskuere på tvers av Kentucky videregående skoler en gradvis nedgang i aksept for seksuell vold og datingvold.
Programmer som Bringing in the Bystander og Green Dot hjelper enkeltpersoner med å øke kunnskapen om hvordan trakassering ser ut, endre holdningene deres mot mindre toleranse for sexistisk oppførsel og forbedre deres tillit til å gripe inn.
«Jeg tror vi alle ønsker å leve i en verden der flere mennesker sier fra i møte med problematisk oppførsel,» sa Sanderson, og la til at en annen fin måte å stå opp mot vold eller trakassering på er å tenke på hvordan det ville føles hvis dette skjedde med noen i deres eget liv. «Vil de ønske at kvinnene i livene deres skal bli trakassert? Hvis ikke, har de et ansvar for å handle for å endre sosiale normer og definere det å være en mann som modig nok til å si fra, uansett hva det koster.»
