I et kinesisk samfunn der tigerforeldre er normen, blir barn fra de er små presset til å bli de beste av de beste ved å gå på barnehageforberedende skoler som inkluderer tilleggspensum som ikke finnes på andre skoler, for eksempel «korrektur» i engelsk aksent, etter -skoleopplæringssentre og andre fritidsaktiviteter. Barn forventes å gi tilbake til foreldrene når de når voksen alder ved å gi månedlige stønader for å vise «særlig fromhet», en dypt forankret kjerneverdi i den kinesiske kulturen som beskriver respekt for ens foreldre.
Da jeg vokste opp i Hong Kong, var de tradisjonelle kinesiske foreldrene mine ikke annerledes, og de utbrøt ofte: «Jeg kan ikke vente til datteren vår blir stor og kjøper det luksuriøse herskapshuset/bilen/middagen til oss!» og så vendte de seg til meg og sa: «Når vi er pensjonister, husk hva vi gjorde for deg!»
Jeg svarte alltid med noe i retning av et panisk smil, vaklende øyekontakt og mentale beregninger av om det ville være fjernt mulig for meg å kjøpe varene de refererte til. Jeg ville deretter stille og vente på at diskusjonen skulle dø ut eller be om at emnet skulle endre seg mens angsten min bygget seg opp.
Som barn meldte foreldrene mine meg på ballett, piano, fremmedspråkklasser og Kumon, og hyperovervåket alle aspekter av livet mitt. De sørget for at hver handling jeg gjorde ville være fordelaktig for fremtiden min, og forbød alt som kunne ha ført meg mot et mislykket liv – eller det de så på som en vei til «irreversibel undergang.»
Selv om jeg ser nå at de bare ønsket det beste for meg, og jeg setter pris på at de investerte så mye penger og tid i veksten og potensialet mitt, var tenåringen min fylt av stress og, ærlig talt, harme og sinne rettet mot foreldrene mine for de høye forventningene og mangelen på frihet jeg hadde for mitt eget liv – fra foreldrene mine forbød all overnatting til å avslå bøndene mine om å studere kunst på videregående, og tvinge meg til å slå opp med kjærester for å fokusere på studiene mine. Jo mer misbilligende forelesninger de satte meg gjennom, jo mer kvalt jeg følte meg, og jo mer kvalt jeg følte meg, jo mindre stemte ordene deres for meg. Fraser som «Dette er for ditt eget beste» og «Du vil takke oss en dag» begynte å høres repeterende og meningsløse ut.
Siden de ikke lot meg studere kunst, presset de meg til å ta business-klasser på skolen og tenkte at det ville føre til høyere lønn og bedre jobbmuligheter. Jeg hatet det. Året jeg begynte å ta business class, druknet jeg meg selv i selvmedlidenhet og mistet all motivasjon for skolen. Da rapportdagen kom, var halvparten av karakterene mine i rødt, med ordet «BEHOLDE» pent skrevet ut med slående rødt blekk. Jeg måtte gjenta 10. klasse.
Jeg ble knust, men ikke så overrasket. Som 16-åring var jeg blitt det de gruet seg mest til: en problematisk, akademisk «ubegavet» datter som ikke klarte skolen.
Å gjenta året endte opp med å bli en velsignelse i forkledning. Mens jeg fortsatt ikke var i stand til å studere kunst, droppet jeg business fra pensum og avledet fokuset på engelsk litteratur og skriving. Foreldrene mine mislikte det ikke, og halvveis i skoleåret deltok jeg i en skrivekonkurranse på et innfall og endte opp med å vinne en plass for å studere kreativ skriving i England til sommeren.
Det var ikke bare begynnelsen på reisen min som forfatterspire, men også første gang jeg følte at jeg hadde gjort foreldrene mine stolte. Det var et bittersøtt øyeblikk da foreldrene mine spøkte med hverandre og utbrøt: «Vi har endelig noe å skryte av!» så på meg og forventer at jeg skal le med. Jeg gjorde det, for til tross for all harme jeg følte mot foreldrene mine, lengtet jeg fortsatt etter deres godkjenning.
Nå som jeg er eldre, får jeg endelig mer selvstendighet med livet mitt, og jeg er takknemlig for alle mulighetene foreldrene mine klarte å skape for meg og gangene de så opp for meg. Uten at de presset meg da jeg var yngre, vet jeg at jeg ikke ville hatt disiplin eller motivasjon til å jobbe mot mine personlige mål om å bli forfatter.
En ny forventning om penger har imidlertid flettet seg inn i undertonene i samtalene våre: å ha nok til å støtte mine snart pensjonerte foreldre.
Som en 22 år gammel universitetsstudent som bor i Hong Kong, en av de dyreste byene i verden, skremmer det meg. Innimellom å ta deltidsjobber og praksisplasser som betaler like over HKD $37,5 (USD $4,80) minimumstimelønn og ulike spillejobber, tjener jeg knapt nok penger til å forsørge meg selv. Følelsen av utilstrekkelighet og presset av å tjene mer penger henger igjen i tankene hver gang foreldrene mine halvt på spøk minner meg på at jeg er deres pensjonisttilværelse. Frykten for å skuffe dem oppveier alt annet.
Det er nesten til det punktet hvor jeg skammer meg over å ville kjøpe noe – enn si å faktisk kjøpe varen – vel vitende om at moren min til slutt ville oppdage det og spørre med mistenksomt sammensnevrede øyne: «Hvor mye brukte du på det?» og at i våre sinn tenker vi begge hvordan $10 eller $20 kunne vært brukt til familieutgifter i stedet for å kjøpe en ny bluse fra Zara.
Mens en del av meg ønsker at jeg har muligheten til å forsørge foreldrene mine ved å betale ned regningene deres, ta dem ut på middag eller til og med kjøpe et fint hus til dem en dag, holder den andre delen fast på alt sinnet jeg har. har båret fra tenårene mine. Sårt at foreldrene mine nå bruker kalkulerte bemerkninger for å antyde at jeg alltid står i gjeld til dem for å ha oppdratt meg. For dem har de lyktes i å lede meg mot den «riktige» karriereveien og det «riktige» livet. For meg tilhører suksessen min meg selv fordi jeg aldri har følt støtte fra dem hele livet.
Og det virker som om jeg ikke er den eneste som føler det slik. Som en vanlig meme-tagger av «Subtle Asian Traits», en populær Facebook-gruppe dedikert til å dele relatert innhold om asiatisk kultur og oppvekst, snublet jeg over et innlegg som diskuterte temaet «gi tilbake» til foreldre gjennom økonomisk hjelp. Mens et flertall av folket gir penger til foreldrene sine av kjærlighet og ansvar, er andre skyldige i å gjøre det, og spøker med at de er foreldrenes 401k og investeringsplan.
Jeg har sett ekskjærester dedikere mer enn halvparten av månedslønnen sin til foreldrene sine, og faren min diskret skyve penger inn i besteforeldrenes lommer annenhver gang vi går for dim sum. Denne tradisjonen er så dypt forankret i den kinesiske kulturen at ingen diskusjon er nødvendig for å vite at den er forventet.
Behovet for åpen kommunikasjon i stedet for skyldfølelse og manipulasjon for å få det du ønsker gjelder alle forhold, men spesielt med familier. Å gi tilbake til foreldre bør være noe som er gjort av takknemlighet, snarere enn den feilaktige forestillingen om å sette likhetstegn mellom kjærlighet og penger, eller plikten til å vise foreldrenes fromhet. Så mye jeg skulle ønske jeg kunne uttrykke disse tankene høyt til foreldrene mine, er jeg redd for hva de måtte ha å si.
Forholdet mitt til foreldrene mine er langt fra perfekt – men det er ingen tvil om at jeg vil sette av en del av min første lønnsslipp fra fulltidsjobben til foreldrene mine fordi det er det jeg har blitt oppdratt til å tro. I det minste håper jeg at når den tid kommer, vil jeg gjøre det av kjærlighet i stedet for skyldfølelse.
