Som en funksjonshemmet skeiv mann som bruker rullestol og elsker sex og å være naken med menn, har jeg måttet navigere i prosessen med å komme ut flere ganger og på en rekke forskjellige måter.
Jeg kom først ut som homofil da jeg var 16. På den tiden slet jeg med det faktum at jeg brukte rullestol, og jeg var livredd for at ved å åpne opp om min seksualitet, ville jeg bare legge en byrde til livet mitt som en funksjonshemmet person.
Etter å ha søkt etter et begrep som føltes som det passet mer autentisk til meg, kom jeg ut som «skeiv» da jeg var 27. Jeg følte meg ikke komfortabel med å bruke «homofil» lenger. På grunn av funksjonshemmingen min er jeg ikke muskuløs, «masc4masc» eller noen av de tingene som så ofte er kulturelt assosiert med det ordet. Å bruke begrepet «skeiv» føltes trygt. Det betydde at jeg ikke trengte å abonnere på en fortelling som fremmanet bestemte bilder eller ideer som funksjonshemmingen min ikke klarte eller kunne oppfylle.
Som 30-åring kom jeg ut som en «skeiv krøpling». Dette var under min «Fuck you! Jeg er deaktivert, og hvis du ikke kan takle det, så kom deg ut. Jeg visste hva folk tenkte om funksjonshemmede og sex, og jeg ønsket å ta disse misoppfatningene, vende dem ut og bære dem som et hederstegn. Hvis jeg tok tilbake ordet «krøpling» og sa det først, ville kanskje evnen og fordommene jeg møtte på daglig ikke skadet like mye, ikke sant?
Gjennom hele mitt liv har jeg måttet avsløre mine forskjellige identiteter til de personlige omsorgsarbeiderne som hjelper meg med daglige oppgaver som å dusje og bruke badet. Hver gang jeg kom ut til en av dem, håpet jeg at ærligheten min ikke ville fornærme dem, siden jeg er avhengig av deres hjelp. Det var mange ganger jeg skjulte hvem jeg er for dem, så jeg ville ikke miste omsorgen min.
Jeg har også måttet komme ut til medlemmer av funksjonshemmede. Til min overraskelse og forferdelse har det å komme ut til dem ofte vært det vanskeligste. Jeg har blitt fortalt at alt jeg trengte var en sprek jente i livet mitt, og alt ville være i orden. Hver av disse kommer ut historiene har formet min queer funksjonshemmede identitet på betydelige måter, men jeg tror at min siste come out-opplevelse har vært den mest transformerende og kraftfulle på min reise som en queer krøpling: Jeg fortalte moren min at jeg ansetter sexarbeidere.
Jeg hadde tatt beslutningen om å ansette mannlige sexarbeidere for nesten to år siden. Jeg var utslitt av evnen jeg hadde å gjøre med da jeg lette etter en oppkobling. Jeg ble utslitt av å bli spurt om kjønnsorganene mine fungerte og ble sendt meldinger som fortalte meg at jeg så «for søt til å bli deaktivert» eller at jeg «så tilbakestående ut – ingen vil ha deg.» Skaden disse utvekslingene forårsaket hadde en ødeleggende negativ effekt på meg, og jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre med det. Jeg var sint for at jeg ikke fikk tilgang til kroppen min slik jeg ville, og jeg var sint for at andre skeive menn ikke så på kroppen min som seksuelt levedyktig.
En dag besøkte jeg et nettsted for homofile mannlige eskorte og begynte å se meg rundt. Jeg hadde egentlig ikke peiling på hva jeg gjorde, men jeg visste at jeg måtte prøve noe nytt.
Jeg tok kontakt med noen av mennene på nettstedet og spurte om de noen gang hadde vært hos en funksjonshemmet klient før. Noen sa de hadde og mange andre sa at de ikke hadde det. Jeg fant endelig en eskorte som jeg virkelig likte – han hadde brunt hår, vakre blå øyne og brystet fullt av hår (min svakhet). Jeg tok kontakt med ham og sa at jeg ville bestille en økt. Han var enig. Vi begynte å se hverandre regelmessig.
Den første økten vår var preget av nervøsitet da hver enkelt av oss prøvde å finne ut hvordan vi skulle nærme oss funksjonshemmingen min. Han ønsket ikke å skade meg, og han fortalte meg senere at han var bekymret for ikke å oppfylle forventningene mine. Jeg gjorde mitt beste for å gjøre de funksjonshemmingsrelaterte delene – få meg i seng, ta på meg den spesielle seilen mens jeg fortalte ham hvordan han skulle bevege meg – lett for ham. Jeg husker at jeg tilbrakte den første natten livredd for at han skulle fortelle meg at han ikke kunne gjøre det og at han ville dra, akkurat som så mange hadde før ham.
Han sitter fast, og vi har falt i en behagelig rytme med hverandre. Vi deler kroppene våre, sårbarhetene våre og mange ler sammen. Vi har bygget en tillit som jeg ikke har med noen andre, og jeg ville ikke byttet det for noe. Han har hjulpet meg med å koble sammen min særhet og min funksjonshemming på måter som jeg ikke engang kan beskrive, og for det er jeg utrolig takknemlig.
Mens eventyret mitt i denne nye verdenen utviklet seg, gjemte jeg disse opplevelsene for moren min, og det tok livet av meg. Hun har sett meg – og kroppen min – på mitt beste og på mitt verste, og vi har alltid vært utrolig åpne og ærlige med hverandre om alt. Men jeg turte ikke innrømme at jeg hadde leid inn en eskorte. En del av meg følte en enorm skam over det jeg gjorde, og jeg ville ikke at hun skulle føle den skammen også. Jeg ville heller ikke at hun skulle bekymre seg for at sønnen hennes – en fysisk sårbar mann – hadde gått en mørk sti eller lurt på hva dette valget kan bety for meg og fremtiden min. Så jeg fortalte henne ikke om hva jeg (veldig lykkelig) hadde gjort… før for bare et par uker siden.
Det var en tirsdag kveld og mamma og jeg var midt i en av våre daglige samtaler på telefonen. Jeg husker ikke hva vi snakket om – det var noe helt uvesentlig – og plutselig gikk jeg bare for det og slo ut: «Du vet mamma, jeg ansetter sexarbeidere.»
Redd for svaret hennes, husker jeg at jeg hørbart gispet etter at jeg sa det. Hun ventet omtrent 10 sekunder før hun snakket, og på den tiden spilte jeg ut alle mulige svar. Hun ville bli sint. Hun ville fordømme meg. Hun ville skamme seg over meg. Og så, etter den korte pausen (der jeg følte det som om 100 år hadde gått), sa hun noe jeg aldri kommer til å glemme: «Jeg synes det er flott.»
Jeg kjente en enorm bølge av lettelse umiddelbart skylle over meg. Jeg trakk pusten dypt. Når jeg blir redd eller opphisset eller har noen form for følelser i det hele tatt, spenner alle musklene mine (takk, cerebral parese). Men i det øyeblikket slappet de umiddelbart av og jeg sank komfortabelt ned i sprekkene på rullestolen min. Jeg følte meg plutselig friere enn jeg kunne huske noen gang før. Jeg kunne vært meg selv med min mor: en rullestolbruker; skeiv; funksjonshemmet; en mann som ansetter sexarbeidere for å få dekket sine behov.
Å fortelle moren min om denne delen av livet mitt har hjulpet meg til å omfavne og feire byrået jeg har over kroppen min, tiden min og pengene mine, og det har tillatt meg å endre måten jeg så på intimitet, sex og kjærlighet.
En av de sterkeste kommentarene min mor kom med etter chatten vår var: «Andrew, sex er ikke dårlig.»
Det er en så enkel uttalelse, men en utrolig kraftig en å høre fra noen du respekterer og elsker og ønsker å være stolt av. Hun sa også til meg: «Du kan akkurat ha sex – det trenger ikke å være knyttet til kjærlighet.» Fordi så mye av sex- og funksjonshemmingsfortellingen er knyttet til romantikk – og til å finne noen som elsker deg «forbi funksjonshemmingen din» (ugh!) – hennes bekreftelse og støtte til at jeg er en ren seksuell, queer krøpling, når og hvordan jeg vil. , føltes fantastisk.
Det viktigste er at jeg tror det har styrket forholdet vårt å snakke med moren min om å ansette sexarbeidere. Jeg vet nå at jeg virkelig kan dele alle deler av mitt funksjonshemmede, skeive liv med henne, og det betyr alt for meg. Dessuten kan vi nå bygge et enda sterkere vennskap som to individer – og ikke bare spille ut våre respektive «mor og sønn»-roller.
Å komme ut er aldri lett. Det er alltid en reell trussel om å bli avvist og såret, og hvis du er deaktivert, kan du også miste mye mer. Men jo mer vi forteller historiene våre og deler det vi går gjennom – og hvorfor vi har tatt avgjørelsene vi har tatt – jo mer bryter vi ned barrierer mellom menneskene vi elsker og verden for øvrig.
Dessverre, selv fortsatt, er det fortsatt sterkt stigmatisert å ansette en sexarbeider i samfunnet vårt, men det burde det egentlig ikke være. Det som skjer mellom to samtykkende voksne bør være deres sak – og deres sak alene. For folk som meg – en queer krøpling med en sunn seksuell appetitt – gir det meg tilgang til kroppen og seksualiteten min på en måte som får meg til å føle meg mektig, sexy og viktig – alt som vi vanligvis ikke forbinder med funksjonshemming.
Jeg er heldig som har en mor som aksepterer meg – hele meg. Jeg vet at ikke alle er like heldige som meg i så måte, men kanskje, bare kanskje ved å dele historien min og avsløre hvem jeg er, vil jeg ha gitt noen andre motet til å snakke med sine kjære og være mer åpen.
Hvis jeg var i stand til å gjøre det, var det absolutt verdt det!
Andrew Gurza er en konsulent for bevissthet om funksjonshemminger og skaper av kreplende innhold, hvis forfatterskap har blitt omtalt i Daily Xtra, Gay Times UK, Kristin Gjelsvik, The Advocate, Everyday Feminism, Mashable, Out.com og flere antologier. Han er også vert for «DisabilityAfterDark: The Podcast Shining a Bright Light on Sex and Disability», tilgjengelig på alle podcastplattformer. Du kan følge podcasten @disaftdarkpod. Han er også skaperen av den virale hashtaggen #DisabledPeopleAreHot. Du kan finne ut mer om Andrew ved å gå til www.andrewgurza.com.
