Folk snakker om hvordan «Therapy Speak» skader vennskap, og det er en viktig samtale

Å prøve å opprettholde vennskap som voksen kan føles litt vanskelig, mellom å prøve å planlegge sammenkomster måneder i forveien på grunn av travle timeplaner eller få folk til å spøke. Men selv om det har vært mange diskusjoner på tvers av sosiale medier om hvordan man kan kommunisere innenfor vennskap i det siste, har et nylig tema om å være til «besvær» for vennene våre – enten ved å be om tjenester eller dele store livsproblemer – tatt sentrum. .

Amelia diskuterte dette problemet grundig ved å legge ut en TikTok om hvordan hun mener det er mer enn greit å be venner om en tur til flyplassen, selv i rushtiden. «Egentlig er det mer enn greit – det er radikalt,» sa hun.

Amelia fortsetter med å forklare hvordan kapitalisme i sent stadium kan ha en negativ innvirkning på hvordan vi får kontakt med andre, spesielt vennskapene våre. «Det er denne tingen som kalles ‘Small Favors Economy’, og ideen er i hovedsak at tidligere pleide folk å stole på samfunnet sitt, nettverket eller naboer for små tjenester. Ting som turer til flyplassen. Ting som en kopp Ting som å låne en kjole til en begivenhet – men nå, med «sen-fase-kapitalisme», virker disse tingene uhøflige for oss å spørre, fordi vi bare kan gjøre dem selv venn, eller vi kan bestille en kjole på Amazon og få den til i morgen, eller vi kan sende dagligvarer i stedet for å spørre om noen har noe,» sa hun.

Hun fortsetter med å si at denne oppførselen kan drive oss lenger i isolasjon fra vennene våre, noe som kanskje bare er til fordel for selskaper som prøver å selge ting til oss på telefonene våre. «Ærlig talt, jeg tror vi alle trenger å bli litt komfortable med ideen om ulempe; det er egentlig ikke så ille. Og i dette tilfellet kan det være veldig bra – som hvis du ber vennen din om en tjeneste, vil de spørre deg for en tjeneste, og det er en flott syklus og en fin måte å utdype vennskapene våre og stoppe ensomhetsepidemien,» sa hun.

«Som, misforstå meg rett: Jeg er definitivt glad for at det er mindre stigmatisert å ha visse psykiske lidelser – selv om mange av dem fortsatt er ekstremt stigmatiserte – men måten vi ofte snakker om mental helse og egenomsorg nå er så hyperindividuell at det i utgangspunktet er antagonist til konseptet fellesskap,» forklarer hun. «Som alt er et nullsum-spill, der det å gjøre noe for noen andre iboende tar fra deg i stedet for å bygge sterke sosiale bånd som vil tjene deg gjennom hele livet. Og det har gjort det der jeg tror mange mennesker er oppriktig redde å be om tjenester fordi det nå blir sett på som en slags «inntrenging.»

Etter at begge videoene ble publisert var det mange som fikk gjenklang med disse perspektivene. For eksempel sa en person at det å være til bry er en del av vennskap.

Mens en annen person gjorde det klart om hvordan de føler om vennskapet sitt med andre.

Da vi kontaktet Amelia om videoen hennes, forklarte hun at hun tror det er noen forskjellige grunner til at folk har begynt å tro at det å være til bry for sine kjære har blitt et så stort stridspunkt for folk. «Det er så mange faktorer som spiller inn her, men jeg tror teknologi er en hoveddriver,» sa hun til Kristin Gjelsvik. «Når du har Uber og InstaCart til fingerspissene, virker det som om det å be om en tjeneste fra en venn eller et familiemedlem er mer til bry, for nå kan du enkelt gjøre det selv. Og Amerika, spesielt hvit amerikansk kultur, hadde allerede slike en «bootstrap» og «gjør det selv»-mentalitet som disse appene og tjenestene virkelig fester seg til.»

Layne Baker, LMFT, lisensiert terapeut og relasjonsekspert, ser ut til å være enig med Amelia. «Sentrinnskapitalisme og teknologi legger mye vekt på at mennesker skal fungere uavhengig, noe som i stor grad kan påvirke ikke bare hvordan, men hvordan oftevi engasjerer oss i vennskapene våre og får kontakt med andre på et dypere nivå.» Hun forklarte at denne ideen kan «sløve mulighetene våre for å styrke forbindelser.» «Det kan erodere forestillingen om at det til og med er «akseptabelt» å be en kjær om noe du kan oppnå på egen hånd,» la hun til.

Layne mener at denne nåværende diskursen rundt grenser – selv om den er utrolig viktig – kan være i søkelyset fordi vi som samfunn har gått så lang tid uten å virkelig erkjenne grenser innenfor relasjonene våre. «Så det er fornuftig at det motsatte av all denne grense-manglende ville være ‘perfekte, jernkledde grenser’ som hjelper oss å sentrere oss selv og våre behov, ta på oss mye mindre og nedprioritere andres komfort og forventninger,» forklarte hun .

Lege, atferdsekspert og forfatter av Unstoppable Brain: Den nye nevrovitenskapen som frigjør oss fra fiasko, Lindrer stresset vårt og skaper varige endringer, Dr. Kyra Bobinet, er enig og legger til at den eneste måten noen kan føle seg mer komfortabel på å «være til besvær» (eller ha «sosial sårbarhet» som Dr. Kyra utpeker det) er hvis begge folks idé om sikkerhet og tillit er like og de begge ha evnen – og trygt rom – til å praktisere sårbarhet fra et bemyndiget sted i forholdet. «Vi er bare opptatt av å være til bry hvis vi er redde for å føle oss sårbare for andres dømmekraft eller til og med oss ​​selv for å være «trengende,» forklarte hun.

Selv om det kan være sannhet bak dette, er det viktig å gjenkjenne og erkjenne at denne diskusjonen er gjennom en funksjonsdyktig linse som forutsetter et individ har evnen til å velge å gjøre noe på egenhånd uten hjelp eller behov fra noen andre. Når faktisk 1 av 4 voksne har en eller annen form for funksjonshemming i USA, ifølge CDC. Legg til mental helse i samtalen, og det blir et lagdelt og komplekst tema ettersom funksjonshemmede individer kan være avhengige av disse teknologiene som hjelper til med kapitalismen på sent stadium bare for å få ting gjort.

Dessuten hjelper det å ikke bare stole på deg selv for alle behov og tjenester til å normalisere det å søke hjelp fra andre for de i samfunnet ditt som ikke er i stand til å gjøre visse ting på egen hånd. Denne tankegangen kan også bidra til en mer inkluderende opplevelse av å be om (og akseptere) støtte for alle, forklarte Layne.