Som 38-åring var vennekretsen min solid. Dette var mine ride-or-die-unger, og siden vi alle er i seriøse forhold eller gift, var drama stort sett sjeldent. Å danne nære forbindelser i voksen alder er ofte utfordrende, men mine viktigste vennskap ble knyttet i slutten av 20- og 30-årene. Dette var kvinner jeg hadde møtt og utviklet vennskap med gjennom omstendigheter som en Craigslist-bokklubb, et delt hus, en felles venns bursdagsfest og et kunstprogram.
Å få venner senere i livet føles som et frieri. Du møter noen, fornemmer en umiddelbar kjemi og voila! Plutselig sender du tekstmeldinger, legger planer og til og med tenker på dem. Det er spennende å møte en ny person du liker, men liker dating, lignende skjønn gjelder. Et forhold kan brenne litt for sterkt, eller du kan innse at du ikke var kompatibel likevel. Når jeg spøkefullt har nevnt for mannen min hvordan han er annerledes enn det han først presenterte, sier han alltid (ikke på spøk) at jeg var en selger som prøvde å selge meg. Kvinnelig vennskap er ikke mye annerledes. Vi selger den beste versjonen av oss selv til noen som vi tror deler noe med oss, enten det er verdier, en sans for humor eller en forkjærlighet for Instagrammable iskrem.
Jeg møtte Kate (ikke hennes virkelige navn) for fem år siden på et arbeidsarrangement. Etter en kort samtale førte til at vi holdt sammen hele natten, ante jeg umiddelbart en sammenheng. Det var ikke første gang jeg falt raskt for en platonisk venninne, men utseende og timing kan noen ganger lure. Vanligvis ville jeg holdt meg på vakt, men under den fasaden skjulte det seg en følsom jente som falt raskt, enten det var for venner eller elskere, og som ikke alltid beskyttet hjertet sitt ordentlig.
Da kvelden var over, følte vi oss ikke bare som for lengst tapte BFF-er, vi innså at vi hadde mye til felles, fra nabolagene våre til hobbyene våre og suget etter autentisitet (eller det trodde jeg). Vi utvekslet tall, men jeg forble forsiktig optimistisk, og var ikke opptatt av å by på meg selv. Men å møte noen med substans, eller en kvinnelig venn, som virkelig utfyller deg er sjelden – spesielt i New York City. Så med det i tankene ignorerte jeg til slutt frykten min, og lot gnistene mellom oss fly.
Snart hadde jeg hoppet full gass inn i en spirende ny allianse. Tekster førte til møter, som førte til middager og å delta på arrangementer sammen. Hvis du kan sitte på middag med noen og aldri føle deg sulten på naturlig samtale, vet du at du har funnet en forbindelse, og det var akkurat slik jeg følte det.
Duoen vår utviklet seg, og strekker seg utover oss til introduksjonen av andre fra våre respektive liv. Vi støttet hverandres bestrebelser helhjertet, slik gode venner gjør. Vi møttes til lunsjkaffe, morgenyoga og tilfeldige ventilasjonsøkter. Vi reiste sammen, og vel, det sanne målet på ethvert nytt forhold. Vinteren 2017 da hun deltok i bryllupet mitt, var båndet vårt fortsatt sterkt.
Det var ikke den typen bånd i 20-årene som var avhengig av konstante aktiviteter og daglange søndagsbrunjer, men det føltes som noe mer omfattende. Jeg la ikke mye vekt på at vår nåværende livsstil var annerledes. Jeg var nygift og for det meste hjemmemenneske (noe under oppsving lenge før jeg møtte mannen min), og hun var singel og veldig sosial. Jeg følte at vi hadde startet på et sterkt fundament og virket bygget på noe dypere.
Men noen måneder senere, på våren året etter, endret ting seg plutselig. Det var ingen store tegn, problemer eller til og med uenighet. Det begynte slik det vanligvis gjør. Små handlinger som fester seg i gapende hull der det en gang var tilstedeværelse. Ingen «kan vi snakke» samtale eller Ekte husmødre reality-TV-stil lunsj for å hash ut problemer.
Ghosting er en vanlig forekomst innen dating i dag. En som alle har erkjent som en del av den potensielle ulempen ved å sette deg selv der ute. I ethvert romantisk forholds tidligste stadier ser det alltid ut til å være en følelse av subtil frykt. Frykt for at en av de to etter litt investert tid kan gå bort uten forklaring. Men et vennskap mellom kvinner er en delikat skapning og tanken på at den ene ville spøke den andre, rett og slett fordi hun ikke ønsket å konfrontere noe (eller innrømme at hun bare er ikke det i deg lenger), var vanskelig for meg å akseptere.
Men der var jeg, fikk færre tekstmeldinger og færre invitasjoner, og hadde en generell urolig følelse av at vennskapet vårt begynte å avta. Da jeg la merke til tegnene, reagerte jeg til å begynne med som noen som følte seg spøket, og jeg spurte om hun var OK. Jeg fikk standardsvaret fra de som driver med ghosting (med mindre det er noen du dater, i så fall får du kanskje ikke svar i det hele tatt). Greit, bare veldig traveltfortalte hun meg. Fire ord som er så enkle, men likevel inneholder et berg av undertekst.
Jeg lurte på hjernen og lurte på hva som kunne ha skjedd. Kanskje jeg uvitende hadde gjort noe for å skyve henne bort, eller kanskje hun bare passet på sine egne personlige ting. Men det var null ledetråder, tegn eller tekster som kunne føre meg til en anstendig konklusjon. Etter litt oppfordring la vi lunsjplaner, og jeg antok et øyeblikk at jeg hadde overreagert.
Under lunsjen virket alt i orden, men jeg visste at det ikke var det. Samtalen vår, selv om den ikke var tvunget, føltes annerledes, men den ble ikke nevnt. Luften mellom oss føltes tyngre. Etter lunsj tok vi farvel og skilte lag, og ga tomme løfter om å møtes snart. Vi hadde vært venner i fem år, og selv om jeg ikke visste det da, ville det være den siste dagen vi ville se hverandre personlig.
Omtrent en måned senere endret vennskapet vårt en siste gang, og jeg hadde noen nyheter å endelig røpe. Vi hadde prøvd å få en baby (noe hun visste) og jeg var noen måneder gravid. Endelig klar til å dele, bestemte jeg meg for å fortelle det til Kate personlig. Selv om vi hadde vært fjernt, føltes det som det riktige trekket. Men da jeg nådde ut for å legge planer, var det null entusiasme – nok en klar indikator på at noe hadde endret seg. Jeg ble møtt med motstridende tidsplaner, og et hektisk liv igjen. Så jeg sendte nølende melding til nyhetene, som hun svarte med en jovial gratulasjon, komplett med emoji og utropstegn. Det var et vennlig nok svar, men etter den totale stillheten var det ikke normalt.
Jeg hørte fra henne en gang, for å be meg om en tjeneste, noe jeg var vennlig. Jeg trengte ikke en takk, men uansett, ingen ble gitt. Jeg krever ikke mye oppmerksomhet fra venner, men jeg holder dem til en høy standard, og dette begynte å føles rart. Jeg hadde ingen grunner eller svar på hvorfor, men det så ut til at det å dele nyhetene mine på en eller annen måte hadde vært den siste katalysatoren i et vennskap som allerede gikk i oppløsning. Det var da jeg innså at forholdet vårt virkelig hadde endret seg og at to veier som en gang krysset hverandre, som så mange i byen, nå hadde skilt seg.
Når jeg godtok dette, sluttet jeg å nå ut. Selvfølgelig gjorde det vondt å vite at hun hadde tatt avstand av en eller annen tvetydig grunn. Men jeg hadde fått en tykk hud gjennom årene, og om god eller dårlig hadde mestret evnen til å gå bort uten å angre (men ikke nødvendigvis uten følelser).
Dessverre ville livet teste meg igjen når jeg sto overfor det ufattelige. På grunn av overaktive myomer og en rekke andre frustrerende tilfeldige problemer, var jeg ikke lenger gravid med sønnen vår. Nære venner og familie samlet seg og dannet et beskyttende lag rundt min skadede og sårbare ånd. Når du lider et tap, er det lett å gå mot et mørkt, ensomt sted, og å få støtte er avgjørende for å gjenoppbygge din eksistens. Heldigvis hadde jeg nok til å hjelpe meg med å gjenoppbygge brikkene.
Men senere kom jeg til å tenke på Kate, og innså at jeg på en eller annen måte i all hemmelighet hadde forventet en gest. At hun kanskje strekker seg, ikke for å forklare noe, men for å på en eller annen måte stille fortelle meg at hun ønsket meg lykke til og spørre om graviditeten på en eller annen måte. En liten handling som, selv etter alt, ville vært hjertelig velkommen. Det kan ha vært overmodig å anta at hun visste noe om kampen min, men ønsket om et lite tegn på støtte eller bekymring holdt seg igjen. Det er det jeg ville ha gjort. Men den kom aldri, og stivnet bare det jeg allerede hadde visst.
Jeg har alltid tenkt på vennskap som en hage. Noen trenger ikke konstant catering. Jeg kan gå måneder uten å snakke med en av venninnene mine, og vi tar alltid med glede opp igjen. Andre kan vakle uten skikkelig pleie. Da jeg vokste opp, brukte jeg tid på å finne ut hvilke personer som trengte ekstra TLC, og hvem som kunne trives lettere. Jeg hadde jobbet hardt for vennskapene mine og holdt dem veldig høyt.
Jeg betraktet meg også som en kresen kvinne. Noen som stolte av en godt gjennomtenkt og komplett voksenkrets. Og likevel, til tross for alt det, ble jeg fortsatt spøket. Det er utrolig hvordan en du var så nær plutselig kan bli en annen fremmed som går forbi på gaten. Vi ville fortsatt se hverandre i det virtuelle livet, men hun var bare nok en uskyldig tweet eller perfekt poserte Insta-bilde å bla gjennom. Og en person du en gang delte så mye med i det virkelige liv, blir bare enda et tilfeldig bilde på feeden din.
Tidligere ville jeg ha overanalysert, lurt på hva jeg kunne ha gjort, eller om ting kunne ha vært annerledes. Men på dette tidspunktet hadde jeg utviklet en lav og streng terskel for hva jeg ville tolerere. Jeg brydde meg først om døden vår, men jeg ble en sovende tilskuer i forholdet, og så at det ble mindre uten noen gang å gripe den vannkannen for å fylle på den.
Jeg kan ikke helt forklare dette annet enn å si at når du har vært gjennom helvete, lærer du å gi slipp på ting er lettere enn å tømme energien din. Jeg hadde ingen igjen å gi til situasjonen, og viktigere steder å sette fokus på, så det var det jeg gjorde. Jeg kunne ha tatt hånden i begynnelsen for å bare spørre hva som skjedde, og kanskje jeg burde ha, om ikke av annen grunn enn for å få nedleggelse, den tingen vi kjemper så hardt for når et forhold avsluttes uten forvarsel. Hvis ting hadde gått annerledes for meg, ville jeg kanskje gjort det. Men veien min tok en sving, og når jeg først gikk ned den nye veien, så jeg meg aldri tilbake.
En kollega fortalte meg en gang at innen 40 ville jeg kunne telle mine nærmeste venner på én hånd. Jeg var vantro, men nå vet jeg nøyaktig hva hun mente. Vi møter mange mennesker i livene våre, og ofte er vi som gullhår, og prøver forskjellige forhold etter størrelse. Noen lykkes, noen faller fra hverandre, og andre mislykkes uten noen svar på hvorfor. Men selv i de tilfellene er det OK å gå videre.
Å bli spøket av en bestevenninne føles aldri bra, og selv om slutten på et vennskap kan gjøre vondt, er livet alt for kort til å snakke om det negative. Det er å vie tid til de som er der og de som får deg til å føle deg bra som betyr mest. Kanskje Drake hadde rett: Vi trenger ingen nye venner. Men jeg lukker fortsatt ikke døren helt for dem heller.
Kristin Gjelsvik.
